Los hijos de Laporta son el padre de Obama

Ahora se ha vuelto recatado, hogareño y familiar. Cuando ya le echan de la butaca del Barça, Joan Laporta saca un libro acordándose de sus hijos, esos pequeños que algún día le quitarán sus posesiones y el dinero del banco. Quizás por eso le preocupa tanto. O porque para ser político tienes mejor imagen con los valores de la familia presentes. El tipo está divorciado (mucho aguantó la parienta). De todas formas, en el libro también escribe cosas como que nunca ha utilizado al Barça para saltar a la política. Ya no sé si el libro es de humor o dice las cosas en serio.

Realmente, si está preocupado porque ha hecho sufrir a sus hijos o no ha estado suficiente tiempo con ellos, el President podía habérselo pensado antes. Escribe que no sabe si volvería a ser el máximo dirigente culé si volviera atrás. Para empezar, si querías pasar más tiempo con tus hijos no escribas un libro. Lleva bastantes horas al día y días al año. Llévales a Port Aventura o a Nueva York, pero no les dediques un tocho que ni ellos mismos se van a querer leer. Ahí demuestra que no sabe mucho de jóvenes.

Por el título del libro, 'Un sueño para mis hijos' parece que lo que ha hecho ha sido todo por y para sus descendientes. O sea, que el fichaje de Ibrahimovic se lo pidió el niño, no Guardiola. Hombre, ahí se ha portado como un auténtico padrazo porque a mí los reyes magos no me trajeron nunca un futbolista. A pesar del nombre, en realidad habla bastante más de política (también por sus hijos, seguro); y eso que niega la relación Barça-política con la siguiente frase: "El Barça es independiente, apolítico y está abierto a todo el mundo" ;).

Con estas incongruencias creo que Laporta piensa (y punto, que no...). Creo que Laporta piensa que la gente calla y se lo traga todo. Como las empleadas de un prostíbulo. Obama escribe 'Los sueños de mi padre' y este 'Un sueño para mis hijos'. La masa social tampoco asociará esto. Mira que hay gente dispuesta a escribir libros y va Laporta y elige el mismo que Barack. Como él es tan internacional (Laporta) pensaría...

- A ver, a quien llamo para que me recomiende un escritor... ¡al único presidente que dicen tiene más poder que yo!
- ¿Yes?, Obama al aparator
- ¡Presineng! Qué tal por la Massia Blanc, soy Laporta.
- ¿Who?
- Sabía que me reconocerías... sólo una cosa 'presineng', ¿podrías recomendarme alguien que escribiera libros y que no sea Gloria Fuertes?

Al final, medio en catalá, medio en chicano neoyorquino se entendieron y Obama le recomendó al suyo porque el titular y la pasta fresca que hacía le gustó mucho.

El negro de Ana Rosa Quintana (lleva un tiempo en el paro) se presentó voluntariamente pero hay una profesión que se llama "Escritor para presidentes importantes" y no tenía el título oficial de CCC.

Volviendo al manuscrito, lo más importante es que llega a la conclusión de que no ha utilizado al Barça para llegar a la política. Justo de lo que le acusaban desde fuera (y algunos dentro) de Catalunya. Seguramente, de no ser por el FC Barcelona, Laporta ahora sería presidente del gobierno y hasta de la Unión Europea porque hubiera tenido mucho más tiempo libre para prepararse las oposiciones que dan acceso directo al cargo. España ahora se llamaría Catapanya y en Cádiz ya no dirían 'pisha', sino 'pene'.

En otoño espera liderar a un partido para las elecciones de su nación. Tal y como es de aburrida la política, deseo que salga elegido porque seguro que entretendría algo más. Habría gente agitada e indignada, pasiones incontroladas, sexo, lujuria, aventuras, mentiras y acción. Todo lo necesario para que su historia, la de Jan, llegue algún día a Hollywood. Jesús Gil, último gran personaje políticofutbolístico, dejó un hueco imborrable como político y alguien debe ocuparlo ya.

