El Barça es todavía peor que el Real Madrid

Que si Higuaín, Cristiano Ronaldo, Benzemá, Di María... individualismos, millones desperdiciados, presión mediática, ansiedad... Mourinho, Ozil, que si la abuela fuma... "¡Paparruchas!" están diciendo los directivos del Real Madrid. El conjunto merengue tiró 'sólo' 16 veces a portería el martes para marcar un gol ante el Auxerre ¡y el Barça 17! al marco del Rubin Kazán. Vergonzoso. Además, como dice Mourinho (voz portuguesa seria) "si el Madrid marca, gana"; a Guardiola no le vale ese truco.

Ni tanto, ni tan calvo, Constantino. Los equipos que juegan ante Madrid y Barcelona viven demasiado tiempo arropando a sus respectivos porteros; como si se sintiera sólo o necesitara ayuda en momentos difíciles. Quién sabe, a lo mejor a todos les ha dejado la novia. Aburren al Barça, al Madrid, a los entrenadores y al espectador. Eso sí, al Rubin le salió bien la jugada.

Cierto es que siempre el Barça da una sensación de aire fresco en cada jugada y en el Madrid huele un poco a tufo; improvisación y el 'a ver que pasa, allá voy'. Si al Madrid le cuesta tirar dentro del área chica, a los azulgranas se les atraganta chutar desde fuera del área. Me quedo con la fobia del Barcelona, por su puesto.

Aún fallando más el equipo de Sandro Rosell que el de Florentino Pérez, Cristiano Ronaldo se lleva la palma en disparos fallados en lo que va de Liga de Campeones: 8 disparos a puerta y 9 fuera. Encabeza ambas clasificaciones por delante de Di María -6 disparos a puerta- e Higuaín -8 disparos fuera-. El segundo que más disparos suma uniendo los que van a puerta y fuera es... ¡Leo Messi! 6 van entre los tres palos y otros tantos por fuera. Increíble, pero el Balón de Oro también falla... y mucho. (Estadísticas completas de la 'Champions' aquí).

En el próximo entrenamiento habrá disparos a puerta para los delanteros, centrocampistas, defensas y hasta porteros. Y si no, mira Molina con el '13' en la espalda de la selección española. Casillas, que últimamente no tiene mucho trabajo, podía unirse al ataque blanco. A lo mejor pone en su sitio a Ronaldo llamándole "egoísta en el buen sentido" cuando vaya a encarar el arco.

Siendo los dos equipos más fallones de Europa, pueden presumir de tener controlado su grupo, dar 'miedo' y seguir siendo favoritos para estar en las semifinales. La final de Wembley queda lejos, pero con Ryanair está más barato que nunca y aunque sea metiendo un gol por partido, también se llega. ¿A que sí 'Mou'?

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Huelga en general

Desde aquí no vamos a ser tontos y currar el 29 de septiembre.

Además este miércoles los piquetes pueden hacer de las suyas, y los puyoles también.

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A Mourinho le ponen una chincheta en su silla

Es un hombre con carácter, inflexible, autoritario y duro... aunque no tanto como para aguantar mucho tiempo sentado en una silla con una chincheta. Este lunes, en Auxerre, Mourinho se fue en plena rueda de Prensa y dejó plantada a los medios cual geranio en una maceta. ¿La Prensa deportiva le incomodaba con sus preguntas? Por favor, 'Mou' puede con eso y mucho más, salvo el aguijón de una chincheta. ¿Y quién es el culpable de esa desagradable broma? Está claro: el futbolista que no ha sido convocado por sorpresa para este enfrentamiento, Pedro León. Todo encaja.

Mourinho ya se siente cómodo en Madrid. Juguetea y ya se ha puesto el traje de 'Special One'. Su apodo preferido desde que vistiera el chándal del Chelsea. Este lunes hizo una espantada de la sala de Prensa al ser cuestionado por la ausencia de Pedro León. "No estamos hablando de Zidane, Di Stefano o Maradona, es un futbolista que hace dos días jugaba en el Getafe", dijo 'Espacial Moe'.

En realidad, con esa contestación ya había un buen titular; no era necesario seguir profundizando en ser protagonista de la actualidad de su club. ¿Qué pasa, que quiere salir también en la portada del FIFA 11? Por cierto, que sale Kaká, todo un acierto ;) .

