A Mourinho le salen enemigos hasta en Madrid

Al principio, los analistas, predijeron que lo hacía para proteger a sus jugadores. "Les quita toda la presión para que todos los focos apunten hacia él". Mourinho es capaz de robar protagonismo y autógrafos a los cracks del vestuario. De esta manera han convivido la prensa madrileña y el portugués. En Barcelona, y eso que están a 650 kilómetros, se hartaron pronto de él y las críticas a sus métodos vinieron muy pronto. Poca paciencia o necesidad de manchar lo blanco por custumbre.

Ahora, tras el choque frente al Sevilla, en Madrid también ha nacido una Mourinhofobia. Chabacano es su estilo. Arrogante es su firma. La victoria es su guardaespaldas (y su razón de ser). El entrenador blanco no pierde la forma en ninguna de sus intervenciones en rueda de prensa y este domingo por la noche ha sido una de las más destacadas.

La borrachera verbal ha sido impagable. Más que por el partido, los espectadores del Santiago Bernabéu tendrían que haber podido asistir a la rueda del portugués. Ahí siempre hay espectáculo, puro teatro.

Lo malo, otra vez, es que deja en entredicho al propio Real Madrid. Un club cuyos valores chocan constantemente con las declaraciones del técnico luso. Rabieta, pataleta, niñería... este domingo tenía que ser el protagonista ya que su equipo no realizó un gran partido. Parece que el fin justifica los medios. Dejar tocada la imagen (por enésima vez) del Madrid justifica no hablar demasiado del mal juego madridista. Eso tendrán que valorarlo arriba.

No sorprende su salida de tono, pero aburre. Por eso, la prensa de Madrid ha empezado a cansarse de él. El juego al que somete a los 'plumillas' resulta pesado, monótono y termina por desquiciar. "Es gilipollas", se ha oído en la sala de prensa del cliseo merengue tras las palabras de Mourinho.

Entiendo que a quien le siga todos los días le comience a molestar. A lo mejor la culpa de todo la tiene el Barça, o que el Inter ha ganado este fin de semana el Mundialito de clubes. En cualquier caso, Mou sí que empieza a ser un poco cansino.

¿Merece la pena todo este espectáculo?
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Pedro, el del Barça, es un pesado

Nadie descubre nada nuevo a estas alturas. Son dos años viéndole correr para arriba, para abajo, un lado... el otro. Es como una bola de pinball. Un resorte salta y las piernas de Pedro se activan con una precisión, potencia y control inigualable. No exagero. Pedro corre más que Messi (si es lo que estás pensando). Además, el canario es muy 'pesado'; un aburrimiento para los defensores porque no para. Llega a molestar y lo mejor para él es que, al no ser el protagonista del FC Barcelona, el rival tiende a centrarse en otros jugadores con más nombre.

Este sábado, la 'peonza' ha metido dos goles y ha mareado a la defensa del Espanyol. No es nuevo, repito, pero las portadas siempre van para otro lado.

Le falta un empujón y partidos como el de este sábado para subir al peldaño donde están sus compañeros. Ese donde hay futbolistas a los que le hacen reportajes, entrevistas en profundidad y la gente compra camisetas con su nombre. En breve, el 'pesao' de Pedro subirá junto a ellos.

Es capaz desatascar a su equipo. La velocidad a la que sometea sus botas no lo soporta ningún central. Es una locomotora imposible de frenar salvo haciedo trampas. Que no, que no es exagerado. Que este chico hila muy fino y tiene una técnica espectacular (la calidad se la llevó toda Iniesta). Le tendrían que poner en una pista de atletismo, dejaría en ridículo a alguno.

Sin él, el Barça pierde 10km/h, y gol.
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Marta Domínguez ya vende más que Cristiano Ronaldo

Es raro que una historia que no pertenezca al Real Madrid, FC Barcelona, la Selección o Fernando Alonso continúe en auge después de casi una semana. Ha quitado el protagonismo a Cristiano Ronaldo y Messi. "Menos presión para mis galácticos y menos trabajo para mí", dirá Mourinho; "ya podía haber salido a la luz este caso durante la semana del 5-0", pensará Florentino Pérez. Ni el decimoquinto posible fichaje del Real Madrid (este martes fue el turno para Lucas Barrios) ha podido con Marta Domínguez.

Lo que puede ser el 'Timo del año 2010' (en referencia a parte del atletismo español) gana a la fiebre futbolística. La indignación e incredulidad de España por las supuestas trampas de un deportista patrio interesan más que los abdominales de CR7.

Y esto sólo podría ser el principio. ¿Imagináis la que le puede caer encima a Marta Domínguez si resulta culpable de traficante? Porque si nos unimos para apoyar... en España somos mucho mejores en unirnos para criticar.

El atletismo, de momento, ya se desmarca de Marta Domínguez; el gobierno de Castilla y León no, que ha otorgado una beca de 4.800 euros a la palentina. ¡Toma!

La beca 'Relevo 2010' reconoce de forma social el trabajo, individual o en equipo, que los deportistas han realizado en el año 2010 para la obtención de resultados. ¿A qué trabajo en equipo se refiere? ¿Al de la supuesta red de tráfico de sustancias dopantes? En este caso, también podían dar una a Eufemiano Fuentes. El gobierno castellanoleonés ha dicho que había decidido la beca antes de que saliera a luz la 'Operación Galgo'. Y se ve que ahora no saben si creer a su paisana o a la Guardia Civil. Como cuando unos padres descubren una denuncia a un hijo por posesión de sustancias ilegales... "papá, que no era mío, era de un amigo".

De momento, todos son inocentes aunque uno ya estará vigilado para siempre: el atletismo.

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Marta Domínguez habló de dopaje hace poco más de un año

"Ni yo ni nadie puede criticar a una persona que ha dado positivo. Que cumpla, que pague y que vuelva"
Marta Domínguez (el 11 de octubre de 2009)

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Guti, positivo por clembuteRon tras un accidente de coche

¿Quién no se ha ido de copas después de hacer bien su trabajo? ¿Y quién no ha dicho conduciendo... "por ahí quepo, por mis huevos"? El canterano madridista tuvo un leve accidente en la madrugada del lunes al chocar ligeramente su Range Rover con un autobús y fue portada de la prena nacional a las pocas horas. El futbolista ha quitado hierro al asunto y ha negado rotundamente que diera en el control de alcoholemia 2.71, como aseguraba la policía turca (cinco veces más de lo permitido). Según afirma en el diario Marca, "no di ni 0.71".

Según las palabras del deportista dio una cantidad ínfima de alcohol en la sangre que pudo deberse a la ingestión de una pieza de carne en mal estado. Según unos análisis, el tipo de alcohol que circulaba por su sangre era ClembuteRon.

En cualquier caso, ya ha pasado el 'mal trago' y sólo le ha supuesto 278€ de multa. Así que tampoco puede ser muy grave porque en la M30 de Madrid te sancionan con más si te 'pilla' un radar.

Guti, 'Botella de Oro'

De esta forma, Guti vuelve a ocupar portadas de la prensa deportiva (y del corazón) en España. Hizo sombra a la noticia del día: el 'triplete' de La Masía con Iniesta, Xavi y Messi como candidatos al 'Balón de Oro'. Como si todavía fuera jugador del Real madrid, ha querido quitar protagonismo a este hecho histórico y vaya si lo ha conseguido. Mienten quienes afirman que hoy en día sólo se habla de la cantera azulgrana; esta semana se ha hablado y mucho del canterano Guti. Eso sí, cada uno por motivos distintos.

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FIFA: 'El vodka y el caviar, mejor que las cañas y bravas'

España ha sido subcampeona del Mundo en organizar el Mundial para 2018. Ha quedado sólo por detrás de Rusia. ¿Por qué? Según el informe técnico debía haber ganado la Candidatura Ibérica. Pero esos documentos no han servido para nada, sólo para que el Comité Ejecutivo se haya 'pegado' unos viajes (de cuidado) para examinar a cada país candidato. ¿Quién se iba a leer ese tostón? Normal que hayan acabado todos esos papeles en la papelera. El caviar, el vodka y un mapa de Europa era todo lo necesario para que Rusia ganase.

Al decir Joseph Blatter, presidente de la FIFA, que 'Russia' ganaba, aparecieron 'montones' de rusos cincuentones acompañados por sus ¿hijas? de 25 años. Alguien me comentó que ese también había sido uno de los motivos por los que salió elegida Rusia. No sé qué interés puede tener el Comité Ejecutivo de FIFA en las ¿hijas? de 25 años que acompañaban a todos los magnates rusos.

Europa entera se ha indignado. La prensa inglesa, alemana, belga, holandesa, española, portuguesa... Sonaba a una rabieta pero es que ¡hasta en los periódicos rusos no escondían su sorpresa por la elección!. El país del vodka dijo que en Europa del este nunca se había celebrado un Mundial (la próxima Eurocopa será en Polonia y Ucrania) aunque bien es cierto que desde 1990 todos los mundiales los tenían cerca, salvo el de Sudáfrica. Porque si a los moscovitas les resultaba fácil viajar hasta Italia 90, Francia 98 o Alemania 2006, a los de la Península de Kamchatka les ocurría lo mismo con Estados Unidos 94 o Corea y Japón 2002 (mirar mapa). No sé de qué se quejaban.

Y es que no se puede tener todo. Para empezar deben aclarar definitivamente si prefieren ser amigos de lo asiático o de lo europeo. Ahora han utilizado a Europa del este y es que los estadios están cerca de los Urales y muy lejos de la mencionada Península de Kamchatka (mirar mapa). Pero ellos pueden hacer otra Copa del Mundo diciendo que "en Asia hace mucho que no se celebra". Sólo tendrían que jugar en recintos de Siberia oriental. ¿Que no hay? Se construyen o se 'requisan' los estadios desmontables de Qatar 2022.

En cualquier caso, cuesta pensar que para los rusos del este sea más difícil asistir a un partido del mundial que a cualquier europeo. (¡Viven a tomar por...!). Seguro que esos mismos rusos preferían que ganase Japón, así estaban más cerca de casa.

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El Barcelona también goleó al Madrid por internet

El FC Barcelona ha construido unos cimientos muy firmes. Tanto que, además de ser el líder de nuestro país sobre el césped, lo es también por internet. La victoria por 5-0 ante el Madrid refleja una distancia entre ambos clubes que se asemeja a la pasión que despierta por la red: el conjunto azulgrana ocupa el 75% de los titulares online con respecto al equipo merengue. Pero no sólo los medios de comunicación de internet dan mayor presencia al Barça, los consumidores –a través de las redes sociales-, comentan y valoran más las noticias relacionadas con el Barça, antes que las del Madrid.

