Ya hemos llegado caballeros. Próxima parada, los 'Cuartos de Final'. España no tiene que temer nada porque los jugadores italianos están de vacaciones. Eso sí, este sábado nos las veremos con los verdugos de los transalpinos: Paraguay. Pero un cruce tan fácil no se daba así desde el Mundial de Corea y Japón, cuando nos las vimos con la 'débil' Corea del Sur.
La mejor posición de España en un Mundial es quedar en cuarto lugar, está a 90 minutos de igualar ese récord. Para ello, Al Ghandour también se encuentra en su Egipto natal y todo parece indicar que la Roja pasará en semifinales.
Afortunadamente -'Italia en Cuartos' y 'Al Ghandour en Corea'- no tienen cabida en este 'Sudáfrica 2010'. Sin esos dos peligrosos elementos, España no tiene excusas para clasificarse a semifinales. Que Paraguay nos apeara del Mundial de Francia ya nadie se acuerda, ¿verdad?.
Porque los cruces estaban escritos para que el sábado fuera una eliminatoria más de infarto, de esas que colapsan los servicios de cardiología de media España. El bombo de hace un año nos emparejó con Portugal y Brasil y, en Cuartos, con Italia. ¡Otra vez! Exclamaron muchos, pero no contaban con que la azzurra está atravesando uno de sus peores momentos y Eslovaquia y Paraguay el mejor. Gracias Eslovaquia y, como diría Federico Trillo sin complejos... ¡viva Paraguay!
miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
El gol de Inglaterra no llegó a entrar, según FIFA
FIFA responde a los críticos que consideraron la eliminación de Inglaterra ante Alemania injusta con unas imágenes inéditas.
lunes, 28 de junio de 2010
Cómo se confunden los de la Roja con el pito
Mr Bean en una tienda de espejos llamaría menos la atención que los árbitros en este Mundial. Y no es sólo porque lleven una camiseta de España para pitar los encuentros, sino porque millones de personas ya se empiezan a acordar de ellos para mal. 'Pon un Al Ghandour en tu vida', parece ser el lema de FIFA este año y a la mayoría de los aficionados ingleses y de México no se les olvidará nunca el nombre de Jorge Larrionda y Roberto Rosetti, respectivamente. Metieron la pata hasta el fondo y ya son historia.
El protagonismo y la fama les espera. Inspirados en el egipcio Al Ghandour, los árbitros de este Mundial están saliendo más en los titulares de la prensa que estrellas como Messi o Kaká. Ahora sí que son decisivos, son las eliminatorias y sus fallos tocaron a Inglaterra y México dejándoles con escasas opciones de respuesta. Les minaron la moral con dos errores monumentales que condicionaron el devenir de sus partidos. No es nuevo y los de la Roja ya venían avisando. En partidos de la liguilla de grupos también habían salido a la palestra por fallos clamorosos, como la mano de Luis Fabiano antes de un gol a Costa de Marfil o los penaltis que no han pitado a España (barriendo para casa), como la mano de Honduras al principio del encuentro.
Todos los aficionados al balompié han echado de menos algo que no existe: que un árbitro rectifique su decisión tras ver una repetición. ¿Estamos locos? A los señores que escriben las reglas del fútbol (IFAB) no les gusta trabajar y, bajo el calificativo de conservadores, no modifican ninguna regla en favor de la tecnología. Según se comenta, dichos caballeros se negaron en sus casas a instalar internet, poner la wii o usar el teléfono móvil. Cada vez que se reúnen, dos veces al año, utilizan palomas mensajeras, telégrafo y correo tradicional (por eso sólo pueden trabajan un par de veces al año, el resto del año se les va esperando una carta o una paloma).
Representantes de la FIFA (que no pintan mucho), un inglés, un galés, un norirlandés y un escocés conforman la IFAB (International Football Association Board). Seguro que el inglés, al ver que el segundo gol de su selección no subía al marcador, le dieron ganas de usar un teléfono móvil para llamar a sus colegas de curro en la IFAB y decir que modificasen las reglas en ese preciso momento: ajo y agua (Al y Ghandour, en egipcio).
En España todavía no hemos tenido que titular ninguna crónica de la Selección por los árbitros; y no será porque no sea costumbre de las denominadas Typical Spanish junto a otras tradiciones como los toros, las tapas o el jamón. Se nota que van con la Roja puesta y que Villa, con sus goles, está abarcando casi todos los titulares. Por cierto, que el BBVA debe al Guaje 120.000 euros porque el otro día marcó un gol como los de 'La Jornada de tu Vida'.
Al final UEFA va a tener razón con eso de poner árbitros de área; así, por lo menos, la culpa no se le echaría al del pito y se lavaría la imagen de éstos (de los árbitros, no de los pitos).
jueves, 24 de junio de 2010
Grandes preguntas sin responder del partido de tenis más largo de la historia
El tenista estadounidense John Isner y el francés Nicolas Mahut se presentaron en Wimbledon con una mochila cargada de ilusión. No sabían lo que les esperaba. Han pasado a la historia por ser tenaces, no darse por vencido y fallar cuando debían rematar la faena. Así hasta en 59 ocasiones. 6-4, 3-6, 7-6(7) y 6-7(3) son los cuatro primeros sets... el quinto y definitivo (en el que no puede haber tie-break) quedó 59-59. To be continued.
Ante esto, la curiosidad salta a escena y vienen a la cabeza alguna pregunta:
- ¿Habrán creado un nuevo dicho? 'Eres más cansino que el Mahut-Isner'.
- ¿Cobrará horas extra el juez de silla?
- Diez horas sin ir al baño después de beber cada dos juegos: ¿por qué en un bar tienes que visitar a 'Roca' tras la segunda consumición? ¿cuál es su secreto?
- Isner se quejó cuando el juez de silla decidió aplazar el partido para el día siguiente con el 59-59, ¿tenía pensado atacar en el juego 60?
- Si por un concierto en un estadio, que dura algo menos de tres horas, deben replantar el césped... ¿aquí que harán?
- ¿No estaría pactado para saltar a la fama?
- ¿Está detrás de este resultado pilas Duracell? ¿Y si los conejitos del anuncio son Isner y Mahut disfrazados?
- Las televisiones que pusieran el partido ¿cuántas veces repetirían la publicidad? ¿El locutor sigue vivo?