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La mamada de Forlán

He tardado en hablar de este incidente porque busqué repeticiones y cámaras distintas. Necesitaba explorar todos los ángulos para cerciorarme de que era real: Forlán pidió a 50.000 personas que se la chuparan. Fue el jueves por la noche. No estoy seguro de a qué se referiría pero, por las necesidades fisiológicas básicas de un futbolista, me imagino que habla de sexo. El desgaste iba a ser tremendo.

Un chino de la China Popular dijo una vez a otro chino que alguien inteligente se comporta con frialdad en los momentos de más presión. Como Forlán no lee este blog, seguirá sin saber qué conlleva su frase de ¡chupádmela! (a cada uno de los aficionados del Club Atlético de Madrid SA). La excusa es que “estaba caliente”. No hace falta que lo jures. Pero tampoco es para ponerse así.

Imagino que un tío, en una discoteca, después de ver durante un buen rato un escote, se acerca a ese escote y le dice: “¡chupádmela!”. A qué está feo, ¿eh, Forlán? Ah, es que como está caliente... puede decir lo que quiera. No señor.

A ver, es distinto lo de una discoteca a lo de Forlán. De acuerdo, Forlán, con 50.000 personas en las gradas, tenía más posibilidades que el borracho. Además, el rubio seguro que tiene groupies (o balompies, en el caso del fútbol). Pero debe ser más discreto la próxima vez.

Las amigas de mis amigos de Barcelona (¡uh, vaya lío!) comentaron que hace unos años, llegó un futbolista del Barça (todavía sigue jugando) a una de ellas y dijo: “Soy Xxxx y te quiero aquí y ahora”. La chica miró hacia abajo y dijo: “No”. El hacer la proposición por unidad (no en montones de 50.000) el sistema requiere más trabajo, pero es más discreto. Además, no hay cámaras que posibiliten que toda la sociedad vea el llamamiento de tal necesidad personal.

Son dos estilos. Uno más personal, íntimo aunque directo. El otro es más basto, demostrando que no tiene ni la delicadeza de elegir entre miles de personas. Le vale cualquiera y todas a la vez.

Otros datos negativos del ofrecimiento a toda una masa social. En el curriculum queda espantoso 50.000 'NO'. Un amigo mío, con la moral muy alta, es capaz de hacer proposiciones a todas las chicas de una discoteca y hay días que se va a la cama con las manos vacías. Bueno, que se va a la cama solo.

La estadística no falla y a cuantas más preguntes, más posibilidades de ganar. Así, con 50.000 boletos casi te aseguras un premio. Pero no. Forlán se fue de vacío y está muy feo decir que 50.000 personas me dijeron en una sola noche 'NO'.

Es más, al día siguiente, el viernes, en el entrenamiento, hubo hinchas que se acercaron para darle ánimos: “Venga Forlán, que no pasa nada”. Los telediarios titularon: “La afición perdona a Forlán”. Esto no lo entendí, considero más grave y preocupante que 50.000 te digan 'NO' en una noche a la grosería que dijo ante las cámaras. Pero a lo mejor hay gente que está acostumbrada a esas cifras...

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¡Milagro! El Madrid ha ganado al Barça en algo

Me imagino que es duro de digerir para un culé el titular; y también es difícil para un madridista porque ya no se acuerda de qué debía hacer. Que todo merengue se eche a pensar cuándo fue la última vez que ganó al Barça en algo (en fútbol queda lejos, a más de un año...). Los azulgranas les ganaban hasta a las chapas. Ayer, en territorio comanche, el Madrid ganó al Barça de baloncesto y no se trató de un milagro. Todo un hito para un club que se ha visto relegado a un segundo puesto nacional (si Franco levantara la cabeza... ¡se daría un coscorrón!).

Florentino se planteó en invierno fundar el Real Madrid Club de Petanca para poder ganar un torneo. Para ello era indispensable que no participara ninguna sección del Barça. Los tíos están en todo: fútbol, baloncesto, balonmano, atletismo, curling... Creo que pretenden inventar deportes raros a toda costa para poner más secciones. Así representarán mejor a la 'nació Catalana', aunque el atleta sea de Castilla y León. Aunque esto no tiene nada que ver con el deporte.