"Twitter es blaugrana", así de claro expuso Anselmo Sánchez a los medios la diferencia entre los dos equipos más importantes de España. Anselmo y Valentín Hernández son los fundadores de la compañía Buzziness que hace posible estas conclusiones. Buzziness es la primera aplicación tecnológica capaz de medir la opinión de internet con un 97% de fiabilidad. Para que Anselmo afirmara en la presentación de su producto que twitter es culé se basó en que el club de la Ciudad Condal acapara el 81% de los comentarios emitidos por los usuarios de nuestro país. Y eso que el estudio se realizó desde que empezó la Copa del Mundo hasta el día del clásico, no después del 5-0.

Esta empresa considera importante todo lo que envuelve a un personaje/noticia y, más allá de los impactos que pueda provocar, tiene en cuenta todo lo que le rodea, a lo que llaman ‘ruido’.

Con este tipo de informes se descubren datos curiosos como que el futbolista mejor valorado por los periodistas en internet es Pedro Rodríguez, seguido de Casillas, Villa, Messi y Cristiano Ronaldo. Además, las dos figuras que siempre se ensalzan por encima del resto (los mencionados Messi y Cristiano) no son las preferidas en las redes sociales; Iniesta y Xabi Alonso son los más requeridos en este caso.

De la guerra entre Messi y Cristiano sale victorioso el argentino, y por mucho. Los aficionados internautas prefieren a Leo (con 1,84 puntos frente al 0,97 del portugués) y el estudio concluye que existe una amplia ventaja del culé sobre el merengue: no sólo tiene más presencia mediática sino que duplica su valoración positiva, tanto en redes sociales como en medios. En este caso, el carácter de uno y otro se puede expresar en números.

Sin dejar a estos dos 'cracks', el argentino ocupa el primer lugar entre los que tienen mayor presencia en medios de comunicación online. Por orden le siguen Casillas, Ronaldo, Ramos, Xavi, Xabi, Iniesta, Puyol, Valdés y Busquets. Con este Top Ten se pone de manifiesto que el capitán del Real Madrid es más mediático que CR7 dentro de nuestras fronteras.

La clasificación anterior muestra el interés que cada jugador despierta por los medios y la relevancia que los periodistas le dan en sus periódicos. Sin embargo, la lista en las redes sociales varía ligeramente: Casillas, Messi, Cristiano, Villa, Iniesta, Xabi, Xavi, Ramos, Piqué y Busquets.

Estos datos corroboran el sentir de la grada de los distintos estadios españoles. Sin ir más lejos, la semana pasada Sergio Ramos se extrañaba de que los internacionales del Barça salieran entre aplausos de muchos recintos donde a los jugadores del equipo blanco les recibieron y despidieron con pitos. Herramientas como Buzzines ayuda a explicar fenómenos como estos.

(Artículo original de El Confidencial)

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Barça-Madrid: ¿No habían prohibido las corridas de toros en Cataluña?

El 29 de noviembre me disponía a ver un 'partidazo' en la televisión. Era justo a la hora que yo ceno así que encendí la caja tonta y empecé a preparar unos buenos bocadillos cuando, a los pocos minutos, comienzo a escuchar "olés", miro a la pantalla y veo a dos tipos en una grada con una señera. "¿No habían prohibido las corridas de toros en Cataluña?", me pregunté. Ah, pero no es hasta enero de 2012...

Manita, manotazo, bofetón o una buena hostia en la cara. Este martes tienen cabida muchos titulares. Es la peor resaca que se recuerda en el Santiago Bernabéu desde que perdiera la final de Copa del Rey ante el Zaragoza en Montjuic, por marzo de 2004. ¡Ups! Se me olvidaba el 2-6 o el chorreo al Liverpool o el alcorconazo...

Además de los aburridos titulares de los periódicos, por los comentarios que leo, escucho y se me ocurren, aquí va una ristra de otros con más salsa:

- That's not losing... that's 5-0! (Desde Londres con amor).
- Lillo no era tan mal entrenador.
- Por dos triples.
- Cinco lobitos tiene la loba.
- A la vuelta se remonta.
- Hay lunes malos y martes de mierda o ¡Supermartes!.
- Orgasmou.
- Papá, ¿por qué somos del Real Madrid?.
- Ba-lon-ces-to.
- Toma, toma, toma, toma y toma.
- Sí, existen los extraterrestres (y juegan al fútbol en el Barça).
- ¿Cómo quedaron al final?: mano abierta y puño cerrado.
- 5? Por el culo... (Ver comentarios, es de Víctor).

PD: Mourinho tiró una de sus piedras en rueda de prensa aunque esta vez más pequeña de lo normal: "El año pasado vine dos veces con el Inter al Camp Nou, la primera vez perdí y la segundo provoqué que el Barça viera la final de la Champions por la televisión".

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"En este país sólo se habla de Mourinho y la Esteban"

Existen frases lapidarias que, tras pronunciarlas, se crea un silencio parecido a un vacío incómodo. No incomoda, pero jode. Y jode porque no se puede decir nada más que un "... pues sí". Y como no hay discusión posible, aparentemente se quedan en el baúl de las cosas olvidadas; pero luego se salen a relucir cuando menos te lo esperas. Siempre las puedes decir y nunca vas a quedar mal.

Julio Salinas, el delantero de la selección española que metió tantos goles como los que falló, hizo una reflexión este jueves mientras jugó el 'Desafío de golf Madrid-Barcelona' que no interesaba a nadie: "Sólo se habla de Belén Esteban en el mundo del cotilleo y de José Mourinho en el fútbol". Lo argumenta con los nuevos canales de televisión que han surgido con la TDT y la necesidad que tienen de ser vistos. No se sabe si esta frase lapidaria es de cosecha propia o la ha escuchado a un viejo en un bar.

En cualquier caso, el jugador vasco es un visionario. Ha manifestado de un golpe la percepción que un extranjero tendría si viniera en estos momentos a vivir durante un par de meses a España. Algunos 'locos' pretenden enturbian este ocio tan popular con la llamada 'crisis'. Afortunadamente, eso está en un segundo plano. Por mucho que se enfaden algunos periodistas en las reuniones: sí, a la gente le interesa más el Barça-Madrid que la crisis.

Y es que siendo alrededor de mileurista, lo que menos necesitas es que te recuerden cada tres segundos que estamos untados de mierda hasta el cogote. Los romanos tenían al circo y los españoles a la Esteban y Mourinho.

¿Y si se casan?

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Real Madrid: No son trampas, es picaresca

Las normas están para quien quiera cumplirlas. Este martes, el Real Madrid las siguió a 'rajatabla'. Con el primer puesto asegurado en Liga de Campeones al descanso en Amsterdam, había un par de detalles que pulir antes de que el árbitro pitase el final del partido (0-4). Xabi Alonso y Sergio Ramos tardaron algo más de medio siglo en hacer un par de saques y... segunda amarilla al canto: expulsados, no juegan el intrascendente partido ante el Auxerre y van 'limpios' de tarjetas (no de conciencia, ¡pecadores!) a octavos de final.

Nuevo gesto 'made in Mourinho'; nueva polémica. Habrá a quien le escueza y otros que digan: "Pero qué pájaro y listo es". En cualquier caso, ¿es ético?. Mourinho se lo dijo a Dudek, el portero polaco al de Móstoles y, finalmente, Casillas a Ramos.

No se pueden llamar trampas pero sí utilizar y 'engañar' al reglamento. Porque, evidentemente, el 'filósofo' que redactó las normas de la Liga de Campeones no reparó en que alguien pudiera aprovecharse de este modo. No obstante es lícito y, como nada es gratis, a partir de ahora el portugués tendrá más enemigos. Pero eso lo tiene más que superado.

Sin embargo, como club español que es el Real Madrid, este método no ha de llamarse trampa sino picaresca. Es un modus operandi similar al que muchos de vosotros utilizáis en el extranjero. Como por ejemplo intentar no pagar en el metro de Roma o en el tranvía de Berlín. Colarse para entrar en la Capilla Sixtina o echarse todas las bebidas que nos dé la gana en los McDonald de Estados Unidos (los refrescos se los sirve el cliente y solo te cobran uno; los americanos si se echan dos, pagan el segundo...). A todos estos movimientos se les llama 'picaresca'. Los guiris no nos entienden pero eso, a vosotros, no os preocupa. Pues algo así le ha pasado al equipo de Mourinho; y si se quejan por Europa pues... ¡qué espabilen oiga!

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Barcelona 8 - 0 Villa

Resulta difícil meter ocho goles en un solo partido. Y más fuera de casa. De hecho ha igualado la mejor marca hasta ahora en Liga. Pero, dentro de la dificultad que entrama esta goleada del Barça al Almería, más complicado es que ninguno de los goles lo haya metido el flamante delantero David Villa.

Hasta Acasiete, jugador del Almería, se unió a la fiesta marcando uno en propia puerta. El asturiano lleva seis goles en Liga y cuatro asistencias (once partidos disputados). Además ha metido dos tantos en Liga de Campeones. En Almería se le ha escapado una buena oportunidad de redondear sus cifras y ponerlas al nivel de la delantera culé, la cual lleva 33 goles en el torneo doméstico. Hasta Bojan mojó por partida doble y con menos de 45 minutos sobre el césped.

Guardiola hizo todo lo que pudo para que el Guaje marcara, es decir, aguantarle en el campo todo el partido. Nada.

Se estará guardando los goles para el próximo lunes ante el Madrid. Lo cierto es que en el presente campeonato ya lleva chutados 59 balones con intención de anotar. Cerca de la mitad que disparó la pasada campaña con el Valencia (139 tiros y 21 goles), y eso que estamos en la jornada 12.

Está claro que ahora el trabajo realizador lo divide con Messi, Iniesta, Pedro y quien se sume al ataque blaugrana. Pero también es verdad que la puntería andaba mejor el año pasado... o en 2005 cuando marcó 15 goles con el Zaragoza y sólo disparó 35 veces... o en 2006 cuando anotó 25 y chutó 69... o en 2008 metiendo 18 y tirando 81... o en el Mundial...

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Otro ridículo de la Campeona del Mundo... Raúl, selección!