- ¿Qué habrán dicho las respectivas parejas de los espectadores? 'Sí ya claro, en un partido de tenis que dura 10 horas; hoy vas al sofá y ya hablaremos mañana'.
- ¿Por qué el juez de silla aguantó 59 juegos? ¿Veía claro en el 58 sería la definitiva?
- Tras diez horas, ¿se conocerán mejor y se harán amigos íntimos Isner y Mahut?
- "Y nos dieron las diez y las once... las doce, la una, Ishner y Mahut..."
- ¿Por qué no se lo juegan a penaltis?
- ¿Merece tanto la pena pasar a tercera ronda de Wimbledon?
Ante esto, la curiosidad salta a escena y vienen a la cabeza alguna pregunta:
- ¿Habrán creado un nuevo dicho? 'Eres más cansino que el Mahut-Isner'.
- ¿Cobrará horas extra el juez de silla?
- Diez horas sin ir al baño después de beber cada dos juegos: ¿por qué en un bar tienes que visitar a 'Roca' tras la segunda consumición? ¿cuál es su secreto?
- Isner se quejó cuando el juez de silla decidió aplazar el partido para el día siguiente con el 59-59, ¿tenía pensado atacar en el juego 60?
- Si por un concierto en un estadio, que dura algo menos de tres horas, deben replantar el césped... ¿aquí que harán?
- ¿No estaría pactado para saltar a la fama?
- ¿Está detrás de este resultado pilas Duracell? ¿Y si los conejitos del anuncio son Isner y Mahut disfrazados?
- Las televisiones que pusieran el partido ¿cuántas veces repetirían la publicidad? ¿El locutor sigue vivo?
- ¿Qué habrán dicho las respectivas parejas de los espectadores? 'Sí ya claro, en un partido de tenis que dura 10 horas; hoy vas al sofá y ya hablaremos mañana'.
- ¿Por qué el juez de silla aguantó 59 juegos? ¿Veía claro en el 58 sería la definitiva?
- Tras diez horas, ¿se conocerán mejor y se harán amigos íntimos Isner y Mahut?
- "Y nos dieron las diez y las once... las doce, la una, Ishner y Mahut..."
- ¿Por qué no se lo juegan a penaltis?
- ¿Merece tanto la pena pasar a tercera ronda de Wimbledon?
¿Usted también tiene ganas de criticar a Del Bosque?
Todo el mundo quiere ir a la moda. Ir a la última y poder decir que está en la onda. En el fútbol español, lo que hoy en día se lleva es hablar de los sistemas de juego y, sobre todo, de meterse con Vicente del Bosque. Al seleccionador nacional hay gente que le llama 'El Alineador' -en plan 'Terminator'- y lo comparan constantemente con Luis Aragonés. A parte de ser la moda, es fácil criticar a alguien comparándolo con otro que ganó una Eurocopa. Salvando las distancias, ¿quién no criticaría al sucesor de Guardiola, lo haga bien o mal?
Hacen falta dos buenos argumentos para decir a un equipo que tira 46 veces a puerta, 22 de ellos entre los tres palos, que juega mal. La moda ciega al ser humano.
'Con el sistema de Luis Aragonés habrían tirado 47 veces y hubieran metido 18 goles', apuesta algún crítico de Del Bosque, técnico que sólo ha perdido dos partidos con España, justo en los únicos que la Roja no ha logrado meter un gol.
El propio Aragonés dice que está intranquilo con el juego de España; sin embargo, mira el ibex 35 y el tipo respira con total normalidad. Con los números en la mano, tendría que estar preocupado con los disparos y remates a portería. Pero él sabe más y por eso se apoda 'El Sabio' (aunque sólo de Hortaleza). Otro técnico que le secunda es el galés John Benjamin Toshack. Asegura que Del Bosque siempre triunfa en equipos que ya están formados y creados, que no es capaz de solucionar ningún problema. De ser así, espero que le pase como con el Madrid.
Volviendo al césped, lo cierto es que el centro del campo realiza bien el trabajo de mandar balones arriba. ¿Tiene la culpa Del Bosque de la mala puntería? Eso, como apuntamos en Analítico, es culpa de Sara Carbonero o incluso de 'Mr. Jabulani'.
De acuerdo, que uno puede pensar lo que le plazca e ir a la moda de criticar a Del Bosque porque sí. Pero, ¿qué queremos? ¿clasificarnos o hacer un récord de tiros a puerta?. Qué pensaran en otros países cuando nos ven jugar así y leen o escuchan las opiniones de los 'expertos'. ¿Qué haríamos si nos hubiesen tocado jugadores como Italia? Si algo funciona no lo toques y, salvo que la FIFA lo permita, lo único que se podría cambiar ante Honduras es la dimensión de la portería. Un poco más grande y ganamos 46 - 0.
Pero como de criticar y hacerse oír con polémica se trata, desde Analítico también apostamos por un cambio en Del Bosque: aféitese el bigote.
Hacen falta dos buenos argumentos para decir a un equipo que tira 46 veces a puerta, 22 de ellos entre los tres palos, que juega mal. La moda ciega al ser humano.
'Con el sistema de Luis Aragonés habrían tirado 47 veces y hubieran metido 18 goles', apuesta algún crítico de Del Bosque, técnico que sólo ha perdido dos partidos con España, justo en los únicos que la Roja no ha logrado meter un gol.
El propio Aragonés dice que está intranquilo con el juego de España; sin embargo, mira el ibex 35 y el tipo respira con total normalidad. Con los números en la mano, tendría que estar preocupado con los disparos y remates a portería. Pero él sabe más y por eso se apoda 'El Sabio' (aunque sólo de Hortaleza). Otro técnico que le secunda es el galés John Benjamin Toshack. Asegura que Del Bosque siempre triunfa en equipos que ya están formados y creados, que no es capaz de solucionar ningún problema. De ser así, espero que le pase como con el Madrid.
Volviendo al césped, lo cierto es que el centro del campo realiza bien el trabajo de mandar balones arriba. ¿Tiene la culpa Del Bosque de la mala puntería? Eso, como apuntamos en Analítico, es culpa de Sara Carbonero o incluso de 'Mr. Jabulani'.