A continuación, Mourinho se levantó de su asiento y ni dijo adiós en francés. Eso sí, no pegó ningún portazo porque no había puerta. Con lo rudo que es, nadie se cree que una pandilla de plumillas le haya podido sacar de sus casillas (carboneras). La realidad es que Pedro León se vengó y mandó a un sicario a Francia para clavar una chincheta en el trasero de su entrenador.

Jorge Valdano se santiguó al conocer la noticia; Florentino llamó a Jorge (que por eso se santiguaba) y dijo que con este gesto quedaba claro que Cristiano Ronaldo no era un chulo al haber dicho que "el Bernabéu tenía que animar en vez de silbar"... se ve que va en la cultura de ese país (...). En fin, que estaría muy bien si aprendieran los modales de su compatriota Pepe, digo de Carvalho.

Dejando Portugal a un lado, concretamente al izquierdo según miramos el mapa, Mourinho sube como la espuma en el ranking mediático. Este mismo lunes, su nombre surgió en las ruedas de Prensa del FC Barcelona y Valencia CF. Es un crack o un ser superior, que diría Butragueño, porque no le ves pero está en todos lados.

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Alonso excita a Botín en público

Fue lo más impactante del pasado GP de Singapur de Fórmula 1: ver a Emilio Botín saltar y correr... Ni cuando compró Abbey Bank se puso así. Resulta que Fernando Alonso ganó la prueba aunque parecía que el que corría era el señor Botín. Quizás pensó que el vencedor de este domingo era ya el Campeón del Mundo o a lo mejor Alonso le prometió el trofeo si ganaba... o simplemente que le daría un par de besos. El caso es que Don Emilio Botín rejuveneció hasta la adolescencia y se embriagó del poder de la velocidad, la victoria y el protagonismo. Quiso -antes que nadie- saludar y abrazar al héroe de la carrera.

'GRANDE' puso Ferrari en su pizarra cuando Fernando Alonso cruzó la línea de meta. En ese momento, Emilio Botín abandonó el box de la 'Scuderia' para intentar ubicarse en una zona donde el asturiano llegase. Se colocó una valla donde fardó a la gente que estaba por allí de que él conocía a Fernando Alonso, que era amigo suyo y que le pagaba parte de su carrera profesional. Era el momento idóneo para dar envidia por haber ganado una carrera de un deporte que apenas sabía que existía hace unos años.

Pero a esa valla nunca llegó Alonso y, raudo cual Ferrari F10, Botín corrió hacia otra zona donde reposaba el monoplaza. Pero ya no estaba allí y habría que esperar a que subiera al podio para saludarle desde abajo.

- "Oiga, que soy el dueño de los carteles de rojo que pone Santander, ¿puedo subir también al podio?. Es que soy amigo del que ha ganado".
- "No señor, lo siento; pero siéntese en la sala de espera que ahora le llamamos".

De esta manera tan cruel fue tratado, como un ser humano más. Botín, como el mayor de los fans del circuito de Yas Marina, gritó y saltó para llamar la atención del piloto mejor pagado de la parrilla (26 millones de euros). Alonso le vio y le guiñó el ojo.

- "Ha sido a mí, es que es mi amigo", comentó Botín al que tenía al lado.

Al día siguiente, este lunes, su cabeza aún recuerda esa mirada de Alonso, ese guiño de ojo izquierdo... Da igual que la compra del banco estadounidense M&T se haya estancado en estos momentos. Qué son 68 millones de euros en activos comparado con ese guiño de ojo.

Tanta es la adicción que Botín 'sufre' por este deporte, que el banquero está meditando despedir a su chófer para encargarse él mismo de los traslados. En su entorno cuentan que ha abandonado el golf y se está construyendo en el garaje de su casa una pista de karts. Pero esto es sólo el principio ya que piensa, directamente, construir su casa en el circuito del Jarama. 'Si Mahoma no va a la montaña...'.

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Vuelve el portero más malo del mundo

Curioso, me fui de vacaciones despidiéndome con el peor portero del mundo y, tras dos semanas, enciendo el ordenador y compruebo que no ha cambiado nada: el Madrid no juega bien, el Barça sí; Alonso demuestra que sabe conducir y Khalid Askri que sigue siendo el peor portero del mundo.



El anterior error de este guardameta se encuentra en el último 'post'.

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El futbolista más tonto del año

Damas y caballeros, me piro un par de semanitas de vacaciones y espero que la última cosa que haga sea conectarme a internet. A no ser que tenga que reservar algún hotel en el Caribe. Mientras tanto, os dejo con el futbolista (portero) más tontuno de la historia.