Puede tratarse de un grito de guerra en protesta hacia el equipo nacional. El ¡Raúl, selección! nace como una crítica menor a unos insultos, silbidos o pedir la dimisión del seleccionador. Sin llegar a ser nada preocupante, es una simple amenaza y un toque de atención. Porque lo de este miércoles ante Portugal roza el ridículo y llega a dar hasta un poco de vergüenza, como el 4-1 tan reciente que nos metió Argentina. Desde que España lleva una estrella en el pecho ha sido goleada dos veces, se ve que la 'estrellita' pincha.

Aquí es cuando Marca y As realizan su función social: tirar de las orejas a los internacionales, aquellos jugadores que ganan 6.000 en cada partido con la Roja.

Bien es cierto que ante España todas los equipos ponen un plus de intensidad; pero la defensa no se tomó muy en serio el enfrentamiento (11 goles recibidos en los últimos cuatro partidos). Coño que es Portugal, que la eliminamos en octavos de Sudáfrica y está pidiendo a gritos la vuelta del escudo como moneda nacional.

¿Aún no son conscientes de lo que representan?

La mayoría de los españoles internacionales juegan en Real Madrid y Barcelona. En estos clubes ningún amistoso se considera como tal y sí como una prueba más ante el entrenador, la afición y la prensa. Son conscientes del escudo que llevan y no pueden consentir ninguna derrota, y menos una goleada. Ese es el peso y presión que ha de sentir un internacional español en un partido amistoso para que no pase lo de ayer. Llámenlo concentración.

A pesar del 4-0, la RFEF que preside Ángel María Villar se fue descontenta (además de por el saco de goles) por el aspecto de las gradas. No es que les disgustara el color de las sillas, sino que el partido servía para dar impulso a la Candidatura Ibérica de cara a albergar el Mundial de 2018. En el estadio con capacidad para 60.000 personas habría unas 20.000. Y eso que Portugal se enfrentaba a la campeona del Mundo.

Triste despedida de un 2010 maravilloso para España. Como consuelo, dos frases:
- Vicente del Bosque, disgustado: "Peor no se puede jugar".
- Cesc se dirige a España: "Perdón".

(No pasa nada)

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Los alemanes y Renault contra Alonso

Tras la Q3 del sábado, todo hacía presagiar un buen resultado para los intereses de Fernando Alonso. Pero una vez que el semáforo se apagó en el circuito de Yas Marina, los acontecimientos se precipitaron con el resultado de ser subcampeón del mundo por 'culpa' de dos alemanes y el equipo Renault. Se han vengado en la carrera más importante del año para Alonso

En Ferrari han asimilado el error de estrategia. "No ha sido culpa de Fernando", ha dicho el presidente Luca Cordero di Montezemolo. Claro.

Alguien debe de tener la culpa de que hubiese tres coches de sobra por delante de Alonso al cruzar la línea de meta. Todo se ha producido por la alianza renault-alemana, que se fraguó por dos motivos: devolver el Mundial a Alemania (desde Schumacher no 'mojan', recordemos que su declive y subcampeonato lo provocó Alonso) y para 'agradecer' de alguna manera la salida del piloto español de Renault el año pasado. ¿Casualidad o venganza?

¡Todo encaja!

De esta manera, Schumacher hizo un trompo nada más empezar la carrera arriesgando su propia vida (y esto es cierto). Safety Car al canto y reagrupamiento. Los más listos, los Renault, el alemán Nico Rosberg y Jaime Alguersuari (carrerón) cambiaron sus neumáticos y así resistieron hasta la finalización.

La consecuencia de esa estrategia sería nefasta para Alonso puesto que a Renault ya simpre le vería desde atrás y al alemán Rosberg ni le divisaría (delante de los dos Renault). Vettel campeón.

Y en Red Bull tocando la pandereta. Con su filosofía anti 'órdenes de equipo' han triunfado incluso desafiando las leyes de la Fórmula 1. Esas por las que tantos equipos han elegido estrategias durante la carrera para beneficiar a un piloto sobre otro. Las órdenes de equipo, tan comunes todos los años, este ha servido sólo para sacar los colores a Ferrari; se han quedado 'rojos-coloraos'.

Y mientras, Alonso en caliente ha dicho que Petrov ha sido "demasiado agresivo" (suena a pataleta, pero comprensible). Para una vez que el ruso no hace el ridículo con respecto a su compañero Kubica... mala suerte que sea ahora cuando ha aprendido a pilotar a un gran nivel. Fernando, tú y cualquiera que busque un hueco en la F1 hubiera hecho lo mismo.

¡Ale, hasta el año que viene amiguitos!

PD: En 2011 Alonso gana, seguro.

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Guía para no perderse en un Barça-Madrid el lunes

No te preocupes si te sientes perdido el lunes 29 de noviembre, hay un Barça-Madrid a las 21 horas y puede que la sociedad, ese día, esté algo trastornada. Desde Nohaypelotas aconsejamos leer ciertas pautas para no sentirse fuera de sitio.

Querido amigo futbolero:

Sin duda, no será un lunes igual y los jefes en la oficina 'fliparán' cuando vean tanta actividad y alguna frase del tipo: "¡Bien, por fin es lunes!". Tu mente estará en el Barça-Madrid pero tu cuerpo en el curro. No te agobies, es un síntoma normal.

Acostumbrado a ver el clásico en sábado o domingo, echarás de menos leer con tranquilidad el Marca/As/Mundodeportivo/Sport en casa, en la barra del bar o en un parque. No hay ningún problema querido amante del fútbol, esos periódicos también están en versión digital y, además, más baratos. Saciarán tu necesidad de ver escudos de Barça y Madrid juntos.

Eso sí, la mayor diferencia es que en lugar del amable tabernero estará tu jefe y el susurro de los pajarillos o las máquinas tragaperras lo habrás cambiado por sintonías de teléfonos que nunca suelen gustar. Da igual, céntrate en tu ordenador y acumula el máximo de datos posibles referentes al partido para luego soltarlos de carrerilla cuando la pelota eche a andar. Si esto no funciona, mira la hora y piensa que en unas horas estarás viendo camisetas blancas y azulgranas correr detrás de una pelota.

Futbolero, no te preguntes por qué ese lunes estás más nervioso de lo normal y algo acelerado. Tanto que terminarás tu trabajo antes de lo previsto (¡anda!). Todo es fruto de tus ganas por ver una buena previa, de esas que marcan época. Aunque ya te hayas concienciado de que no podrá ser de 5 horas, irás corriendo al bar (o a casa de alguien con GolTV) para ver el mayor número de minutos de previa.

A partir de ahí disfruta, déjate llevar... eres libre y estás ante una televisión. Es hora de insultar, sufrir y gozar. Eso sí, el resultado será el motivo de comentario para el día siguiente así que prepara bien tus argumentos para impresionar en la oficina.

¡Suerte!

Querido amigo no futbolero:

Tú eres el verdadero perjudicado. Antes, te podías evadir marchándote al monte, a un parque o a un museo. El teatro, musical o cine era para ti solo. Los espectáculos culturales abrían para unos pocos afortunados. Pero amigo, hoy es lunes e inevitablemente te relacionarás con gente. Y esos seres hablarán de fútbol y de un partido en concreto: el Barça-Madrid de por la noche. Ingenuo, no te atrevas a preguntar cómo quedó el Atlético, Valencia o Sevilla... "¿hubo jornada este fin de semana?" te dirá alguno.

Lo más recomendado para este lunes es pedir el día libre y huír al campo. Pero al campo, no al pueblo porque allí también te cruzarás con humanos a los que le gusta el fútbol. Como es difícil que el jefe te dé el día libre con la excusa de "es que no me gusta el fútbol", aprovecha para realizar labores que nadie quiere hacer en el trabajo. Te van a decir que sí y no te molestarán, ellos bastante tienen con pensar en lo suyo y en el partido a la vez.

Cuidado a quién coges el teléfono. Aunque creas que el que está al otro lado de la línea no está abducido, intenta no sacar el tema del 'clásico'; puede que le haya entrado una fiebre repentina por el fútbol.

Estás fuera del trabajo, muy bien. La próxima vez que cruces la puerta de ese lugar habrá gente que desee hablar del partido pero otros no (últimamente los del Real Madrid). Eso será mañana, de hoy te queda lo mejor del día; podrás gritar que la ciudad es tuya e incluso ir al IKEA y comprar sin esperar cola.

¡Enhorabuena, has superado la prueba del 'clásico en lunes'!

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Del hombre malhumorado porque Mourinho le quitó el sitio al milagro del Real Madrid

No estaba en el terreno de juego pero fue el mayor protagonista de la noche. José Mourinho desesperó al árbitro Paradas Romero en el minuto 37 y le expulsó. "Vete a la mierda", fue el piropo que el portugués lanzó al colegiado. No le gustó y quien mandó de paseo al otro fue el propio árbitro. Camino del vestuario, cuando estaba a un par de metros, Mourinho recapacitó sobre su comportamiento y rectificó: no se marchó al túnel sino a la grada. Allí tuvo lugar la verdadera pelea de la noche.

Normal si llevas todo el día pensando en el partido de por la noche y resulta que el entrenador de tu equipo te 'levanta' el sitio sin pedir permiso. La seguridad del Santiago Bernabéu y Miguel obligaron a mudar de butaca al espectador que dejaría su sitio a José Mourinho. Y es que el tal Miguel era el verdadero dueño del asiento, un señor calvo, de unos 70 años y con bigote rasurado.

Lejos de ser un honor para él, supuestamente empezó a decir de todo a Miguel y a la seguridad (no lo escuché pero los gestos y aspavientos eran de obra de teatro). Pobre Miguel. Afortunadamente para él la 'tortura' sólo duró unos minutos pues tras el descanso no volvería a ser molestado por ningún portugués.

Pero es una historia para contar, no todos los días un luso te quita tu asiento. Además, el susodicho técnico ha propiciado que el Real Madrid se clasifique de una ronda eliminatoria casi 3 años después. Sí, ni en Copa ni en Liga de Campeones había conseguido una clasificación desde hacía 1043 días. Casi un milagro.

Esto es casi un motivo como para ir a Cibeles. Los resultados empiezan a llegar y el club que preside Florentino Pérez puede decir con orgullo que ya es uno de los 16 mejores equipos de España en la ronda del KO.

Alcorcón, Toledo, Alavés, Real Unión... grandes equipos que en los últimos tiempos pasaron por encima de todo un Real Madrid. El Real Murcia no ha podido hacer lo mismo y eso que también es de 2ªB. Sin duda, de caer algún día a esa división el equipo blanco, lo pasaría muy mal para ascender.