De acuerdo, que uno puede pensar lo que le plazca e ir a la moda de criticar a Del Bosque porque sí. Pero, ¿qué queremos? ¿clasificarnos o hacer un récord de tiros a puerta?. Qué pensaran en otros países cuando nos ven jugar así y leen o escuchan las opiniones de los 'expertos'. ¿Qué haríamos si nos hubiesen tocado jugadores como Italia? Si algo funciona no lo toques y, salvo que la FIFA lo permita, lo único que se podría cambiar ante Honduras es la dimensión de la portería. Un poco más grande y ganamos 46 - 0.
Pero como de criticar y hacerse oír con polémica se trata, desde Analítico también apostamos por un cambio en Del Bosque: aféitese el bigote.
martes, 22 de junio de 2010
Jabulani, do you speak spanish?
22, 22, 22, 22, 22... diría el dúo sacapuntas en cualquiera de sus apariciones televisivas. Ese es el número de disparos a puerta que los de Del Bosque ejecutaron ayer ante Honduras. Si alguien cuenta un día que un equipo metió sólo 2 de los 22 tiros que disparó a portería, daría a entender de que se trata de la peor delantera del mundo; o con menos portería. O que la culpa la tiene Sara Carbonero.
Poco más se puede hacer en un encuentro para tratar de hacer 10 goles. ¡Ante Malta no tiramos tanto a portería pero metimos 12! Y eso que no estaban ni Villa ni Torres. Por nombre, ocasiones y talento, en la noche de ayer debían haber firmado un 'hat trick' o un 'tetrabrick' cada uno. Pero los disparos se iban fuera o bien se ejecutaban de mala manera.
El Jabulani no nos entiende. Ante Suiza pudimos hacer tres y nos fuimos de vacío, ante Honduras (¡viva!) pudieron ser ocho y nos quedamos en dos. Hasta ahora, la culpa de muchas cantadas de guardametas -o de que nadie haya metido un gol de falta- se la echábamos al Jabulani. Ahora, en España, los televidentes hicieron comentarios del tipo... "ese tiro, con un balón de toda la vida lo hubiera metido, ¡hombre ya!".
En Analítico, antes que en 'The Times', apuntamos con una sólida base que la culpa de la derrota ante Suiza la tenía Sara Carbonero. Al parecer, la novia de Iker Casillas, decidió para el choque ante Honduras cambiarse de lado cada parte para no coincidir en el mismo fondo que su chico. Es decir, que siempre coincidía con el ataque español. ¡Eureka! Tenemos culpable.
Pero a estas alturas y viendo los ánimos después del primer partido... disfrutemos del juego de la Roja, las jugadas de Villa, las subidas locas de Ramos, los recortes de Navas, los movimientos de Torres, los pases de Xabi Alonso, los cortes de Sergio Busquets o las heridas de Piquet en la cara. España ha vuelto a creer en sí misma y ha hecho disfrutar a los aficionados.
Ya entrará el Jabulani cuando más lo necesitemos.
Poco más se puede hacer en un encuentro para tratar de hacer 10 goles. ¡Ante Malta no tiramos tanto a portería pero metimos 12! Y eso que no estaban ni Villa ni Torres. Por nombre, ocasiones y talento, en la noche de ayer debían haber firmado un 'hat trick' o un 'tetrabrick' cada uno. Pero los disparos se iban fuera o bien se ejecutaban de mala manera.
El Jabulani no nos entiende. Ante Suiza pudimos hacer tres y nos fuimos de vacío, ante Honduras (¡viva!) pudieron ser ocho y nos quedamos en dos. Hasta ahora, la culpa de muchas cantadas de guardametas -o de que nadie haya metido un gol de falta- se la echábamos al Jabulani. Ahora, en España, los televidentes hicieron comentarios del tipo... "ese tiro, con un balón de toda la vida lo hubiera metido, ¡hombre ya!".
En Analítico, antes que en 'The Times', apuntamos con una sólida base que la culpa de la derrota ante Suiza la tenía Sara Carbonero. Al parecer, la novia de Iker Casillas, decidió para el choque ante Honduras cambiarse de lado cada parte para no coincidir en el mismo fondo que su chico. Es decir, que siempre coincidía con el ataque español. ¡Eureka! Tenemos culpable.
Pero a estas alturas y viendo los ánimos después del primer partido... disfrutemos del juego de la Roja, las jugadas de Villa, las subidas locas de Ramos, los recortes de Navas, los movimientos de Torres, los pases de Xabi Alonso, los cortes de Sergio Busquets o las heridas de Piquet en la cara. España ha vuelto a creer en sí misma y ha hecho disfrutar a los aficionados.
Ya entrará el Jabulani cuando más lo necesitemos.
lunes, 21 de junio de 2010
Sufrimos honduritis, mutación de madriditis y barcelonitis
Si comenta alguien esta posibilidad hace una semana le llaman de todo menos bonito: Honduras podría echar a España del Mundial. Es una afirmación que ahora es respetable, cinco días atrás producía risa. Federico Trillo, un visionario, ya gritó aquello de "Viva Honduras" cuando no debía y siendo Ministro de Defensa. Hoy podrían devolver ese favor los centroamericanos.
Cuando se celebró el sorteo del Mundial de Sudáfrica todo el mundo estuvo de acuerdo en que el de España era el grupo más fácil para clasificarse a octavos; otra cosa eran los cruces. Bien, pues dentro de esa facilidad, el equipo más asequible era el de Honduras, actual colista del Grupo H. Por fin llega el día en el que España debía golear al combinado caribeño y, de repente, surge ese canguelo que apareció hace un par de años con la rivalidad Madrid-Barça. No es de la misma intensidad y, de momento, parece sólo afectar a una parte de la población española. Pero se teme que los futbolistas de la Roja se contagien esta noche.
En Honduras también acostumbran a sufrir 'madriditis' y 'barcelonitis' porque están tan pendiente de la liga española como de la suya propia. Con el batacazo de la 'madre patria' ante Suiza, se lo han creído y serán los primeros en medir el nivel de ansiedad de los internacionales españoles.
En circunstancias normales, con una España relajada, Honduras no debía ocupar un espacio excesivamente grande en las preocupaciones de Vicente del Bosque. Pero el salmantino ha visto las orejas al lobo y quiere erradicar esta enfermedad llamara 'honduritis' con tres puntos en el casillero. Esto provocaría un chute de moral que sería suficiente para tampoco contraer la 'chilitis', un virus más complejo de eliminar.