Al lío. En el palco del Palau, como representante blanco se encontraba el mítico Cliford Luyck junto a Laporta (presidente del Barça). Al finalizar el choque, el ex baloncestista blanco (de raza blanca) le preguntó a 'Jan':

- ¿Y ahora qué? ¿Qué significa que tengamos más números en el marcador que vosotros?
- Ejem... que habéis ganado.
- ¡Anda coño! Eso bueno, ¿no?
- ...
- ¿Y qué se hace ahora?
- Hombre, yo cuando gano al Madrid lo celebro más que un torneo. Lo mejor es irse a una discoteca cara y emborracharte en mitad de la pista. Beber champán y entrar a las pibas del lugar.
- Uhm... o sea que básicamente por eso siempre quieres ganar al Madrid.
- Claro, lo de los títulos me da más igual. Total, las copas no me las quedo yo.

La lástima para los madridistas es que el martes y jueves próximo han de jugar de nuevo ante el Barça. Los favoritos siguen siendo los de las camisetas oscuras aunque, eso sí, tienen la posibilidad de ganar tres veces al Barcelona en diez días; ¡la locura Josebas!

Dependiendo del resultado, Florentino acometerá lo prometido con la sección de la petanca. Un noble deporte para personas mayores como Raúl. Así, el capitán madridista ya tendría continuación en la casa blanca y no necesariamente la de entrenador de fútbol. Aún puede conquistar títulos aunque sea en otra disciplina como la de la petanca.

¡Un beso a los raulistas y otro a los realistas!

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'Mala Pulga' en el Real Madrid

Hoy ha dicho un jugador del Real Madrid que no están pensando ni en el Barcelona ni en Messi. Eso, entre otras cosas, significa que ni quieren cambiar de club y que tampoco son homosexuales. No obstante, Granero (el mencionado futbolista merengue) puede que haya entendido mal la pregunta. El jugador seguro que se refería a ese mismo momento; a que en el segundo en el que el periodista le hizo la pregunta no pensaba en ello, tenía la mente en 'blanco' (como su camiseta o la vitrina del Madrid el año pasado). Porque en algún otro momento, cada jugador ha debido de pensar en algo relacionado con el Barça. Y me baso en varios argumentos.

Lo primero de todo: porque es imposible ver la televisión y no tener una 'Pulga' en la pantalla (a Messi le apodan la 'Pulga', por si acaso). Y los futbolistas son mucho de ver la televisión, aunque sea para jugar a la Play Station. Antes de dar al botón 'on' de la consola se habrá puesto alguna imagen con Messi. Además, si juegan a la Play, seguro que alguno se pide al Barça en el FIFA, así se pueden también convertir en 'hexacampeón' y fardar en el vestuario de que -si Pellegrini no le saca de titular- estará igualmente 'hexatranquilo'.

Si a algún futbolista le gusta el fútbol habrán hablado de fútbol (redundancia). Suena raro pero no es raro (redundancia) que sólo le guste jugar y no verlo en TV. Y si han hablado de fútbol habrán mencionado a Messi y su equipo, el Barça. De lo contrario se daría una conversación bastante rara.

- ¿Viste ayer el golazo de Messi?
- No, ¿qué pasó?
- Pff, metió tres y el segundo fue...
- No sé de qué me hablas, vi reposiciones de 'Aída'.
- Es el nuevo Maradona
- ¿Por las drogas?
- ¡Qué dices tío! Es como Pelé
- Joder, ¿se ha vuelto negro?
- Tío, ¿tú te pinchas?
- Yo no, ¿y Messi?
- De pequeño, pero por un problema de crecimiento
- Pues qué putada, al final se ve que no funcionó
- ¿De qué hablábamos?
- De 'Aída'

Puede que las órdenes de no pensar en el Barcelona ni en Messi vengan de arriba, ya sabéis, del 'Ser Superior' (definición que Butragueño dio en su día al referirse a Florentino Pérez, un ser humano y bípedo). Así que tendrán prohibido poner la radio, la televisión o ir a un bar. Guti lo tiene más fácil porque en las discotecas no se puede hablar.