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¿Se la envainará Red Bull en Abu Dhabi?

Red Bull está inmerso en un comprometido lío por culpa de su honestidad. Es tan fácil de resolver como 'comerse sus palabras'. "En Red Bull no hay órdenes de equipo y nuestros dos pilotos tienen libertad", reza el lema defendido por Cristian Horner (jefe de Red Bull). ¿Se imaginan que Webber pierde el Mundial en favor de Alonso porque Vettel queda primero y él segundo? Eso no se lo cree ni Cristopher Lambert.

Alonso, tras la carrera de Brasil, no dudó de que en Abu Dhabi Red Bull mantuviera su táctica. Pero lo dijo con sonrisilla. Si gana Vettel, a Fernando le valdría ser cuarto; si Webber gana, el asturiano tendría que ser segundo.

Sabiendo que el de Abu Dhabi es un circuito que vuelve a favorecer a Red Bull... la escudería austriaca tendrá que traicionar sus principios si ven que van a terminar como en Brasil. A no ser que tuvieran algún problema (y Fernando se beneficiaría) o Alonso tiene algún problema (y Red Bull tan contentos sin traicionarse a sí mismos).

Si finalmente ganan sin órdenes de equipo, olé sus cojo... Si deben pedir a Vettel que deje pasar a Webber (nunca al revés), los críticos con Ferrari por el GP de Alemania se la tendrán que envainar.

Sin lluvia, no habrá sorpresas como la de Hulkenberg en Interlagos. Alonso animará a Vettel. Este domingo en Brasil podían haber hecho medio campeón del Mundo a Webber si le llega a dejar pasar Vettel. Si están con el agua al cuello veremos si reaccionan de la misma manera. En este caso, se convertirían en los subcampeones más honestos del Mundo y Ferrari habría ganado a la 'italiana'.

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'Xavi se plantea dejar el Barça por el cúmulo de partidos' o 'Don Balón ahora se llama Balón'

Así, más o menos, le ha podido sonar a Xavi Hernández que esta semana le hayan casi 'jubilado' de la Selección. Como quien come estupefacientes, es decir, estupefacto, Xavi aclaró este jueves en Barcelona que no tiene que contestar a una noticia que es más falsa que el pelo liso de Higuaín. Don Balón, revista que dio la primicia, se ha quedado en Balón, a secas.

Su momento llegará, pero no ahora, cuando tiene entre ceja y ceja ganar la próxima Eurocopa, en la que tendrá 32 años. A partir de ahí, ya se verá. En el Barça, también.

Lo curioso de su 'falso planteamiento de retirada de la Selección' es que un buen puñado de medios dieron 'bola' a la negación. ¿Por qué se convierte en 'noticia' rectificar a un artículo falso? Es tan absurdo que me dan ganas de ir a vivir a las Islas Cíes. Si hubiera que matizarla, de acuerdo. Pero no hay nada de verdad en la noticia. (Como cuasi becario que soy, no hagáis mucho caso; saben más los que publicaron 'que no había noticia').

Si observamos mi titular, rápidamente el dueño/socio capitalista de otro blog podría llamar al director de comunicació del Barça o al agente de Xavi para desmentir mi noticia. Al día siguiente, el nombre de mi blog saldría en otros blogs negando mi información.

Hay quienes piensan que lo importante es que se hable de uno, da igual que sea para mal. Si no hablan de ti no existes. En este caso, ha sido algo más que un desliz puesto que una afirmación tan grave debe de estar 'atada y bien atada'. Pero Don Balón no necesita darse esa 'mala publicidad' para que hablen de ella. Es la revista española de fútbol con más prestigio y como tal debe salir a la palestra con entrevistas originales (una a Xavi, a ver si hay 'huevos'), artículos tipo National Geographic pero de futbolistas en lugar de animales (por mucho que se parezcan a veces).

PD: No sabía cómo titular y al final he puesto dos

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La madre del árbitro Howard Webb cose las tarjetas a su camiseta

Howard Webb volvió a caer mal a Xabi Alonso. Primero fue en Johannesburgo y ahora en San Siro. El jugador del Madrid comprobó nuevamente cómo el árbitro inglés tiene problemas a la hora de sacar una tarjeta. ¿Pereza? ¿Mala visión? ¿Sus tarjetas pesan 137 kilos cada una? ¿Su madre se las cose para que no se le pierdan por ahí?

Fueron varias hipótesis las que se me plantearon antes de empezar una investigación y al final, hablando con Mrs Webb, admitió que su hijo, de pequeño, perdía las cosas cuando salía a jugar y se las tenía que coser. "Sí, coso las tarjetas de mi hijo a su camiseta", y no son las de crédito.

Lo fácil es decir que Webb tendría que dedicarse a lo suyo, a ser policía (es verdad, imparte justicia por las calles); pero otros dirían que es preferible que no pase por la comisaría durante una buena temporada. Dejando de lado la costura que une su elástica con las cartulinas amarillas y rojas hay otro análisis. Tras su actuación del Mundial con el España-Holanda y el de este miércoles, se puede concluir un determinado aspecto de comportamiento:

Le gusta la barra libre: Gattuso, frente al Madrid, disfrutó como nunca de dar patadas y todavía estaba lejos de ser expulsado. Abate también aprovechó la oferta de 'Reparte todo lo que puedas por 9.95€' y Filippo Inzaghi se permitió el lujo de probar, dentro de la barra libre, un buen empujón/codazo a Xabi Alonso con la pelota a cinco metros de ellos dos. En esa jugada, Webb fue a sacar tarjeta roja al italiano pero el delantero gritó aquello de "¡Xabi Alonso salva!"; como también gritó De Jong en la final mundialística. Y es que al jugador vasco se le puede dar sin recibir sanción alguna. Además, Inzaghi utilizó el comodín de los dos metros para poder marcar un gol en fuera de juego pero de manera 'legal'.

Al regresar a la comisaría, los presos le han recriminado que por menos que lo de De Jong o Inzaghi están entre barrotes. Cada vez que se lo recuerdan, se coge una baja por ansiedad.

Y es que declaró que durante la final pasó las dos horas más difíciles de su carrera... ¡normal! es que lo más difícil era no sacar ninguna tarjeta. Este miércoles volvió a pasar dos de sus horas más difíciles desde que nació en el planeta tierra.

Howard, keep on whistling; Mourinho declaró antes y después del partido que es uno de los mejores árbitros del Mundo. ¿Irónico?

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"Ya no hago la Quiniela por culpa del Atlético de Madrid"

El titular de este interesantísimo post, es una frase que cada semana miles de españoles se repiten. Loterías y Apuestas del Estado tienen un verdadero chollo al tener un club como el Atlético de Madrid SAD para la Quiniela. Impredecible, no merece malgastar un doble en su casilla y la única manera de asegurar es gastándote más pasta con un triple. Aún así, conozco a una persona que falló.

"Puto Atleti, me ha vuelto a fallar". Esta es una reacción típica de un aficionado al fútbol que juega a la Quiniela pero que no es seguidor del club del Manzanares. Los del Calderón no se la juegan con su equipo en términos económicos.

Este domingo fue un empate frente al Almería en casa.¡Muy bien! Bote para la siguiente semana. De no existir un equipo así, Loterías y Apuestas del Estado se replantearían la existencia de la Quiniela.

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Es que yo creía que - Copa del Rey

La verdad es que no ha habido ninguna sorpresa en Copa salvo la derrota de los cántabros en Córdoba. Así que no hemos pillado a muchas 'bocas' equivocándose delante de los micrófonos en un afán por adivinar el futuro. Aunque siempre tenemos un hueco especial para Jorge Valdano.

Valdano, antes del partido ante el Real Murcia: "Hoy, Benzemá demostrará su categoría"
¿A qué categoría se refiere? ¿A la 2ªB del Murcia? No entiendo.

Cervera, entrenador del Real Unión: "Si jugamos al Sevilla de tú a tú, perderemos"
El Real Unión perdió ante el Sevilla por 0-4. Su táctica fue de tú a tú.

Almeida, entrenador del Universidad Las Palmas: "El Atlético de Madrid es favorito pero a dos partidos puede pasar cualquier cosa"
El Universidad perdió 0-4 ante el Atlético. En el Calderón puede pasar cualquier cosa, menos que se clasifique el conjunto canario.

Portugal, entrenador del Racing de Santander: "Vamos con toda la seriedad del mundo porque la Copa nos interesa"
El Santander ha propiciado la mayor sorpresa copera al perder 2-0 ante el Córdoba, de 2ª división.

Riesgo, portero de Osasuna: "Lo primero es que no nos metan gol y si metemos un par, perfecto"
Osasuna 1-1 Deportivo; Riesgo es buen portero, pero esa noche el genio de la lámpara no atendió a ninguno de sus dos deseos; estaba de parranda.

Lotina, entrenador del Deportivo, tras el partido: "Si llegamos a perder me suicido"
¡Venga hombre!

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¿Cómo estaría la clasificación de Fórmula 1 con el anterior sistema de puntuación?

A unos les sorprenderá y a otros no. Hamilton es el más perjudicado y Alonso, el más beneficiado de la nueva puntuación.

Que nadie se crea que he perdido mucho tiempo en confeccionar esta minuciosa "Clasificación que no sirve para absolutamente nada", sólo diez minutos. Quería comprobar si se podía hacer un artículo serio; pero al final me daban vergüenza las conslusiones y sólo la publicaré aquí, no en el BOE.