A partir de las 20:30 horas, y con Iker Casillas recién afeitado, comprobaremos los índices de contagio en Telecinco.
Cuando se celebró el sorteo del Mundial de Sudáfrica todo el mundo estuvo de acuerdo en que el de España era el grupo más fácil para clasificarse a octavos; otra cosa eran los cruces. Bien, pues dentro de esa facilidad, el equipo más asequible era el de Honduras, actual colista del Grupo H. Por fin llega el día en el que España debía golear al combinado caribeño y, de repente, surge ese canguelo que apareció hace un par de años con la rivalidad Madrid-Barça. No es de la misma intensidad y, de momento, parece sólo afectar a una parte de la población española. Pero se teme que los futbolistas de la Roja se contagien esta noche.
En Honduras también acostumbran a sufrir 'madriditis' y 'barcelonitis' porque están tan pendiente de la liga española como de la suya propia. Con el batacazo de la 'madre patria' ante Suiza, se lo han creído y serán los primeros en medir el nivel de ansiedad de los internacionales españoles.
En circunstancias normales, con una España relajada, Honduras no debía ocupar un espacio excesivamente grande en las preocupaciones de Vicente del Bosque. Pero el salmantino ha visto las orejas al lobo y quiere erradicar esta enfermedad llamara 'honduritis' con tres puntos en el casillero. Esto provocaría un chute de moral que sería suficiente para tampoco contraer la 'chilitis', un virus más complejo de eliminar.
A partir de las 20:30 horas, y con Iker Casillas recién afeitado, comprobaremos los índices de contagio en Telecinco.
viernes, 18 de junio de 2010
Frases para aparentar que sabes de fútbol (Diariosdefutbol.com)
Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
Higuaín ya puede tratar de 'tú' a Cristiano Ronaldo
(Tal y como ha iniciado España el campeonato, espero no ofender si por un instante no se habla del Mundial)
A pesar de sus 27 goles en esta Liga con el Real Madrid, a Higuaín algunos le han considerado un delantero muy bueno pero de segunda categoría para el Real Madrid. No fue fichado de un gran club europeo ni vino con la vitola del 'mejor jugador del mundo' como el todopoderoso CR9. Parecía mercancía de segunda la que aterrizó en el Santiago Bernabéu hace ya más de tres años, un invierno de 2006/07 en el que Ramón Calderón se sentaba en la mejor butaca del estadio madridista. Desde este jueves, las cosas han cambiado (y no porque Calderón ya no se siente en un asiento así; seguro que el de su domicilio es más confortable)
Sigue celebrando los goles de la misma manera. Con rabia. Sus 22 años a penas le han dejado vestir una decena de veces la camiseta albiceleste, con la que este jueves hizo historia al marcar tres goles en un mismo partido de un Mundial. Ya lleva tres más que España (perdón). En el vestuario argentino empieza a tener respeto, en el de Chamartín, también.
Esto no es cosa de una disputa en el terreno de juego; más bien en las hojas de un periódico. De los que estaban más a favor de CR9 que del 'Pipita' y al contrario. O de los que preferían que triunfasen los fichajes de Florentino por encima de los de Calderón. Resulta estridente para alguien ajeno pues se tratan de dos compañeros de equipo. Pero el fanatismo deportivo es común que invada el bolígrafo de un periodista.
Hoy, se han de unificar criterios y poner en el mismo saco a uno y otro. CR9 es muy guapo pero Higuaín marca muchos goles (de churro, de porras, de suerte y también bonitos). Posiblemente, Ronaldo nunca pueda hacer lo que el miércoles hizo Higuaín. Además de ganar con su selección y marcar (el portugués lleva 16 meses sin anotar con su equipo nacional) lo hizo por partida triple.
Eso tiene que dar un subidón mayor que el de ser portada de los calzoncillos de Calvin Klein. Cosa que, muy probablemente, Higuaín tampoco lo haga en un futuro. Aunque sea en pretemporada, el argentino podrá mirar a la cara al portugués sin ningún tipo de complejo.
El recién renovado por la entidad blanca firmará menos autógrafos, será menos mediático, usará pendientes más baratos, acaparará menos campañas publicitarias y cobrará este año casi 10 millones de euros menos... pero podrá decir que ha hecho un hattrick en un Mundial. Razón suficiente como para tener un peso similar al de Ronaldo en el ataque/vestuario del Real Madrid.
A pesar de sus 27 goles en esta Liga con el Real Madrid, a Higuaín algunos le han considerado un delantero muy bueno pero de segunda categoría para el Real Madrid. No fue fichado de un gran club europeo ni vino con la vitola del 'mejor jugador del mundo' como el todopoderoso CR9. Parecía mercancía de segunda la que aterrizó en el Santiago Bernabéu hace ya más de tres años, un invierno de 2006/07 en el que Ramón Calderón se sentaba en la mejor butaca del estadio madridista. Desde este jueves, las cosas han cambiado (y no porque Calderón ya no se siente en un asiento así; seguro que el de su domicilio es más confortable)
Sigue celebrando los goles de la misma manera. Con rabia. Sus 22 años a penas le han dejado vestir una decena de veces la camiseta albiceleste, con la que este jueves hizo historia al marcar tres goles en un mismo partido de un Mundial. Ya lleva tres más que España (perdón). En el vestuario argentino empieza a tener respeto, en el de Chamartín, también.
Esto no es cosa de una disputa en el terreno de juego; más bien en las hojas de un periódico. De los que estaban más a favor de CR9 que del 'Pipita' y al contrario. O de los que preferían que triunfasen los fichajes de Florentino por encima de los de Calderón. Resulta estridente para alguien ajeno pues se tratan de dos compañeros de equipo. Pero el fanatismo deportivo es común que invada el bolígrafo de un periodista.
Hoy, se han de unificar criterios y poner en el mismo saco a uno y otro. CR9 es muy guapo pero Higuaín marca muchos goles (de churro, de porras, de suerte y también bonitos). Posiblemente, Ronaldo nunca pueda hacer lo que el miércoles hizo Higuaín. Además de ganar con su selección y marcar (el portugués lleva 16 meses sin anotar con su equipo nacional) lo hizo por partida triple.