Porque es difícil parar un penalti, es de tontos celebrarlo como si se acabase de convertir en un semidios, pero todavía es más increiblemente estúpido no asegurarte de que la pelota está en San Petersburgo City, por ejemplo.

Hay Jabulani, qué risas nos haces pasar...

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De los 'Juniors de Oro'; a los 'Juniors con collares de Oro'

Medallas en la última década de la selección española de baloncesto:
-Eurobasket: oro (2009), plata (1999, 2003 y 2007), bronce (2001)
-Mundial: oro (2006)
-JJ.OO: plata (2008)

Vaya herencia que han dejado esta panda de amigos. (Y el año que viene hay otro Europeo)

Es nostálgico haber visto la cara de los jugadores tras la eliminación en el Mundial. Con ellos, todo el país (al menos los que entienden, les gusta y aman el baloncesto) sintieron como un fragmento de jugadores históricos decían adiós para siempre a la camiseta roja. Sabíamos que en algún momento tendría que llegar, como ocurrirá con esos 'bajitos futboleros' que en Argentina nos sacaron de quicio (pero qué leches, que somos Campeones del Mundo por primera vez).

Los de baloncesto son, antes que los de fútbol, los profesores en esto de ganar. Fue hace cuatro años (en Japón) cuando nos tuvimos que frotar los ojos para creernos que éramos los 'World Champions'. Entre estos revolucionarios está Jorge Garbajosa, quien ha querido el destino (y la muñeca de Teodosic) que tenga un triste final de ciclo con la Roja. Delante suya enchufó Serbia el triple final y él fue quien tocó la pelota por última vez antes de que cayera al suelo a falta de un par de segundos...

Es cierto que la 'generación de oro' ha dejado semillas. Veremos cuándo dan los frutos. Pero nada será igual al grupo de amigos que se ha dedicado a ganar tantos títulos durante la última década.

Seguro que en lugar de a la pocha (juego de cartas), las futuras generaciones encenderán la Play Station o hablarán por Facebook en sus ratos libres.

En Japón, cuando se clasificaron para la final, fueron a celebrarlo a un McDonald por Tokio (¡si!). La siguiente generación, por lo que veo en 'Física o Química', lo más factible es que lo celebre en un centro de tatuaje o de piercings.

De los pelos y barbas de Garbajosa se pasará a las patillas afiladas, afeitado perfecto y corte de pelo a la última con gomina extrahiperfuerte(es decir, como Beckham o Cristiano Ronaldo).

Del rocknroll a la música artificial. De las lágrimas de Garbajosa tras finalizar el encuentro a que la televisión entreviste a algún 'jugador-empresa', que sólo piense en su club y su cuenta corriente (nada corriente, por cierto).

Estos fueron los 'juniors de oro'; a los que vengan a lo mejor hay que llamarles los 'juniors con los pendientes y collares de oro'.

Espero equivocarme y que el ejemplo de este grupo que se ha despedido del Mundial haya cundido tanto dentro como fuera de las pistas. Siendo gente normal que tiene un trabajo consistente en hacer pasarlo bien a un país metiéndola toda las veces que pueda (la pelota en el aro, se entiende). Sin pijerio ilustrado y apostando por la normalidad, huyendo de extravagancias y diciendo que no hace falta ser una estrella para alcanzar el cielo.

¡Al carajo! Que ganen otra vez, sean como sean.

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Así se mascó la vergüenza española en Argentina

En mayor o menor medida, esto fue lo que sintió un español viendo el partido de la Roja en el Monumental de River Plate, en Buenos Aires.