Han tenido que pensar en el Barcelona porque si no, serían campeones de Liga y se irían de fiesta todos los días para celebrarlo. A lo mejor es una exageración... quizás no serían campeones de Liga todavía. Pero es que el resto de equipos son muy malos, y no refiero al carácter, sino jugando al balompié. Ya pueden espabilar y 'robar' todo lo que puedan a sus correspondientes ayuntamientos o gobiernos autonómicos porque es la única manera que tienen para competir con los presupuestos del Madrid y del Barça.

Por otra parte, si fuera verdad que en el vestuario del Madrid no se piensa en el FC Barcelona, podríamos equiparar su abstracción del mundo a la forma de vida de los monjes tibetanos. Con el karma por las nubes y sin estar contagiados del mundo mediático en el que vivimos. El Dalai Lama, por lo tanto, es Manuel Pellegrini. Un Dalai Lama, por cierto, que va a ser despedido en cuanto acabe la Liga porque así lo quiere un 'ser superior'.

Así que lo de Messi no es para tanto. Si no ha sido capaz de calar en Valdebebas (donde van los del Real Madrid a entrenar) es que tampoco hace falta que salga hasta en los documentales de La2, por mucho que mi madre me haya preguntado qué me parecía Messi (me ha impactado, la verdad).

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El Tenerife pierde muchas veces, pero despierta los sentidos

Es duro, pero ir a ver al Tenerife fuera de su casa -si eres del Tenerife- es como asistir a la despedida de un amigo: todo empieza con sonrisas y termina con lágrimas. Preparas la maleta para viajar a donde sea, aeropuerto, prensa y previa del partido. 'Qué bien, seguro que esta vez sacan algún punto'. Nada más lejos de la realidad. Vuelves con la misma 'Cara de idiota' de siempre (recientemente Nena Daconte basó una canción en mí) por el mismo aeropuerto, deshaciendo la misma maleta y tirando la misma prensa que leías con ilusión a la ida...

Amo la música y me apoyo en ella. Es algo que no me lo puedo quitar de la cabeza, me salta como un resorte cuando una situación me recuerda a una canción. Con ella equiparo sentimientos que alguna vez alguien lo supo expresar con notas musicales. Un viaje para comentar un encuentro del CD Tenerife (fuera de la Isla) en Canarias Radio da para mucho y, mejor que explicarlo, propongo un recopilatorio.

'Vivo en la carretera' dice Miguel Ríos cada vez que canta (esa canción, la del Blues del Autobús). Pff, otra vez de viaje y pienso en hotel, avión y en cacadelavaca. Pereza (en este caso, no me refiero al gurpo musical). Sé que en algún momento pasaré un rato bueno.

Así que 'Voy a pasármelo bien' como los Hombres G; y es que es aterrizar en el destino y la mala leche del síndrome turista se me va. ¡Viva la pepa y viva el Tenerife!. '¡A por ellos!'.

'Gordas, gordas, gordas súper gordas...' de La Orquesta Mondragón. Hora de comer en el destino y hay que ponerse como el Kiko (un andaluz que se pilló un empacho de gambas. En serio, de ahí viene la frase).

Y después a ver el fútbol tarareando 'La del fútbol', claro.

'¡¡We're gonna win!!' grita Bryan Adams y nosotros también. Emoción y expectación. En algún momento espero entonar el 'You're simply the best', de la Turner, refiriéndome a algún jugador. El 'We are the Champions' de Queen lo dejamos para más tarde.

Pero me despierto con 'La cruda realidad'. Gol de los otros; los futbolistas blanquiazules ponen rostro de Marta Sánchez, están 'Desesperados'.