Eso tiene que dar un subidón mayor que el de ser portada de los calzoncillos de Calvin Klein. Cosa que, muy probablemente, Higuaín tampoco lo haga en un futuro. Aunque sea en pretemporada, el argentino podrá mirar a la cara al portugués sin ningún tipo de complejo.
El recién renovado por la entidad blanca firmará menos autógrafos, será menos mediático, usará pendientes más baratos, acaparará menos campañas publicitarias y cobrará este año casi 10 millones de euros menos... pero podrá decir que ha hecho un hattrick en un Mundial. Razón suficiente como para tener un peso similar al de Ronaldo en el ataque/vestuario del Real Madrid.
jueves, 17 de junio de 2010
La paella está mejor pero el chocolate vende más: por qué Suiza ganó a España
España jugó mejor pero Suiza marcó un gol. Bien es cierto que los analistas profesionales de fútbol -un 99% de los vieron el partido- habrán sacado algunas conclusiones de cara al futuro: que si un equipo está cerrado es mucho más fácil hacerle daño por las bandas y que si hay dos ocasiones claras hay que hacer una como mínimo. Sin embargo, al término del choque, un alto porcentaje de los televidentes sacaron otras conclusiones tan incontestables como la de los expertos: hemos perdido por ZP, JJ Santos y Sara Carbonero.
Ayer nadie se lo creía. Ni los aficionados, ni los propios jugadores. Suiza había ganado a España. Las caras de los futbolistas españoles eran un poema y lo primero que debe hacer Del Bosque es recuperar los ánimos de España, pero del país en general. Había tanta incredulidad este miércoles, que en los corrillos de los bares y en los foros de internet (únicas vías válidas para conocer qué piensa un español) hubo una corriente de pensamiento que apuntaba contra elementos que afectaron negativamente a la Roja.
Lo primero, tal y como está el panorama y por la corriente que está de moda ahora es echar la culpa al presidente Rodríguez Zapatero. “Es un gafe”, una sentencia que también salpica a Jaime Lissavetzky, el secretario de Estado para el deporte. Da igual que hace dos años se ganase la Eurocopa también con ellos en el 'poder'; el mal fario que aportan en el Mundial salta a la vista.
Los hay que simplemente creen que con Telecinco no se va a ninguna parte. “Mira en la Copa Confederaciones, el JJ Santos da mala suerte y con él no vamos a ganar nada”. Es una opinión que muchos de los españoles comparten a esta hora del día y la cual la argumentan con la joven Sara Carbonero: “Casillas, desde que está con ella, no es el mismo”. Quizás alguno de los cuatro rebotes que hubo antes de que le marcaran el gol, el antiguo Íker lo hubiera parado... o a lo mejor la pelota entraba por un quinto rebote. En cualquier caso, esa 'energía negativa' de Telecinco también parece afectar a la delantera.
De los Príncipes no se puede decir nada, pues con ellos en la grada se ganó la Eurocopa hace ya dos años. Vicente del Bosque -tras su segunda derrota como seleccionador- debería pensar, además de la táctica, qué colocación deben tener los VIP en el palco así como la distribución de los trabajadores de Telecinco a lo largo y ancho del estadio.
No es simplemente intentar que Fernando Torres juegue de inicio para liberar más a Villa; o mandar a un centrocampista que acompañe a Xavi si a este le presionan tanto; estamos en Sudáfrica y como tal hay tribus que se dedican a tratar males como el mal de ojo o los gafes. El hechicero debe centrarse más en ZP o Carbonero que en cualquier futbolista nacional.
Una vez resuelto este problema, el motor que tan bien funciona en España en el centro del campo impulsará también a los hombres que juegan en los últimos metros, donde la Roja no acertó como en todas las ocasiones hasta ahora desde hace 51 semanas, cuando perdió con Estados Unidos en la Copa Confederaciones.
Ayer nadie se lo creía. Ni los aficionados, ni los propios jugadores. Suiza había ganado a España. Las caras de los futbolistas españoles eran un poema y lo primero que debe hacer Del Bosque es recuperar los ánimos de España, pero del país en general. Había tanta incredulidad este miércoles, que en los corrillos de los bares y en los foros de internet (únicas vías válidas para conocer qué piensa un español) hubo una corriente de pensamiento que apuntaba contra elementos que afectaron negativamente a la Roja.
Lo primero, tal y como está el panorama y por la corriente que está de moda ahora es echar la culpa al presidente Rodríguez Zapatero. “Es un gafe”, una sentencia que también salpica a Jaime Lissavetzky, el secretario de Estado para el deporte. Da igual que hace dos años se ganase la Eurocopa también con ellos en el 'poder'; el mal fario que aportan en el Mundial salta a la vista.
Los hay que simplemente creen que con Telecinco no se va a ninguna parte. “Mira en la Copa Confederaciones, el JJ Santos da mala suerte y con él no vamos a ganar nada”. Es una opinión que muchos de los españoles comparten a esta hora del día y la cual la argumentan con la joven Sara Carbonero: “Casillas, desde que está con ella, no es el mismo”. Quizás alguno de los cuatro rebotes que hubo antes de que le marcaran el gol, el antiguo Íker lo hubiera parado... o a lo mejor la pelota entraba por un quinto rebote. En cualquier caso, esa 'energía negativa' de Telecinco también parece afectar a la delantera.
De los Príncipes no se puede decir nada, pues con ellos en la grada se ganó la Eurocopa hace ya dos años. Vicente del Bosque -tras su segunda derrota como seleccionador- debería pensar, además de la táctica, qué colocación deben tener los VIP en el palco así como la distribución de los trabajadores de Telecinco a lo largo y ancho del estadio.
No es simplemente intentar que Fernando Torres juegue de inicio para liberar más a Villa; o mandar a un centrocampista que acompañe a Xavi si a este le presionan tanto; estamos en Sudáfrica y como tal hay tribus que se dedican a tratar males como el mal de ojo o los gafes. El hechicero debe centrarse más en ZP o Carbonero que en cualquier futbolista nacional.