Fernando Alonso (Magic para Lobato) - 93 puntos
Mark Webber (el 'malo' de Red Bull) - 88 puntos
Lewis Hamilton (el 'malo malísimo') - 87 puntos
Sebastian Vettel (el niño mimado) - 84 puntos
Jenson Button (un campeón del mundo)- 77 puntos
Felipe Massa (a la sombra fresquita)- 57 puntos
Nico Rosberg (repaso a Schumacher) - 47 puntos
Robert Kubica (¡qué bueno es!) - 44 puntos
Michael Schumacher (decepción) - 23 puntos
Rubens Barrichello (simpático) - 15 puntos
Adrian Sutil (no sabía que corría) - 15 puntos
Kobayashi (el rival de De la Rosa) - 9 puntos
Petrov (¡qué malo que es!) - 6 puntos
Liuzzi (buen arranque pero ya) - 5 puntos
Hulkenberg (ya se verá en el futuro)- 5 puntos
De la Rosa (Pedrooooooooooooooo) - 2 puntazos
Buemi (rival de Alguersuari, ¡malo!)- 1 punto
Heidfeld (único piloto con barba) - 1 punto

A continuación, la clasificación real con la puntuación 2010

1. FERNANDO ALONSO (ESP/Ferrari) 231 puntos.
2. Mark Webber (AUS/Red Bull) 220.
3. Lewis Hamilton (GBR/McLaren-Mercedes) 210.
4. Sebastian Vettel (ALE/Red Bull) 206.
5. Jenson Button (GBR/McLaren-Mercedes) 189.
6. Felipe Massa (BRA/Ferrari) 143.
7. Robert Kubica (POL/Renault) 124.
8. Nico Rosberg (ALE/Mercedes) 122.
9. Michael Schumacher (ALE/Mercedes) 66.
10.Rubens Barrichello (BRA/Williams) 47.
-. Adrian Sutil (ALE/Force India) 47.
12.Kamui Kobayashi (JPN/BMW Sauber) 31.
13.Vitantonio Liuzzi (ITA/Force India) 21.
14.Vitaly Petrov (RUS/Renault) 19.
15.Nico Huelkenberg (ALE/Williams) 18.
16.Sebastien Buemi (SUI/Toro Rosso) 8.
17.PEDRO DE LA ROSA (ESP/BMW Sauber 6.
18.Nick Heidfeld (ALE/BMW Sauber) 6.
19.JAIME ALGUERSUARI (ESP/Toro Rosso) 3.

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La suerte de Alonso, cuestionada

Alonsistas o no alonsistas: Alonso, ha vuelto. Ha regresado a lo más alto de la clasificación y justo en el mejor momento. ¿Suerte? ¿Qué suerte? Hamilton ha actuado como en las últimas dos, tres, cuatro... muchas. El motor de Red Bull (por Vettel) ha hecho lo que el propulsor de Ferrari a principio de temporada. Y Webber... ha cometido su primer gran fallo del año. Alonso ha estado siempre ahí, por si pasaba algo. Sería curioso ver qué caras pone el asturiano cuando ve que a sus rivales les va pasando cosas (por cierto, él también tuvo un contratiempo en boxes con una tuerca). "¡Toma! Otro menos...".

Con una carambola, en Brasil (próxima carrera el 7 de noviembre) Alonso podría ser campeón. Para ello tiene que ganar y que Webber quede quinto. Y punto. Y si no, quedar segundo en Interlagos y en Abu Dhabi y que Webber no gane las dos pruebas. Luego podrían darse más posibilidades pero para ello es mejor, si os aburrís y no tenéis nada mejor que hacer, que utilicéis un moderno sistema de Marca. Matemáticamente, Hamilton, Vettel y Button también pueden ser campeones. Pero vamos...

Lo más difícil ya está hecho, cuando hace siete carreras no puntuó en Silverstone y veía a sus rivales muy lejos. Desde entonces no se ha bajado del podio y ha ganado en cuatro ocasiones. De momento, está logrando una remontada que pone en evidencia a los pilotos de Red Bull; escudería con los dos mejores bólidos de la parrilla.

Emoción, nervios y tensión para Brasil. No será la final de un Mundial de fútbol pero ese día laSexta será la cadena más vista y los partidos de fútbol que coincidan a esa hora quedarán en un segundo plano.

Lo más importante de todo es que el próximo gran premio será a las 17 horas española. Nada de madrugones. En Abu Dhabi será a las 14 horas (14 noviembre).

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¿Marcagada, Marcacierto o Marcaposta? Raúl lleva 70 goles en Europa

Este jueves, tras la resurreción de nuestro "señor Raúl" (así le llaman en Alemania) toda la prensa española y muy especialmente la de Madrid destacó que el ex madridista había igualado en goles al 'Torpedo' Gerd Müller. Todos los periódicos salvo uno, el Marca. El periódico santo y seña de Don Eduardo Inda se desmarcó del resto de 'panfletillos' y se aventuró a decir que no es que hubiera empatado a 69 goles con Müller, sino que ¡Raúl tenía 69 y Müller 68!

¿Le han quitado un gol por fuera de juego a Müller? ¿Lo habrán hecho porque el titular es más bonito decir 'máximo goleador histórico' que iguala el récord histórico'?

El caso es que el jugador de los 60 y 70, ex del Bayern de Munich, no ha aclarado cuántos metió. Quien calla otorga (no sabemos el qué, pero otorga). La UEFA, quien debiera poner orden en un caso que afecta a toda la humanidad, ha hablado y ha sorprendido hasta el mismísimo Papa: Raúl lleva 70 goles y supera en cuatro a Gerd Müller.

¡Venga hombre!

Para hacerlo más lioso, querido lector, en una entrevista de AS con Inzaghi, previa al partido, cuentan que Raúl tenía 66 goles (y marcó dos más, por lo tanto 68) y el propio italiano relata que la UEFA no cuenta siete goles de Müller que en Alemania sí (de la Copa de ferias). Cómo se nota que la Prensa es de letras, no de ciencias y números.

Ni tanto ni tan calvo, Inzaghi. La UEFA sí que debe contar alguno más a Müller porque si no, no salen las cuentas. Cuentas que, en el caso de Raúl, salen porque a los 68 goles en Champions, añaden uno de la Supercopa de Europa y otro de la Intercontinental. (El Mundial de Clubes, cuando lo jugó, estaba en su etapa experimental y no era oficial aún).

Bueno, ahí suelto esto por si alguien quiere hacer caso a la UEFA:

La lista oficial de máximos goleadores europeos, la integran Raúl González (70), Filippo Inzaghi del Milán (68), Gerd Müller (66), Andrei Shevchenko del Dynamo Kiev (62) y Ruud van Nistelrooy del Hamburgo (62).

También, Thierry Henry del New York Red Bulls (59), Ehnrik Larsson (59), Eusebio (54), Alessandro del Piero del Juventus (52) y Alfredo Di Stéfano (50).

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¡Raúl existe!

Raúl ha vuelto a meterla. Noche mágica para el ex madridista que consiguió hacerlo por partida doble. Tras su doblete, por fin llegó el ansiado 69. Toda una proeza en la misma noche para encumbrar a Raúl.

Aunque suene extraño, Raúl marcó dos goles en Liga de Campeones con el Schalke 04 que le sirvieron para igualar al mítico Gerd Müller como el mejor registro de un futbolista en competiciones europeas: 69 goles (68 en Liga de Campeones). Al alemán le han igualado en su propio país.

Hay vida más allá del Real y el que fuera '7' madridista continúa alargando su leyenda sobre un terreno de juego. Fueron dos remates certeros, uno en el minuto 3 y otro en el 56 (que sumados dan 59 y son diez menos que 69; carecen de conexión las cifras).

Regresa a las portadas, a la actualidad. Su vida, de nuevo, interesa. España se vuelve a acordar de quien un día pudo presumir de ser el mejor delantero del mundo y, además, sin Balón de Oro (que tiene más mérito).

Raúl debutó en la Liga de Campeones el 13 de septiembre de 1995 con el Real Madrid ante el Ajax de Amsterdam de Louis van Gaal . El de este miércoles, frente al Hapoel Tel Aviv, ha supuesto su encuentro número 133 en la Champions League, lo que hace que ocupe el primer lugar como el jugador que más partidos ha disputado en su historia. El galés del Manchester United Ryan Giggs le sigue y de lejos con 120 partidos.

Son cifras que perdurarán durante mucho tiempo ya que Raúl ha disputado todas las temporadas Liga de Campeones y los únicos partidos europeos que ha disputado fuera de esta competición han sido tres supercopas de Europa, en las que logró un tanto (2-1 perdió el Madrid contra el Galatasaray). Esto puede tratarse de una ventaja pues te aseguras un mínimo de 6 partidos de 'Champions' y una gran parte de ellos puede que sea ante equipos muy inferiores y fáciles de golear. No obstante, a partir de ahora se evaluará de mejor manera la cifra histórica del de Villaverde.

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¿Qué pasaría si Rooney se va del United?

Si Rooney ficha por el Madrid:

- ¿Qué hay que hacer con Benzema e Higuaín?
- ¿Preferirá Kapital, el Buda o la Joy?
- ¿Aprenderá tanto castellano como Beckham o sería como Robinson?
- ¿Compartirá piso con su antiguo compañero Ronaldo?
- ¿Se adaptará a la cerveza Mahou?
- ¿Se dejará el pelo de Marcelo?

Si Rooney ficha por el Barcelona:

- ¿Villa se irá con Fernando Torres?
- ¿Viviría en Salou con sus compatriotas?
- ¿Haría pulsos con Puyol?
- ¿Se daría cabezazos con Puyol?
- ¿Se dejaría el pelo de Puyol?
- ¿Le regalaría a Puyol un disfraz de Shrek?

Y si se va, ¿Llorente fichará por el United?

De momento, ya ha hecho que media Europa se pregunte si este puede ser su flamante fichaje de cara a invierno mientras Ferguson se frota las manos porque:

A) La subasta empieza tras un verano donde los grandes no han gastado tanto.
B) Desvía la atención de su estado contractual, termina contrato en 2012, para que su precio no baje
C) Intenta hacer ver a Rooney que el United no depende de él para seguir viviendo.
D) Ferguson quiere savia nueva y le molesta tener que mirar a una cara tan fea como la suya en cada entrenamiento.

Por cierto, si Rooney se va del Manchester, ya podrían colocar de nuevo los espejos en los vestuarios de Old Trafford y Carrington. Por eso se fue Ronaldo, no tenía donde mirarse.

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Mourinho, Mourinho, Mourinho, Mourinho y 'Mou'

Creíamos que sabíamos a lo que venía y cómo era su método de trabajo. Como se suele decir, 'hasta que no lo vives, no sabes realmente lo que se siente'. Y es que vivir en el mismo país que Mourinho es todo una experiencia. Se decía que focalizaba toda la atención para quitar presión a sus jugadores... pero esto es demasiado. En el PSOE se están pensando seriamente en ficharle para que la sociedad no insulte tanto a ZP; desviaría la atención.

La Prensa de Madrid (la que escribe de él) se empieza a quejar de bolígrafos, grabadoras y cámaras para atrás que se habla demasiado de él.

- ¿Y qué haces? Si cada vez que abre la boca es para dar un titular.
- Ya, pero hay otros temas en el Madrid, no sólo Mourinho.
- Dime alguien que hable y diga cosas más interesantes.
- Pues... ¡Ramón Calderón!
- Vete a la playa

Se empezó hablando de que el Real Madrid fichó a Mourinho y se va a terminar diciendo que en Madrid está el Real Mourinho. Ya se dice 'Mou Team'.