'La hemos cagao, la hemos vuelto a joder...' se arrepienten los Porretas. 'Y es que el Tenerife ha vuelto a perder' (también podía ser así la canción). Algunos, en el césped, se han dado cuenta y piensan: 'La hemos liao parda' de Genioh y Cardenio.

En fin qué palo. Y es que ya 'No hay vuelta atrás', dicen los canarios 'El Sueño de Morfeo'. Otra vez como en Eurovisión: "guayominí, cero points" o "cero patatero", que diría Aznar.

'Un limón y medio limón' o 'mi limón, mi limonero' de Henry Stephen; cualquiera de las dos. Los jugadores y plantilla del Tete parecen que han chupado este cítrico y se les ha quedado una cara bastante agria. Si Celia Cruz levantara la cabeza os echaba 'Azúcar'.

'Cuéntame un cuento' de Celtas Cortos, es lo que pienso cuando, tras el partido, me dirijo a la sala de prensa. Eso sí, al preguntar la prensa, siempre lo expresamos de una manera más educada: 'Cuéntame qué te pasó'; la siguiente cuestión se refiere a 'Cuéntame cómo pasó', pero la original de Fórmula V.

'La culpa de todo la tiene Yoko Ono y el espíritu de Lennon que le sale por los codos' cantan Def Con Dos y es lo que oigo de entrenador y jugadores; porque no hay un culpable tangible nunca. Además, en 'La culpa fue del cha cha cha' de Gabinete Caligari, encontramos más respuestas que en sala de prensa.

'La historia es interminable' porque los jugadores hablan de que hay que mirar pa'lante y pensar en el sigueinte partido. Como siempre, un dejavu constante. Yo me acuerdo de Reincidentes; y es que 'La historia se repite'.

No obstante, hay algunos con los que la derrota no va con ellos y parece que van tatareando el inicio de 'Un rayo de Sol'. Quizás, los más optimistas del grupo. Eso siempre es bueno.

Entonces vienen los recuerdos y ECDL dice 'Acuérdate'. Porque el año pasado todo era maravilloso y el Tenerife ganaba siempre. 'Aquellos maravillosos años', como la serie que hizo más popular la canción de Joe Cocker.

En fin, llegamos mi compañero Joaquín y yo de vuelta al hotel, y no al 'Hotel California', precisamente. "Es triste", me dice y yo respondo: "Pero cierto". 'Sad but true' por lo tanto, que dicen MetallicA en inglés.

Y hay que recurrir a Salserin 'Para mirar para arriba' y poner 'Rumbo a las estrellas', según aconsejan Tierra Santa.

No queda otra que seguir; 'No queda otra que luchar', animan Mago de Oz. Y los mismos tipos me despiertan definitivamente de la mala leche que llevo encima. Así que pienso en otra cosa y me digo a mi mismo: '¡Y voy a salir!'.

Pero cuidado, no nos confiemos, ni lancemos las campanas al vuelo, no sea que vaya muy lejos y acabe como Obús, cuando se les ocurrió decir que 'Vamos muy bien'. Hay que pensar que el vuelo sale temprano, que no pasa nada por otra derrota más y que mañana será otro día, así que 'Vamos a la cama'.

Sinceramente, estoy deseando que llegue el fin de curso y espero que haya 'Fiesta sin problemas', como sabiamente explicaron Parchís.

Por fin de regreso a mi 'Sweet Home' escuchando a Motley Crue o a Lynyrd Skynyrd si estoy en Alabama.

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Rossi va a conocer la España profunda

Palillo en boca y caña en mano. Así se enteraron muchos habitantes de Alcañiz este jueves que su pueblo va acoger una prueba del mundial de motociclismo. La organización que lo organiza decidió quitar el Gran Premio de Hungría y poner el Gran Premio de Aragón. El principal motivo es porque en Aragón hay jamón y en Hungría no. Con esto, España acogerá cuatro carreras para este 2010 (GP Catalunya, GP España, GP Comunitat Valenciana y GP de Aragón). Han cambiado el nombre del campeonato por el de Mundial de España de motociclismo.