Una vez resuelto este problema, el motor que tan bien funciona en España en el centro del campo impulsará también a los hombres que juegan en los últimos metros, donde la Roja no acertó como en todas las ocasiones hasta ahora desde hace 51 semanas, cuando perdió con Estados Unidos en la Copa Confederaciones.
miércoles, 16 de junio de 2010
Los lectores de Marca no quieren leer
Fíjense en la lista de las noticias más leídas en Marca.com del pasado martes 15 de junio. Dejando a un lado las siete primeras noticias, la octava y la novena tampoco tienen desperdicio: una va sobre 36 holandesas y otra sobre los diferentes vestidos que se pone una tenista.
jueves, 10 de junio de 2010
Fastidia, pero empieza la cosa más importante del mundo
Y llegó el día. Tres años y once meses esperando a que un árbitro haga feliz a millones de personas con su pito. Porque le interese o no, la población de en un país donde guste el balompié estarán expuestos durante un mes a recibir balonazos. Véase España. Quien no esté preparado que se atenga a las consecuencias porque moverá más público que cualquier artista, interesará más que una bajada de impuestos de ZP y el día 'D' y la hora 'H' será más importante que cualquier cita, aunque haya sexo seguro. Un Mundial es un huracán que levantará a más españoles que una huelga general.
Qué emocionante resulta ver 32 banderitas de diferentes países juntas. Si ya las ponemos dibujadas en un balón es hasta excitante. ¡24 partidos en un par de semanas! Esto es mejor que cuando hay Liga, Champions, Liga Europa y Copa del Rey en la misma semana. Así que quien se queje de que hay mucho fútbol durante la temporada es un buen mes para que coja vacaciones o calle para siempre.
Es inexplicable pero por unas semanas es más importante el tobillo de una persona que el Ibex 35. Y quien no lo entienda así que se vaya a Estados Unidos, por ejemplo.
Tu vida la condicionas a tres horas: 13:30h, 16:00h y 20:30h. Horas a las que comienzan los partidos. Durante ese tiempo el resto es secundario: comer, dormir, una velada romántica... ¿no pueden esperar ciertas cosas un mes? Las prioridades en la sociedad por fin están claras: primero la información a cerca de España y luego el resto.
¿Todavía no crees que es para tanto este torneo de fútbol? Espero que a quien no le guste este deporte no sea tan egoísta como la novia de mi amigo. Resulta que esta pareja se va a Sudáfrica la segunda quincena del Mundial para ver a España en cuartos, octavos y semifinales (en caso de que el 'dios del fútbol' sea justo). Tienen un plan de viaje específico y pagado suponiendo que España quede primera de su grupo, de esta manera irán a unas ciudades determinadas. Pues bien, la novia de mi colega se enteró el otro día de que su 'dinero' estaba condicionado a que los de Del Bosque ganaran.
¿Cómo? Me estás diciendo que si España no gana tenemos que ir a otras ciudades?
Sí cielo.
¿Y lo que hemos pagado?
Pues se lo llevará el viento y tendremos que pagar otros billetes de avión para ir a otras ciudades?
¿Y todo para seguir a unos borregos? ¿Por qué no vemos el partido en la ciudad que estemos por la televisión?
(¿PERDONA? Aquí está claro que la chica no entiende nada de la vida porque nadie en su sano juicio haría ese tipo de cuestiones. Mi amigo, viendo que su chica no iba a comprender una explicación razonable -“porque no”- puso un ejemplo sencillo)
Es como si estudias unas oposiciones durante cuatro años y el día del examen no te presentas.
Fastidia a quien no le guste, pero es que es la cosa más importante del mundo. La explicación que dan los analistas es porque es “la mayor fiesta del fútbol”. Pero hay algo más; es que debe ser una gozada salir de tu país y decir... 'cuidado con lo que dices, que soy campeón del mundo chato'.
Qué emocionante resulta ver 32 banderitas de diferentes países juntas. Si ya las ponemos dibujadas en un balón es hasta excitante. ¡24 partidos en un par de semanas! Esto es mejor que cuando hay Liga, Champions, Liga Europa y Copa del Rey en la misma semana. Así que quien se queje de que hay mucho fútbol durante la temporada es un buen mes para que coja vacaciones o calle para siempre.
Es inexplicable pero por unas semanas es más importante el tobillo de una persona que el Ibex 35. Y quien no lo entienda así que se vaya a Estados Unidos, por ejemplo.
Tu vida la condicionas a tres horas: 13:30h, 16:00h y 20:30h. Horas a las que comienzan los partidos. Durante ese tiempo el resto es secundario: comer, dormir, una velada romántica... ¿no pueden esperar ciertas cosas un mes? Las prioridades en la sociedad por fin están claras: primero la información a cerca de España y luego el resto.
¿Todavía no crees que es para tanto este torneo de fútbol? Espero que a quien no le guste este deporte no sea tan egoísta como la novia de mi amigo. Resulta que esta pareja se va a Sudáfrica la segunda quincena del Mundial para ver a España en cuartos, octavos y semifinales (en caso de que el 'dios del fútbol' sea justo). Tienen un plan de viaje específico y pagado suponiendo que España quede primera de su grupo, de esta manera irán a unas ciudades determinadas. Pues bien, la novia de mi colega se enteró el otro día de que su 'dinero' estaba condicionado a que los de Del Bosque ganaran.
¿Cómo? Me estás diciendo que si España no gana tenemos que ir a otras ciudades?
Sí cielo.
¿Y lo que hemos pagado?
Pues se lo llevará el viento y tendremos que pagar otros billetes de avión para ir a otras ciudades?
¿Y todo para seguir a unos borregos? ¿Por qué no vemos el partido en la ciudad que estemos por la televisión?
(¿PERDONA? Aquí está claro que la chica no entiende nada de la vida porque nadie en su sano juicio haría ese tipo de cuestiones. Mi amigo, viendo que su chica no iba a comprender una explicación razonable -“porque no”- puso un ejemplo sencillo)
Es como si estudias unas oposiciones durante cuatro años y el día del examen no te presentas.