Pero esto no es todo, Madrid, un día cambiará de nombre por el de Ciudad de Mou, rodarán películas tituladas 'Ciudadano Mou' o 'Tú a Boston y yo a Mourinho'.

- ¿De dónde eres?
- De Moulandia
- ¡Yo también! Aunque vivo en Bilbao

Mi chica me pregunta muchos días que qué tal me había ido todo y si había aprendido algo de Mourinho durante la jornada laboral. Estamos pensando en poner una fotografía suya junto a la nuestra.

Ya no va a haber quejas de que los futboleros no paren de hablar de su deporte favorito; ahora se dirá, 'qué pesao, ya está hablando de Mourinho'. Pues sí señora, es de las cosas más divertidas que puedes encontrar.

PD: ¿Qué pasaría si se juntan en un mismo plató a Mourinho y Belén Esteban?

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Laporta y Rosell, enemigos para siempre

Suenan tambores de guerra en Barcelona. Desde que se marchara Eto'o, nadie había alterado el estado de bienestar permanente en el que vive el Barça desde hace más de dos años. Ahora, para animar este aburrido club, regresa una persona que no deja indiferente a nadie: Joan Laporta (Juan Lapuerta para Del Nido).

La verdad, si no le llegan a llamar ni aparece. Se hubiera quedado todo el tiempo que hubiese querido en el olimpo de los presidentes 'buenos'. Pero, como abogado que es, alguien le ha hecho bajar de guindo para vérselas en los tribunales. Ese alguien, Sandro Rosell, puede que esté tirando piedras sobre si propio tejado ya que lo deportivo se aparcará a un lado para centrarse en temas típicos españoles (por mucho que le duela a Laporta) como es el falsear las cuentas o la difamación en público.

Laporta ha regresado para liarla. Eso está claro. Queda avisado el aficionado que de buenas no va a venir. La directiva de Rosell propuso en la anterior asamblea del Barça llegar al fondo de la cuestión de las cuentas del año pasado y los socios compromisarios votaron a favor. Rosell votó en blanco porque sabe que le puede perjudicar deportivamente; ¡qué más da Sandro! Espectáculo va a serguir habiendo en el Camp Nou, si no es en el cesped que sea en los despachos.

Yo entiendo a Laporta, a mí también me fallaba la calculadora justo el día de mis exámenes de física. Dicen que tu margen de error ha sido de tus 9 millones a los menos 77 que apunta la auditoría de la nueva directiva. Seguro que no ha sido con mala fe.

Pero que los culés no se preocupen porque como el FC Barcelona sigue siendo un club español, la justicia también es española. Es decir, que lo mismo se resuelve el caso antes de que el club sea una SAD. Porque el abogado Laporta, que le gusta esto de los tribunales, tiene pendiente un juicio por el tema de los avales de su candidatura de hace 4 años. Y de eso nadie se acuerda y con ese juicio pendiente el Barça se ha convertido en el mejor equipo del mundo.

Lo cierto es que desde la marcha de Ramón Calderón -y siempre teniendo presente el magnífico recuerdo de Jesús Gil- el tema del Palco era muy aburrido. Ahora sabemos por qué Calderón y Laporta eran tan amigos: utilizaron técnicas parecidas en sus mandatos.

A partir de ahora, si el Barça falla en el terreno de juego, alguien dirá que es por culpa de Laporta; otros dirán que es por culpa de Rosell, por remover la 'mierda' de Laporta. Y otros que es por la ansiedad de Villa. Pep Guardiola, como hace dos años, tendrá que aislar a su vestuario del mundo culé.

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Sergio Ramos, 'visca Catalunya'

Sergio Ramos es andaluz aunque dista mucho de la guasa de Joaquín. Todo el mundo sabe que es una de las diferencias básicas entre la cantera del Betis y la del Sevilla. O entre un gaditano y un sevillano. Pero este jueves, al de Camas (no hablamos de Pikolín, si no de Ramos) dice que bromeó con un periodista catalán cuando éste pidió a Piqué responder en catalán a una pregunta, "¿te responde en andaluz? veo que el castellano te cuesta", saltó Ramos en la rueda de prensa de Salamanca, previa al partido España-Lituania.



En ese momento si gesto era serio; luego, por twitter, dijo que era una broma y que no tenía ningún problema con Cataluña, con el catalán ni con los catalanes. Pasa con mucha frecuencia: haces una cagada y luego dices... "Venga tontín, ¡si era una broma!". Incluso se dio cuenta él mismo y sonrió tímidamente tras su cachonda salida. Poquito sentido del humor estos señores catalanes... La prensa de con sede en Barcelona no se ha hecho esperar y le califica como un "intolerante" además de decir que tiene "pocas luces" (eso es porque no han visto la de su reloj). Otros dicen que se enfadó con Piqué... aquí cada uno a lo suyo.

El caso es que su popularidad ha ensombrecido incluso a sus relojes de más de seis kilos (de peso). En Google, si buscamos 'Sergio Ramos', ya nos aparece el 'catalán' como uno de los términos más buscados. Y es que ya va a ser difícil separar a Ramos con la cultura catalana, quien sabe si termine por poner su residencia allí, aprender el idioma (oficial en España) y gritar ¡visca Catalunya!.

La mesa de Sergio Ramos cojea

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Steve Lee, cantante de Gotthard, ha muerto

No era su momento. En pleno apogeo de la banda, el cantante y uno de los líderes de Gotthard ha dejado 'tirado' al mundo. Por una carretera de Nevada (interestatal 15, a 50 millas de Las Vegas), la cola de un camión ha dejado al hard rock sin una de sus mejores voces. Sus vacaciones en harley-davidson han tenido un final inesperado. Tras su gira veraniega por festivales, en octubre tenían pensado iniciar un mini Tour por Alemania.

Atípica estrella donde sexo, drogas y rock&roll dejaba paso a sexo, trabajo y rock&roll. Incansable, en búsqueda de la voz perfecta y muy profesional.

Mala fortuna. Steve formaba parte de un grupo de 21 personas que rodaban en doce Harley-Davidson y, de repente, empezó a llover. Se apartaron a un lado de la carretera y vino un trailer deslizándose... arrolló a cinco motos; una de ellas golpeó a Steve mortalmente.

Tuve la suerte de conocerle en persona y me sorprendió por ser uno de los 'artistas' más humanos, más terrenales que he conocido. Él y su banda eran, son, un grupo de amigos que han triunfado tardíamente en los mejores festivales europeos. Recorrieron el mundo levantando la bandera del rock a cada paso.

Ahora ha encotrado su sitio en el cielo que tanto buscaba en cada concierto...




¡Siempre Gotthard!
Rock In Peace

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El Madrid contagia el virus al Barça

Está bien vivir el momento, pensar en el ahora sin tener en cuenta qué vendrá después. Pero, quien siga esa doctrina, es mejor que la palabra 'análisis' la esconda junto al frasco de colonia que le regaló su tía hace años.

Por qué esta reflexión. Porque suena absurdo, delirante y gracioso el análisis de los 'expertos' del fútbol cuando, tras el partido del Levante, dijeron que el Real Madrid no tenía puntería. Fue un virus pasajero, no una enfermedad de larga duración.

Al equipo de Mourinho se le juntó ese virus, el de la puntería, con el famoso del 'campo en mal estado'; o como el portugués dijo, "campo de patatas". La combinación de ambos virus da lugar a una bacteria 'excusoide'.

El Madrid tiene como mayor enemigo al FC Barcelona y, ¿qué ha hecho?: infectarle con el mencionado virus. En Rusia, ante el Rubin Kazán ya le afectó el virus 'puntería'; más tarde, contra el Mallorca, la 'puntería' se juntó con el virus "campo de patatas" del Camp Nou. La bacteria 'excusoide' está en Can Barça.

Los problemas de unos hace una semana ahora los tiene el otro. Sentenciar a estas alturas que el Barça no se va a desprender de ese 'virus' parece propio de alguien que prefiere vivir el momento y no le interesan análisis del futuro.

PD: No hay ningún doctor que cure esto, han de ser los anticuerpos del Barça (y no me refiero a Mascherano)

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Antonio Albacete: a 160km/h no caben calendarios de chicas en el camión (El Confidencial)

Ganó el campeonato de 2005 y 2006, como Fernando Alonso; él y su equipo visten de rojo, como Alonso; para rematar las similitudes, afirma que corre en el equipo “Ferrari de los camiones, en el Cepsa-MAN”. Antonio Albacete (Madrid, 1965) se acaba de proclamar Campeón de Europa de camiones -máxima competición internacional de este tipo de vehículo para la FIA- y afirma en una charla con El Confidencial que “siendo piloto de camiones se puede vivir tranquilamente” aunque no da para más cuando uno se retira de los circuitos.

Por las calles de Madrid suele conducir un BMW M3 de 1989 que él mismo reconstruyó, en la recámara también tiene otro clásico reparado por él, un Mini de 1969. Es consciente de que es un privilegiado dentro del gremio, “vienen muchos transportistas a verme y es lo especial que tiene esta competición; además de amantes del motor, en los circuitos hay camioneros”. Entre bromas, espera no desmontar un mito al admitir que en su cabina “no hay ningún póster o calendario de chicas”. Normal de alguien que tiene el limitador a 160km/h.

Llenó, como siempre, el circuito del Jarama este pasado fin de semana. Aún así, ninguna televisión en España se ha interesado por contratar los derechos de esta competición, “habiendo canales temáticos dedicados al deporte las 24 horas, no entiendo como no pueden emitir, al menos, un resumen de las carreras; Eurosport antes lo hacía”, lamenta el piloto. En cuanto a la repercusión de su campeonato reconoce que “no es todo lo grande que uno quiere pero la noticia ha salido en muchos sitios y os tengo que agradecer que tantos medios me hayáis llamado”. En este caso, ha primado la cantidad a la calidad.

Es un piloto frustrado de Fórmula 1 que se quedó en la nada despreciable Fórmula 3000 británica, donde en 1989 quedó sexto, “no tenía el apoyo económico suficiente como para dar el salto a Fórmula 1 y se pasó al Campeonato de Turismos de España. “Pero se manejaban unos presupuestos tan grandes que la competición también murió de éxito” y hacia 1997 Cepsa le llamó para dar el salto a los camiones, “fue casualidad estar donde estoy, pero (evidentemente) estoy muy contento”.