Cómo le gusta a la gente nuestro país, qué descaro. Pero que se preparen los guiris porque este caso es especial. El circuito Motorland de Aragón está en la localidad de 15.000 habitantes (la segunda más grande de ¡Teruel existe!) de Alcañiz. En Barcelona, Valencia o Jerez (las otras ciudades españolas con carreras) cuando un piloto paseaba por la calle o entraba en un establecimiento, si acaso, causaba admiración. En la España profunda (es decir, donde no hay guiris ni modernos) no ocurre eso. Semos así y es lo que hay.

A Rossi le explicarán que hay que tener calma con los autóctonos. Que será como si va a su pueblo, aunque allí estén ya acostumbrados. No le irán a pedir un autógrafo aunque sí le pararán por la calle. Lo primero que harán es mirarle de pies a cabeza y preguntarle...

- ¿Y tú de quién eres?
- Yo sonno di Yamaha signora
- ¡Uh! No la conozco. Tú no eres de por aquí, ¡eres un forastero!
- Bueno, forrado sí estoy
- Y qué vienes, ¿de visita? ¿a quién vienes a ver? ¿Eres pariente del panadero que murió ayer?
- No, vengo a correr con la moto
- ¡Ah, que tú eres de los de las amotos...! Pues cuidado porque hacéis muchísmo ruido y hay gente que quiere descansar. Y ponte el casco y no hagas el tonto que las amotos son muy peligrosas. Y das recuerdos a Pepe el mecánico de parte 'la Toñi' Y dile que aún espero el arreglo de los bajos que me prometió, el ya lo entiende.

Al entrar en un bar le ocurrirá algo muy similar. Todo el que haya se girará para ver quien entra. Oirá un murmullo general y tendrá que tener cuidado de que los más jóvenes no quieran pegarle por ser... por no haberle visto nunca.

Una vez en el circuito, no habrá tantas diferencias. Total, el que los construye últimamente siempre es el mismo señor. Se llama Hermann Tilke aunque se pronuncia 'germán til', es alemán y el tipo ha hecho también el de Estambul, Shanghai, Sepang, Bahréin, Fuji, el de Abu Dhabi, el urbano de Valencia y ha remodelado un 'güevo' más...

No entiendo, ¿no hay nadie más que haya estudiado eso? He mirado por internet módulos de 'Hacer un circuito para carreras de motos y coches' pero no encontré nada. A lo mejor sólo se cursa en Alemania, en ese caso pasando; que hace frío y hablan raro. El mundo se lo pierde, porque mi talento queda patente cuando armo un scalextric: puentes, rectas enormes, curvas imposibles de tomar, rampas, saltos y hasta loopings, ¡eso sí que iba a ser espectáculo! (se iban a cagar). Ya se arrepentirán de que los haga el mismo tío; algún trazado lo va a repetir y verás qué lío cuando se dé cuenta... tendrá que llamar a Gallardón, un experto en obras de la calzada.

Más cosas en torno a Alcañiz y Teruel: Teruel está debajo de Zaragoza.

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Turistas alemanes reciben una paliza en el Camp Nou

Viajaron plácidamente desde el sur de Alemania. Un autobús (¡MercedesBenz!, en alemán) les recogió cerca de sus hogares minutos después de despedirse de sus respectivas familias. Estaban tan ilusionados con el viaje, parecían chiquillos en su primera excursión. Sol, playa, Barcelona... Eso iba a ser la bomba. Total, para pasar frío en Stuttgart, mejor estar calentito en España. (Y calentitos se fueron).

Como buenos alemanes, da igual que se trate de un equipo de fútbol de primer orden, nada más llegar a la Ciudad Condal se fueron a la playa porque vieron que hacía sol. Esto es en serio; hicieron un entrenamiento allí. Todo el mundo sabe que para pasar a cuartos de final de la Liga de Campeones es recomendable correr descalzo por la playa, ver bikinis... eso del 'hotel de concentración' es una estafa. De ahí que el Barça sea 'hexacampeón' y en Madrid, Gallardón, quiera construir una playa artificial en el Manzanares. Lo de CR9 está visto que no ha funcionado.