Fastidia a quien no le guste, pero es que es la cosa más importante del mundo. La explicación que dan los analistas es porque es “la mayor fiesta del fútbol”. Pero hay algo más; es que debe ser una gozada salir de tu país y decir... 'cuidado con lo que dices, que soy campeón del mundo chato'.
jueves, 3 de junio de 2010
Florentino al Benfica: "Queremos a Di María pero no vamos a pagar los 41 millones" (EC)
Fue rápido y conciso. Florentino Pérez conversó durante unos minutos con Rui Costa, director deportivo del Benfica, el pasado domingo en el Santiago Bernabéu para hacer oficial el interés del Real Madrid por Di María. “Estamos interesados en Di María pero no vamos a pagar los 41 millones que habéis fijado de cláusula”. El portugués respondió de buenas maneras que “lo siento, pero ese es su precio”.
Florentino Pérez este domingoEl presidente del Real Madrid no perdió el tiempo en el partido amistoso que enfrentó a las leyendas de Chamartín frente a las del AC Milan, entre los que estaba Rui Costa. Tras el choque, Florentino saludó brevemente a todos los protagonistas menos al actual director deportivo del Benfica, con quien estuvo unos segundos más.
Al extremo zurdo Ángel di María lo han valorado en el Benfica en 41 millones de euros. En la zona noble del Santiago Bernabéu han considerado que por el argentino pueden llegar hasta los 25. No va más. Recordemos que el Benfica contrató a Di María del conjunto argentino del Rosario por 8 millones en 2007.
Mucha diferencia teniendo en cuenta que son varios los interesados en ‘pillar’ del pastel. Los derechos de Di María están compartidos entre Benfica, una sociedad inversora y Jorge Mendes (archiconocido representante de Jose Mourinho, Cristiano Ronaldo, Pepe…). El club posee el 50%, la sociedad un 40% y Mendes el 10% restante.
Con el interés por este ‘ala zurdo’, el Madrid pone de manifiesto Rui Costa en el Bernabéuque recupera la idea de jugar por las bandas. El sevillista Jesús Navas es el preferido para la banda derecha. En ambos casos las negociaciones se encuentran en su primera fase y todavía lejos de atisbar un acercamiento.
Además, tal y como adelantó el pasado 27 de mayo El Confidencial, insistirá en el inglés Steven Gerrard y continúa queriendo al centrocampista de la Roma Daniele de Rossi.
(Artículo escrito en El Confidencial)
Florentino Pérez este domingoEl presidente del Real Madrid no perdió el tiempo en el partido amistoso que enfrentó a las leyendas de Chamartín frente a las del AC Milan, entre los que estaba Rui Costa. Tras el choque, Florentino saludó brevemente a todos los protagonistas menos al actual director deportivo del Benfica, con quien estuvo unos segundos más.
Al extremo zurdo Ángel di María lo han valorado en el Benfica en 41 millones de euros. En la zona noble del Santiago Bernabéu han considerado que por el argentino pueden llegar hasta los 25. No va más. Recordemos que el Benfica contrató a Di María del conjunto argentino del Rosario por 8 millones en 2007.
Mucha diferencia teniendo en cuenta que son varios los interesados en ‘pillar’ del pastel. Los derechos de Di María están compartidos entre Benfica, una sociedad inversora y Jorge Mendes (archiconocido representante de Jose Mourinho, Cristiano Ronaldo, Pepe…). El club posee el 50%, la sociedad un 40% y Mendes el 10% restante.
Con el interés por este ‘ala zurdo’, el Madrid pone de manifiesto Rui Costa en el Bernabéuque recupera la idea de jugar por las bandas. El sevillista Jesús Navas es el preferido para la banda derecha. En ambos casos las negociaciones se encuentran en su primera fase y todavía lejos de atisbar un acercamiento.
Además, tal y como adelantó el pasado 27 de mayo El Confidencial, insistirá en el inglés Steven Gerrard y continúa queriendo al centrocampista de la Roma Daniele de Rossi.
(Artículo escrito en El Confidencial)
miércoles, 2 de junio de 2010
Ibrahimovic o el despilfarro de tela
Cuentan leyendas de la Ciudad Condal que hay un club en Inglaterra interesado en contratar al gigante sueco Ibrahimovic. Dicho club no es de streptease sino de fútbol y se llama Manchester City, propiedad de un señor que viene de Arabia. Dice el jeque millonario Sulaiman Al-Fahim que ofrece 35 millones de euros por él, en el FC Barcelona hablan de 45 o 50 'kilos'. Pero, a estas alturas, ¿qué son 10 millones comparados con todos lo problemas que te vas a evitar? Bueno, como Laporta ya no estará en el club, le dará igual.
Primero, el Barça se ahorrará 9 millones anuales que es lo que cobra Ibra por hacer de delantero sin puntería. Además, le haces un favor a Guardiola porque el hombre, sabiendo que ha costado algo más de 70 millones a su equipo, le sabe mal no sacarlo siempre. Hemos de tener en cuenca que fue el técnico de Santpedor quien lo trajo. Menos mal que su tino en los fichajes no es el mismo que para los canteranos.
No nos quedemos en detalles superficiales. Nike también se ahorrará al no tener que hacer un chándal a su medida. La empresa americana está acostumbrada a confeccionar ropa para niños cuando se trata del FC Barcelona y bastante tienen con Piqué o Busquets. Villa también usa talla 'S'.
En los desplazamientos con autocar será un inconveniente menos. Las peleas por no ponerse detrás, ni delante, de Ibrahimovic eran constantes. El sueco impedía que su asiento de delante se echara para detrás pero él sí que debía recostar el suyo.
Había una ducha del vestuario que la habían tenido que reconstruir un metro más hacia el techo. Era curioso comprobar cómo Ibrahimovic se lavaba los pies en el grifo de Pedrito.
En fin, que el problema de adaptación que ha sufrido Ibra era normal. No sólo estaba dentro del campo. Al actual presidente del FC Barcelona le quedan menos de dos semanas de trabajo y a él ya le da igual. Es más, como su sucesor le cae mal, Sandro Rosell, seguro que le deja el 'marrón', digo el sueco, a él.
Cómo dopar a una bici y llamar tramposo al campeón del Mundo, Cancellara
A continuación un vídeo que muestra lo sencillamente complicado que resulta dopar a una bicicleta. No es a base de pastillas, tampoco utilizan una jeringuilla: es un simple motor. Además de tener que saber un pelín de inglés, para ver el vídeo es necesario saber que Fabian Cancellara (a quien acusan sutilmente) es el campeón del Mundo de contrarreloj y actual campeón olímpico de la misma disciplina.