Pasados los 45 años de edad, reconoce que ser piloto de camión es “menos exigente físicamente que cualquier competición de monoplaza; es más parecido a conducir un turismo aunque tengo un preparador físico para trabajar el fondo, que con la edad, la verdad, cada vez cuesta más, y reforzar la zona del cuello, espalda y brazos”. Lejos de pensar en la retirada como se podría suponer en cualquier otra disciplina de motor, Albacete recuerda que hay un piloto francés compitiendo en su campeonato nacional con unos 60 años. Así que es más seguro ver ‘colgar’ el casco a Alonso antes que a Albacete.

Por sus carreras no pasean tantas modelos internacionales, “aunque en algunos circuitos también hay azafatas y chicas muy guapas” pero se alegra de poder decir que en una carrera de camiones “está abierto el paddock y los aficionados se pueden hacer fotografías con los camiones y los pilotos; es más directo, abierto y cercano”.

Los ingenieros trabajan en la aceleración y agarre en curvas

Por reglamentación, la velocidad máxima permitida es de 160 km/h. Es difícil encontrar un trazado que permita frenar un ‘bicho’ de 5,5 toneladas sin que se ponga en peligro la integridad de pilotos y asistentes. Así que con la misma velocidad punta para todos la diferencia entre uno y otro sobre todo estriba en la “aceleración y la tracción en cada paso por curva”. Son 2200CV al límite. Aquí como en la Fórmula 1, “un buen piloto no puede hacer nada si no tiene detrás un gran equipo”.

Albacete disfruta de unas vacaciones tras alcanzar “el objetivo perseguido desde 2006” pero ya está pensando en enero, cuando empezará los primeros test con su equipo Cepsa y la FIA emita el nuevo reglamento. En mayo comenzará un nuevo campeonato en el que espera seguir siendo protagonista. Su ilusión pasa por continuar escribiendo páginas en la historia del motor nacional e internacional con el mayor de los vehículos posibles. Y es que, Albacete, para ser feliz necesita un camión.

(Artículo escrito en El Confidencial)

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Mascherano echa una maldición al Barça

Cuando Javier Mascherano ha jugado de titular con la camiseta del FC Barcelona, el equipo ha cosechado su única derrota y empates de la temporada. Sin él en el 'once' inicial, el Barça ha ganado.

Ahí dejo eso ¿Maldición o que Touré Yaya era mejor? ¿Maldición o que con Sergio Busquets juegan mejor? ¿Maldición porque costo unos 25 millones de euros y rima con por el c*** te la hinco?

Bueno, fueron 22 millones así que la última de las hipótesis la descartamos y nos quedamos con dos. Lejos de quedarnos con una sola admitamos las dos y esperemos a ver qué pasa en el siguiente partido.

PD: También puede ser simplemente coincidencia.

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Alberto Contador se hace vegetariano

Un tierno solomillo de ternera de 3,5 kilos ha minado la moral del triple campeón del Tour de Francia Alberto Contador. Tan jugoso y rico como perjudicial. El ciclista sostiene que la culpa la tiene el cuidador de la vaquita, que la inyectó clembuterol y mira: positivo por una millonésima parte de un gramo. Contador se mostró este jueves preocupado, nervioso e indignado. Su paladar saboreó un manjar que traería demasiada resaca. Por ello y por la imagen que ya se desprende de él fuera de España, Contador ha decidido pasarse a la pasta y la verdura. Fuera los problemas.

Su argumento de defensa ha convencido a la Agencia Mundial Antidopaje, de momento. La última palabra la tienen los científicos que están verificando si una cantidad tan ínfima ha podido ser ingerida sin conocimiento o con él. Fuera de España, la hipótesis que se baraja es de que Contador se hizo una transfusión sanguínea. Pero a mí un día me contó que tiene miedo a la sangre, así que desde este blog descartamos la posibilidad.

Cómo será el tema que hasta Johan Bruynell, actual director de Lance Armstrong, ha declarado que considera incapaz a Contador de hacer una cosa así. Aunque por esa regla de tres, hay muchos ciclistas con cara de buenos y cuando menos te lo esperas se la han 'clavado'.

¿Cuántas veces se habrá arrepentido? ¿Por qué no un buen pescaito frito ese día? ¿Por qué se dopó un ternero? A lo mejor es que las ganaderías han empezado a dopar a sus vacas y toros para que no defrauden en ningún encierro o corrida. Esa es una hipótesis que, desde luego, nadie había barajado (y no sé por qué).

"Aquí nadie es culpable hasta que se demuestre lo contrario..." ¡Jajaja! dice la UCI (Unión Ciclista Internacional) al leer esta frase. En ciclismo ocurre lo contrario, aquí nadie está a salvo hasta que se demuestre lo contrario. En aquél organismo que rima con jacuzzi, hasta ahora no han dicho que Contador sea positivo y por ello sólo está suspendido (y su imagen la han dejado por los suelos).

¿Por qué tanto tiempo para decidirse? ¿Hay algo más o qué? ¿Les gustaría que saliera positivo pero en estos 40 días no saben cómo hacerlo? ¿Es positivo pero les da corte decírselo a la cara? ¿Caemos mal a los franceses?

Contador sabe desde el 24 de agosto que estaba siendo investigado y por eso -el muy pillín- dijo el 31 de ese mes que un día antes se había caído de la bicicleta entrenando(se le olvidó esa mañana llevar ruedines) y que ahí concluía su temporada. Bueno, te perdonamos esa mentirijilla, ¡pero esperamos que sea la última!

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El Barça es todavía peor que el Real Madrid

Que si Higuaín, Cristiano Ronaldo, Benzemá, Di María... individualismos, millones desperdiciados, presión mediática, ansiedad... Mourinho, Ozil, que si la abuela fuma... "¡Paparruchas!" están diciendo los directivos del Real Madrid. El conjunto merengue tiró 'sólo' 16 veces a portería el martes para marcar un gol ante el Auxerre ¡y el Barça 17! al marco del Rubin Kazán. Vergonzoso. Además, como dice Mourinho (voz portuguesa seria) "si el Madrid marca, gana"; a Guardiola no le vale ese truco.

Ni tanto, ni tan calvo, Constantino. Los equipos que juegan ante Madrid y Barcelona viven demasiado tiempo arropando a sus respectivos porteros; como si se sintiera sólo o necesitara ayuda en momentos difíciles. Quién sabe, a lo mejor a todos les ha dejado la novia. Aburren al Barça, al Madrid, a los entrenadores y al espectador. Eso sí, al Rubin le salió bien la jugada.

Cierto es que siempre el Barça da una sensación de aire fresco en cada jugada y en el Madrid huele un poco a tufo; improvisación y el 'a ver que pasa, allá voy'. Si al Madrid le cuesta tirar dentro del área chica, a los azulgranas se les atraganta chutar desde fuera del área. Me quedo con la fobia del Barcelona, por su puesto.

Aún fallando más el equipo de Sandro Rosell que el de Florentino Pérez, Cristiano Ronaldo se lleva la palma en disparos fallados en lo que va de Liga de Campeones: 8 disparos a puerta y 9 fuera. Encabeza ambas clasificaciones por delante de Di María -6 disparos a puerta- e Higuaín -8 disparos fuera-. El segundo que más disparos suma uniendo los que van a puerta y fuera es... ¡Leo Messi! 6 van entre los tres palos y otros tantos por fuera. Increíble, pero el Balón de Oro también falla... y mucho. (Estadísticas completas de la 'Champions' aquí).

En el próximo entrenamiento habrá disparos a puerta para los delanteros, centrocampistas, defensas y hasta porteros. Y si no, mira Molina con el '13' en la espalda de la selección española. Casillas, que últimamente no tiene mucho trabajo, podía unirse al ataque blanco. A lo mejor pone en su sitio a Ronaldo llamándole "egoísta en el buen sentido" cuando vaya a encarar el arco.

Siendo los dos equipos más fallones de Europa, pueden presumir de tener controlado su grupo, dar 'miedo' y seguir siendo favoritos para estar en las semifinales. La final de Wembley queda lejos, pero con Ryanair está más barato que nunca y aunque sea metiendo un gol por partido, también se llega. ¿A que sí 'Mou'?

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Huelga en general

Desde aquí no vamos a ser tontos y currar el 29 de septiembre.

Además este miércoles los piquetes pueden hacer de las suyas, y los puyoles también.

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A Mourinho le ponen una chincheta en su silla

Es un hombre con carácter, inflexible, autoritario y duro... aunque no tanto como para aguantar mucho tiempo sentado en una silla con una chincheta. Este lunes, en Auxerre, Mourinho se fue en plena rueda de Prensa y dejó plantada a los medios cual geranio en una maceta. ¿La Prensa deportiva le incomodaba con sus preguntas? Por favor, 'Mou' puede con eso y mucho más, salvo el aguijón de una chincheta. ¿Y quién es el culpable de esa desagradable broma? Está claro: el futbolista que no ha sido convocado por sorpresa para este enfrentamiento, Pedro León. Todo encaja.

Mourinho ya se siente cómodo en Madrid. Juguetea y ya se ha puesto el traje de 'Special One'. Su apodo preferido desde que vistiera el chándal del Chelsea. Este lunes hizo una espantada de la sala de Prensa al ser cuestionado por la ausencia de Pedro León. "No estamos hablando de Zidane, Di Stefano o Maradona, es un futbolista que hace dos días jugaba en el Getafe", dijo 'Espacial Moe'.

En realidad, con esa contestación ya había un buen titular; no era necesario seguir profundizando en ser protagonista de la actualidad de su club. ¿Qué pasa, que quiere salir también en la portada del FIFA 11? Por cierto, que sale Kaká, todo un acierto ;) .

A continuación, Mourinho se levantó de su asiento y ni dijo adiós en francés. Eso sí, no pegó ningún portazo porque no había puerta. Con lo rudo que es, nadie se cree que una pandilla de plumillas le haya podido sacar de sus casillas (carboneras). La realidad es que Pedro León se vengó y mandó a un sicario a Francia para clavar una chincheta en el trasero de su entrenador.

Jorge Valdano se santiguó al conocer la noticia; Florentino llamó a Jorge (que por eso se santiguaba) y dijo que con este gesto quedaba claro que Cristiano Ronaldo no era un chulo al haber dicho que "el Bernabéu tenía que animar en vez de silbar"... se ve que va en la cultura de ese país (...). En fin, que estaría muy bien si aprendieran los modales de su compatriota Pepe, digo de Carvalho.