Quedó claro que los germanos querían relax, y lo consiguieron. Tanto que la empanada (¡empargüeten! en alemán) les duró demasiado. Al día siguiente era el partido y casi nadie se acordaba. Si no llega a ser por la prensa, aún siguen en el hotel desayunando diferentes variedades de salchichas con bacon. Disfrutaron de la Estrella Damm, la Doble malta y la Moritz. Pasearon por el centro demostrando que eso de hacer turismo lo saben hacer muy, muy bien.

Pero amigos, como todo 'guiri' en tierras ibéricas, deben estar atentos de sus pertenencias en todo momento. Lo del Camp Nou, en este caso, no fue un hurto, recibieron directamente una paliza. Venían en son de paz, con sus cámaras de fotos, libretas para pedir un autógrafo a Messi, Iniesta, Xavi (que no jugó y algún alemán se enfadó)... y no se esperaban que fueran tratados de aquella manera.

Corrían por el césped con los bolsillos llenos

Para empezar, los hombres germanos estaban en clara desventaja. No podían desplazarse por el campo igual que los del Barça. Entre el pasaporte, la cartera, la cámara de fotos, alguno que trajo la de vídeo... sus bolsillos pesaban un montón y el pantalón se les bajaba mientras corrían. Era muy incómodo, sobre todo, seguir a Messi, el pequeñín.

Además, se ve que sus cámaras eran caras porque no las dejaron ni un minuto en el vestuario; como hemos dicho antes, saben que es mejor no abandonar las pertenencias. Durante todo el partido las llevaban encima. De ahí se explica que no tirasen ni una vez a portería. Valdés, aburrido, se puso unas gafas de 3D para ver el partido por el videomarcador. Al final del partido preguntó a Piqué cómo habían quedado, porque se durmió cuando quedaban 10 minutos. Normal, todo el mundo sabe que un futbolista a las 10 de la noche ya está en la cama (y no va con segundas).

Otro motivo por el cual no dispararon fue por el balón. Al haber tanto sol, pensaron que el partido se podría disputar en la playa y con una pelota de plástico. Se trajeron chanclas y unos buenos calcetines blancos para ponérselos debajo. Con esta indumentaria, cada vez que la pegaban fuerte se hacían daño. Y todo el mundo sabe lo que jode una herida en el pie cuando estás de vacaciones.

Total, después de los cuatro golpes que se llevaron, el regreso fue desagradable. No quisiera ser el guía del viaje en aquellos momentos. Todo eran pataletas, lloros... (que si me hago pipi). Ahora pueden descansar en sus casas después del susto (¡uh! en alemán) que se han llevado.

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Súper Gallardón no se rinde y planea hacer unos JJOO paralelos al mundo

Tras Madrid 2012 y Madrid 2016, Gallardón (ilustre alcalde de la Villa de Madrid) estudia dar forma a un nuevo fracaso. No tiene claro si la 'hostia olímpica' será para 2020 o 2024. Aún está por decidir... Lo que no piensa es mandar al paro a más gente, por eso a Mercedes Coghen (la directora de la anterior candidatura) la ha tranquilizado ("Mercedes, por ti lo que sea"). Ayer, en una presentación en el hotel Eurobuilding, Gallardón dejó ver que Madrid tiene que ser Ciudad Olímpica. Cueste lo que cueste. (ver la noticia del alcalde optimista en El Confidencial).

Puso una mejilla y cuatro años más tarde otra. ¿Qué pondrá ahora? ¿La frente? El hombre se ve que no tiene suficiente entretenimiento en la capital española. Total, sólo somo 4 millones de personas. Es hiperactivo, necesita una actividad extra; como el niño que sale del cole y sus padres le apuntan a judo, kárate, pintura, ballet, futbito, baloncesto y -por supuesto- a la academia de inglés. Gallardón hace un ejercicio parecido (lo de aprender inglés no) con lo de Madrid 2012, 2016, 2020, 2024, etc. Es algo extraescolar, debe ser para no estar tanto tiempo con la familia. Porque si no, no encuentro explicación.