¿Qué os parece?
¿Qué os parece?
martes, 1 de junio de 2010
La táctica de Alejandro Valverde (EC)
Alejandro Valverde sufrió ayer el peor de los pinchazos. El TAS ha dictaminado que durante los próximos dos años no participe en ninguna carrera que esté integrada en el calendario de la UCI hasta enero de 2012, es decir, seguramente todas las que el murciano tenía pensado. Ante este ataque, el ciclista de 30 años va a responder 'para no perder demasiado tiempo en meta'. Su táctica es aceptar la sanción pero demostrar que ya la lleva sufriendo desde el 11 de mayo de 2009, cuando se le prohibió correr en Italia. De este modo, los dos años que exige la UCI se cumplirían en mayo del año que viene.
No obstante, Francisco Sánchez Saber, representante del ciclista murciano, ha calificado como un "chanchullo de la justicia deportiva" la decisión y en breve recurrirán al Tribunal Superior de Justicia y al Tribunal Federal Suizo.
La 'Operación Puerto' -de 2006- continúa afectando negativamente a Valverde. Tras cuatro años llega una condena que lleva soportando más de un año con la restricción, por parte del CONI y que la UCI respeta, de pedalear por Italia. Sin ir más lejos, a parte de las clásicas en el país transalpino, Valverde no pudo disputar la anterior edición del Tour de Francia porque 120 kilómetros transcurrían por carreteras de aquél país.
Además, Valverde no tuvo opciones de participar en otras como el Giro, la Tirreno-Adriático, la Milano-Sanremo o el Giro di Lombardía.
De momento, el español ha corrido en el Tour Down Under, Tour del Mediterráneo (vencedor), París-Niza, GP Miguel Indurain, Vuelta al País Vasco, Flecha Valona y Lieja-Bastogne-Lieja. Además, tenía previsto disputar la Volta a Catalunya y la Amstel Golden Race (la nube volcánica impidió que pudiera viajar a Holanda).
Y, en principio, esta era la idea del corredor del Caisse d'Epargne a partir de junio:
- Del 6 al 13 junio: Dauphiné Liberé
- Hacia finales junio: Campeonato de España
- Del 3 al 25 de julio: Tour de Francia
El ciclista cargó su calendario de 2010 con muchas pruebas a principio de año y, en la segunda mitad del año, sólo aparece el Tour de Francia. Fue previsor ante una posible sanción.
A estas alturas, Valverde cruza los dedos para que pueda correr el Tour de Francia de 2011, tendría 31 años, y recuperar la tranquilidad sobre ruedas de la que ya gozan otros corredores que han pasado por una situación similar, como Aleksandr Vinokourov. El kazajo estuvo también dos años en la cuneta por dar positivo y a sus 36 años espera colaborar en dar el tercer Tour de Francia a Alberto Contador. El de Astana, en 2009, participó en diversas pruebas a nivel amateur como el Campeonato de Asia en Ruta (segundo) y en Contrarreloj (primero). También, el reciente vencedor del Giro de Italia, Ivan Basso, estuvo 24 meses parado y pudo regresar a sus 29 años.
A todo esto, el Consejo Superior de Deportes (CSD) y la Agencia Estatal Antidopaje (AEA) han acatado la sanción de dos años impuesta a Valverde pero han instado a la Real Federación Española de Ciclismo (RFEC) a que emprenda "las actuaciones necesarias para dar cumplimiento a la resolución del TAS". El culebrón no tiene visos de acabar en breve.
(Artículo escrito en El Confidencial)
No obstante, Francisco Sánchez Saber, representante del ciclista murciano, ha calificado como un "chanchullo de la justicia deportiva" la decisión y en breve recurrirán al Tribunal Superior de Justicia y al Tribunal Federal Suizo.
La 'Operación Puerto' -de 2006- continúa afectando negativamente a Valverde. Tras cuatro años llega una condena que lleva soportando más de un año con la restricción, por parte del CONI y que la UCI respeta, de pedalear por Italia. Sin ir más lejos, a parte de las clásicas en el país transalpino, Valverde no pudo disputar la anterior edición del Tour de Francia porque 120 kilómetros transcurrían por carreteras de aquél país.
Además, Valverde no tuvo opciones de participar en otras como el Giro, la Tirreno-Adriático, la Milano-Sanremo o el Giro di Lombardía.
De momento, el español ha corrido en el Tour Down Under, Tour del Mediterráneo (vencedor), París-Niza, GP Miguel Indurain, Vuelta al País Vasco, Flecha Valona y Lieja-Bastogne-Lieja. Además, tenía previsto disputar la Volta a Catalunya y la Amstel Golden Race (la nube volcánica impidió que pudiera viajar a Holanda).
Y, en principio, esta era la idea del corredor del Caisse d'Epargne a partir de junio:
- Del 6 al 13 junio: Dauphiné Liberé
- Hacia finales junio: Campeonato de España
- Del 3 al 25 de julio: Tour de Francia
El ciclista cargó su calendario de 2010 con muchas pruebas a principio de año y, en la segunda mitad del año, sólo aparece el Tour de Francia. Fue previsor ante una posible sanción.
A estas alturas, Valverde cruza los dedos para que pueda correr el Tour de Francia de 2011, tendría 31 años, y recuperar la tranquilidad sobre ruedas de la que ya gozan otros corredores que han pasado por una situación similar, como Aleksandr Vinokourov. El kazajo estuvo también dos años en la cuneta por dar positivo y a sus 36 años espera colaborar en dar el tercer Tour de Francia a Alberto Contador. El de Astana, en 2009, participó en diversas pruebas a nivel amateur como el Campeonato de Asia en Ruta (segundo) y en Contrarreloj (primero). También, el reciente vencedor del Giro de Italia, Ivan Basso, estuvo 24 meses parado y pudo regresar a sus 29 años.
A todo esto, el Consejo Superior de Deportes (CSD) y la Agencia Estatal Antidopaje (AEA) han acatado la sanción de dos años impuesta a Valverde pero han instado a la Real Federación Española de Ciclismo (RFEC) a que emprenda "las actuaciones necesarias para dar cumplimiento a la resolución del TAS". El culebrón no tiene visos de acabar en breve.
(Artículo escrito en El Confidencial)
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