- Oye, que va a empezar, pon la tele.
- Vaya retransmisión, no se escucha nada del ambiente.
- Venga, partidazo.
- ¿Monreal? ¿Ese juega en España o Argentina?
- Gol de Messi. Pues vaya, y luego dicen que con la selección no es como el del Barça. Esto con Casillas no hubiera pasado.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¡dónde está Xavi?
- Gol de Higuaín. Qué bueno es... esto con Casillas no hubiera pasado.
- Puyol, no te retires.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¿dónde está Xavi?
- ¿No decían que no habían venido de paseo?
- Estos ya se han confiado, ¡míralos! si van andando.
- Palo de Villa. Cachis.
- Ahora está jugando como España.
- Gol de Tévez. Pobre Reina, si es que el césped está muy mal. Y esto con Casillas no ocurre. (Pero pobre Reina).
- Justo ahora que estábamos jugando mejor.
- Palo de Villa. Mierda. Seguro que la portería es más pequeña. ¿O será Raúl que hace magia?
DESCANSO
Tras cinco minutos de reflexión: Qué vergüenza. Voy a cenar algo a ver si se me olvida esto. Los argentinos dirán que vaya campeón. En fin, qué bebo ¿agua o cerveza?
SEGUNDA PARTE
- Joer ¡y quita a Villa!
- Casi gol de Higuaín. Menos mal que está Valdés, y no Reina (pobre Reina).
- Sale Xavi. Ya era hora coñe.
- Jugadón de Messi con pase a Di María (fuera de juego). Para que luego os quejéis... ¡boludos!
- Vaya tela... menos mal que somos Campeones del Mundo. Bueno, antes éramos Campeones del Mundo de amistosos. Quien no se consuela...
- Ocasión de Navas. Qué bueno es Xavi.
- 'Cagada' en la retransmisión al decir Silvia Barba que el último 3-0 que había recibido España fue ante Argentina. ¡Qué malos son también los de TVE!
- El tiempo pasa y somos incapaces. Será que sus dos estrellas pesan más que la nuestra.
- Me aburroooooo. Voy a hacer zapping, bueno no.
- Qué feos son todos los jugadores argentinos.
- Cómo molan las circunferencias que pone la TV argentina en las faltas, como el C+ en sus buenos tiempos.
- Pedro sale. Cómo corre este chaval, qué bueno (pero habérsela pasado a Torres, hombre de dios)
- ¡Otro palo de España! Bueno, esto ya es un empate moral.
- ¡Gol de Llorente! ¡Y con el pie! Siete minutos para meter otro. ¡Vamos!
- Casi llega el segundo. ¡Pero cómo! Pf, ¡tira! ¿Y Torres, por qué no sale?
- Ovación para Messi. Será que lo escucha el que narra (Rivero) porque en mi tele de Leganés, nada.
- Gol de Agüero. Qué vergüenza. Ni rotaciones ni hostias, a España no le pueden meter 4. (Mirada que da miedo hacia Del Bosque).
- Habrá que leer la prensa argentina (y la española), ¿de qué manera se reirán de nosotros?
- Habrá menos gente que se ponga la camiseta a partir de ahora.
FINAL
- Qué vergüenza.
- Mira cómo se lo pasan, ¡hasta fuegos artificiales! Ahí se han flipado un poco.
- A sobarla.
- Marchena se ha quedado con el récord de 57 partidos seguidos sin perder. Ale, adiós al amuleto.

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ES QUE YO CREÍA QUE (III)

Drenthe: "No estoy aquí para disfrutar la vida, sino para ganar algo con el Hércules"
(Gracias por iluminarnos)

Pardeza (Real Madrid) sobre Drenthe: "Se queda en España, lo que nos va a facilitar su seguimiento"
Drenthe sobre el Madrid: "Yo hago lo que quiero"

Rdeknapp: "Van der Vaart es un gran negocio, el Bayern había pujado con 21 millones"
(Es falso que el Real Madrid recibiese una oferta del Bayern)

Mourinho: "Cristiano Ronaldo no tiene la cultura de la piscina"
(Por la fotografía, es más de playa)

Llorente, presidente del Valencia: "Hay que combinar la pasión futbolística con cuadrar el balance"
(El Valencia es el club de Europa que más dinero ha ingresado este verano, más de 60 millones de euros)

Peter Crouch se perderá los encuentros de Inglaterra ante Bulgaria y Suiza por un problema en la espalda
(¿Será por algún ejercicio con la prostituta con la que le cazaron este verano en Madrid?)

Lendoiro, presidente del Deportivo de la Coruña: "Yo creo que Piscu estará vivo"
(Piscu es un jugador de su equipo, el Deportivo de la Coruña)

Cochise, ex ciclista colombiano: "Lamentamos muerte de Fignon aunque hablara mal de Colombia"
Eduardo Chozas, ex ciclista español: "Fignon era un ejemplo a seguir"
Vinokourov: "Fignon fue una referencia para mí"
(Desde entonces, nadie ha sabido insultar como él a Colombia), ( y escupir a una cámara)

Ibrahimovic: "No tenía ninguna comunicación con el filósofo (Guradiola)" (Jejeje, es gracioso el tío)

Feliciano: "Estoy muy contento con triunfo porque era un rival muy difícil"(Su rival, Santiago Giraldo, es el número 60 del mundo; por cierto, es Colombiano)

Mikel, del CD Tenerife, antes del partido de Copa contra el Elche: "Se nos presenta la ocasión de hacer buen partido"
Arconada anuncia pondrá ante Elche "un equipo fresco para competir bien"
(El Elche ganó 4-1 al Tenerife)

Quique, entrenador del Atlético de Madrid: "Tenemos que subirnos a esta ola de energía"
Ujfalusi, jugador del Atlético de Madrid: "Tenemos que estar con los pies en el suelo"
(¿Son del mismo equipo?)