Dejando Portugal a un lado, concretamente al izquierdo según miramos el mapa, Mourinho sube como la espuma en el ranking mediático. Este mismo lunes, su nombre surgió en las ruedas de Prensa del FC Barcelona y Valencia CF. Es un crack o un ser superior, que diría Butragueño, porque no le ves pero está en todos lados.

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Alonso excita a Botín en público

Fue lo más impactante del pasado GP de Singapur de Fórmula 1: ver a Emilio Botín saltar y correr... Ni cuando compró Abbey Bank se puso así. Resulta que Fernando Alonso ganó la prueba aunque parecía que el que corría era el señor Botín. Quizás pensó que el vencedor de este domingo era ya el Campeón del Mundo o a lo mejor Alonso le prometió el trofeo si ganaba... o simplemente que le daría un par de besos. El caso es que Don Emilio Botín rejuveneció hasta la adolescencia y se embriagó del poder de la velocidad, la victoria y el protagonismo. Quiso -antes que nadie- saludar y abrazar al héroe de la carrera.

'GRANDE' puso Ferrari en su pizarra cuando Fernando Alonso cruzó la línea de meta. En ese momento, Emilio Botín abandonó el box de la 'Scuderia' para intentar ubicarse en una zona donde el asturiano llegase. Se colocó una valla donde fardó a la gente que estaba por allí de que él conocía a Fernando Alonso, que era amigo suyo y que le pagaba parte de su carrera profesional. Era el momento idóneo para dar envidia por haber ganado una carrera de un deporte que apenas sabía que existía hace unos años.

Pero a esa valla nunca llegó Alonso y, raudo cual Ferrari F10, Botín corrió hacia otra zona donde reposaba el monoplaza. Pero ya no estaba allí y habría que esperar a que subiera al podio para saludarle desde abajo.

- "Oiga, que soy el dueño de los carteles de rojo que pone Santander, ¿puedo subir también al podio?. Es que soy amigo del que ha ganado".
- "No señor, lo siento; pero siéntese en la sala de espera que ahora le llamamos".

De esta manera tan cruel fue tratado, como un ser humano más. Botín, como el mayor de los fans del circuito de Yas Marina, gritó y saltó para llamar la atención del piloto mejor pagado de la parrilla (26 millones de euros). Alonso le vio y le guiñó el ojo.

- "Ha sido a mí, es que es mi amigo", comentó Botín al que tenía al lado.

Al día siguiente, este lunes, su cabeza aún recuerda esa mirada de Alonso, ese guiño de ojo izquierdo... Da igual que la compra del banco estadounidense M&T se haya estancado en estos momentos. Qué son 68 millones de euros en activos comparado con ese guiño de ojo.

Tanta es la adicción que Botín 'sufre' por este deporte, que el banquero está meditando despedir a su chófer para encargarse él mismo de los traslados. En su entorno cuentan que ha abandonado el golf y se está construyendo en el garaje de su casa una pista de karts. Pero esto es sólo el principio ya que piensa, directamente, construir su casa en el circuito del Jarama. 'Si Mahoma no va a la montaña...'.

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Vuelve el portero más malo del mundo

Curioso, me fui de vacaciones despidiéndome con el peor portero del mundo y, tras dos semanas, enciendo el ordenador y compruebo que no ha cambiado nada: el Madrid no juega bien, el Barça sí; Alonso demuestra que sabe conducir y Khalid Askri que sigue siendo el peor portero del mundo.



El anterior error de este guardameta se encuentra en el último 'post'.

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El futbolista más tonto del año

Damas y caballeros, me piro un par de semanitas de vacaciones y espero que la última cosa que haga sea conectarme a internet. A no ser que tenga que reservar algún hotel en el Caribe. Mientras tanto, os dejo con el futbolista (portero) más tontuno de la historia.

Porque es difícil parar un penalti, es de tontos celebrarlo como si se acabase de convertir en un semidios, pero todavía es más increiblemente estúpido no asegurarte de que la pelota está en San Petersburgo City, por ejemplo.

Hay Jabulani, qué risas nos haces pasar...

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De los 'Juniors de Oro'; a los 'Juniors con collares de Oro'

Medallas en la última década de la selección española de baloncesto:
-Eurobasket: oro (2009), plata (1999, 2003 y 2007), bronce (2001)
-Mundial: oro (2006)
-JJ.OO: plata (2008)

Vaya herencia que han dejado esta panda de amigos. (Y el año que viene hay otro Europeo)

Es nostálgico haber visto la cara de los jugadores tras la eliminación en el Mundial. Con ellos, todo el país (al menos los que entienden, les gusta y aman el baloncesto) sintieron como un fragmento de jugadores históricos decían adiós para siempre a la camiseta roja. Sabíamos que en algún momento tendría que llegar, como ocurrirá con esos 'bajitos futboleros' que en Argentina nos sacaron de quicio (pero qué leches, que somos Campeones del Mundo por primera vez).

Los de baloncesto son, antes que los de fútbol, los profesores en esto de ganar. Fue hace cuatro años (en Japón) cuando nos tuvimos que frotar los ojos para creernos que éramos los 'World Champions'. Entre estos revolucionarios está Jorge Garbajosa, quien ha querido el destino (y la muñeca de Teodosic) que tenga un triste final de ciclo con la Roja. Delante suya enchufó Serbia el triple final y él fue quien tocó la pelota por última vez antes de que cayera al suelo a falta de un par de segundos...

Es cierto que la 'generación de oro' ha dejado semillas. Veremos cuándo dan los frutos. Pero nada será igual al grupo de amigos que se ha dedicado a ganar tantos títulos durante la última década.

Seguro que en lugar de a la pocha (juego de cartas), las futuras generaciones encenderán la Play Station o hablarán por Facebook en sus ratos libres.

En Japón, cuando se clasificaron para la final, fueron a celebrarlo a un McDonald por Tokio (¡si!). La siguiente generación, por lo que veo en 'Física o Química', lo más factible es que lo celebre en un centro de tatuaje o de piercings.

De los pelos y barbas de Garbajosa se pasará a las patillas afiladas, afeitado perfecto y corte de pelo a la última con gomina extrahiperfuerte(es decir, como Beckham o Cristiano Ronaldo).

Del rocknroll a la música artificial. De las lágrimas de Garbajosa tras finalizar el encuentro a que la televisión entreviste a algún 'jugador-empresa', que sólo piense en su club y su cuenta corriente (nada corriente, por cierto).

Estos fueron los 'juniors de oro'; a los que vengan a lo mejor hay que llamarles los 'juniors con los pendientes y collares de oro'.

Espero equivocarme y que el ejemplo de este grupo que se ha despedido del Mundial haya cundido tanto dentro como fuera de las pistas. Siendo gente normal que tiene un trabajo consistente en hacer pasarlo bien a un país metiéndola toda las veces que pueda (la pelota en el aro, se entiende). Sin pijerio ilustrado y apostando por la normalidad, huyendo de extravagancias y diciendo que no hace falta ser una estrella para alcanzar el cielo.

¡Al carajo! Que ganen otra vez, sean como sean.

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Así se mascó la vergüenza española en Argentina

En mayor o menor medida, esto fue lo que sintió un español viendo el partido de la Roja en el Monumental de River Plate, en Buenos Aires.

- Oye, que va a empezar, pon la tele.
- Vaya retransmisión, no se escucha nada del ambiente.
- Venga, partidazo.
- ¿Monreal? ¿Ese juega en España o Argentina?
- Gol de Messi. Pues vaya, y luego dicen que con la selección no es como el del Barça. Esto con Casillas no hubiera pasado.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¡dónde está Xavi?
- Gol de Higuaín. Qué bueno es... esto con Casillas no hubiera pasado.
- Puyol, no te retires.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¿dónde está Xavi?
- ¿No decían que no habían venido de paseo?
- Estos ya se han confiado, ¡míralos! si van andando.
- Palo de Villa. Cachis.
- Ahora está jugando como España.
- Gol de Tévez. Pobre Reina, si es que el césped está muy mal. Y esto con Casillas no ocurre. (Pero pobre Reina).
- Justo ahora que estábamos jugando mejor.
- Palo de Villa. Mierda. Seguro que la portería es más pequeña. ¿O será Raúl que hace magia?
DESCANSO
Tras cinco minutos de reflexión: Qué vergüenza. Voy a cenar algo a ver si se me olvida esto. Los argentinos dirán que vaya campeón. En fin, qué bebo ¿agua o cerveza?
SEGUNDA PARTE
- Joer ¡y quita a Villa!
- Casi gol de Higuaín. Menos mal que está Valdés, y no Reina (pobre Reina).
- Sale Xavi. Ya era hora coñe.
- Jugadón de Messi con pase a Di María (fuera de juego). Para que luego os quejéis... ¡boludos!
- Vaya tela... menos mal que somos Campeones del Mundo. Bueno, antes éramos Campeones del Mundo de amistosos. Quien no se consuela...
- Ocasión de Navas. Qué bueno es Xavi.
- 'Cagada' en la retransmisión al decir Silvia Barba que el último 3-0 que había recibido España fue ante Argentina. ¡Qué malos son también los de TVE!
- El tiempo pasa y somos incapaces. Será que sus dos estrellas pesan más que la nuestra.
- Me aburroooooo. Voy a hacer zapping, bueno no.
- Qué feos son todos los jugadores argentinos.
- Cómo molan las circunferencias que pone la TV argentina en las faltas, como el C+ en sus buenos tiempos.
- Pedro sale. Cómo corre este chaval, qué bueno (pero habérsela pasado a Torres, hombre de dios)
- ¡Otro palo de España! Bueno, esto ya es un empate moral.
- ¡Gol de Llorente! ¡Y con el pie! Siete minutos para meter otro. ¡Vamos!
- Casi llega el segundo. ¡Pero cómo! Pf, ¡tira! ¿Y Torres, por qué no sale?
- Ovación para Messi. Será que lo escucha el que narra (Rivero) porque en mi tele de Leganés, nada.
- Gol de Agüero. Qué vergüenza. Ni rotaciones ni hostias, a España no le pueden meter 4. (Mirada que da miedo hacia Del Bosque).
- Habrá que leer la prensa argentina (y la española), ¿de qué manera se reirán de nosotros?
- Habrá menos gente que se ponga la camiseta a partir de ahora.
FINAL
- Qué vergüenza.
- Mira cómo se lo pasan, ¡hasta fuegos artificiales! Ahí se han flipado un poco.
- A sobarla.
- Marchena se ha quedado con el récord de 57 partidos seguidos sin perder. Ale, adiós al amuleto.

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