Fran Vázquez, pivot de España, tras ganar a Nueva Zelanda: "Ya empezamos a ser nosotros mismos"
(Un día después, España pierde ante Lituania)

Alonso, un día antes del GP de Bélgica: "Mañana será un día bastante más positivo que el de hoy"
(Alonso, el día 'positivo' abandonó a siete vueltas del final)

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Fichaje de Van der Vaart: 'Spanish' chapuza

A las 19 horas se cierra, caballeros. "Bueno, ya será a las y cuarto por lo menos, ¿no?", comentaba un español sobre el cierre del mercado futbolístico en Europa. El tema de la puntualidad le ha podido costa caro al Real Madrid este martes. El invierno pasado no vendió a Gago (18 millones iba a recibir del City) porque la operación se hizo unos minutos después del cierre del mercado y ahora casi le pasa lo mismo con Van der Vaart (10 millones procedentes del Tottenham). Cachis, el club de Florentino Pérez llegó 10 minutos tarde a la tienda y las cajeras ya estaban haciendo caja y echando el cierre. Al final, recurrió a la FIFA y un día más tarde la Premier League y la RFEF han aceptado.

Lo primero que hicieron en Chamartín fue recurrir a la FIFA. "Oiga, que sólo han sido 10 minutillos y, además, en España el mercado de fichajes se cierra a las 12 de la noche, como Cenicienta" (ahora todo el mundo entiende por qué en nuestro país se cierra más tarde que en ningún otro sitio del mundo, spanish style). La FIFA, que conoce las costumbres ibéricas, ha dado la razón al Madrid pero serían los 'lords' de la Premier League quienes tuvieron la última palabra. ¿Jugará Van der Vaart en el Tottenham o se lo 'comerá' Florentino Pérez? Vivirá en Londres.

Apartando la resolución, esto suena a chapuza. Es como si tienes invitados a cenar en casa y lo sabes desde hace unos días. Se te olvida ir a por la bebida y cuando te acuerdas, el supermercado ya ha cerrado (Premier League). ¿Qué haces? Ir corriendo a comprar a un chino (FIFA). Pero no es lo mismo, no hay tanto glamour en la sección de vinos o cervezas de un Carrefour a la de un chino (además, es más caro).

Existe un truco que media España hace: adelantar los relojes 10 minutos. No suele funcionar porque todo el mundo sigue llegando tarde, pero hay que intentarlo. Esta acción podía haber reportado al Madrid 29 millones de euros en 8 meses... "Y no están las cosas como para ir tirando 29 millones de euros", como me recuerda mi madre cuando voy de compras.

Menos mal que Drenthe, que dio una fiesta de despedida el pasado domingo por el norte de Madrid, unas horas antes había anunciado que se iba al Hércules del respetable Enrique Ortiz (el de las escuchas telefónicas y supuestos amaños de partidos). Con su 'huída', el Madrid liberó una ficha que le sobraba del primer equipo. De lo contrario, Mourinho habría tenido que descartar a alguien pero cobrando el mismo sueldo por estar en la grada o en su casa (pero entrenando, eso sí). Ahora, tras la marcha de Rafael, el Madrid sube al primer equipo al canterano Mateo.

A Florentino, un familiar suyo le echó una reprimenda:

- "Ya lo sabía, si es que siempre vas con prisas a todos lados"
- "Ha sido culpa de ellos, que no respondían y luego pues... eh..."
- "Siempre dejas todo para el último momento"
- "Pero que no; es que no lo pude hacer antes..."
- "Ni es que ni asco, qué te hubiera costado hacer la llamada a Londres 15 minutos antes"
- "Y yo que sabía..."
- "y yo que sabía; ale, un sofoco más y encima para nada"
- "¡Jo! Me voy a la cama con Pitina".

¿Escarmentarán? Lo que es seguro es que este invierno dirán como este verano... "jeje, ¡a ver si ahora no nos pasa como la última vez!".

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