- Cielo, ¿en serio vas a presentar a Madrid para 2016?
- Cuchi, cuchi, han dicho por las noticias que el COI siempre hace rotaciones y no conceden dos JJOO seguidos a un mismo continente.
- Cariño, por la radio he oído que es mejor esperar una candidatura de por medio para presentarse.
- Alberto, las apuestas indican a que Madrid no va a ganar.
- Oye, tenemos que hablar...

Si hasta la mujer de Gallardón era consciente de la dificultad que entrañaba. Y él, venga a gastar y gastar, cual máquina tragaperras, en fabricar manos (logotipo de Madrid 2016) del tamaño de una persona para saludar al mundo y decir "Bye everybody!" en lugar del "Hi everybody!" original.

Pero el muchacho era optimista. "Las estadísticas están para romperlas"; "La esperanza (menos la Aguirre, para su desgracia y la de mucha gente) es lo último que se pierde"; "Hasta el último segundo puede pasar de todo"... se aferraba a todo tipo de frases hechas -hace mucho tiempo- por alguien que sabía que iba a perder.

Ahora su lema es "A la tercera va la vencida" aunque hay quien le dice, dentro de su partido: "Alberto, no hay dos (hostias) sin tres y, por cierto, a la tercera (hostia) va la vencida (te echan de la alcaldía)".

Este jaleo empezó estando de cañas

Toda esta idea, como casi todo en nuestro país, empezó con una apuesta estando un día de cañas. 'Joer, qué te va Manolo a que monto un chiringuito en tu barrio de la leche. En verano, que luego dices que Madrid se vacía. Voy a traer a gente que le guste correr y andar deprisa (los de la marcha) para que no eches de menos el ajetreo del resto del año. Y, además, vas a tardar más del doble que en invierno en ir a tu trabajo si cojes el coche'. Y Manolo aceptó el reto.

Sea cuando sea, (no lo leáis en inglés porque significaría 'mar cuando mar') si a Don Ruiz Gallardón se la vuelven a dar en sus narices, pretende organizar sus propios Juegos Olímpicos: los JJGG, Juegos Gallardónicos. Telefoneará a todos los alcaldes de todas las ciudades del mundo que jamás hayan albergado unos JJOO y, después de pagar a Telefónica una pasta gansa por la factura, les propondrá unos Juegos Gallardónicos que constarán de 5 disciplinas (gallardónicas):

- Decathlon (en lugar de Marathon): Consistente en correr desde el kilómetro cero de la Puerta del Sol hasta el Decathlon de Alcorcón.
- Piragua sin agua: Por el Manzanares, se tratará de una embarcación con agujero a la altura de las piernas para poder correr en las zonas secas.
- M30 obstáculos: Entre radares y tráfico, el primero que dé una vuelta completa gana. Sólo participarán aquellos intrépidos que tarden menos de un día.
- Asalto de vallas: Robar algo en una de las múltiples obras que hay normalmente por la ciudad sin que te dé alcance el guardiajurado.
- Golf callejero: Hay tantos hoyos como socabones en el asfalto de las calles de Madrid.

¡Suerte maestro!

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Los franceses nos aman y no sólo por el Madrid

Con la liga de fútbol que tienen, es normal que deban mirar al deporte internacional para saber con qué atraer a los lectores franceses. El diario L'Equipe, uno de los más respetados en el ámbito deportivo, siempre ha tenido la capacidad de abstraerse de contenidos locales y ha observado los acontecimientos europeos. Su portada de este lunes la compartían Fernando Alonso y Alberto Contador, (piloto de coches y de bicis, respectivamente). Esta semana, con el destrozo que el Lyon hizo al Madrid, han querido rendir homenaje a otros mitos deportivos españoles.

Hoy, Europa ha mirado hacia España, y no por la crisis económica o porque Zapatero -capitán actual de la UE- haya sacado al Viejo Continente de la recesión y lo haya catapultado hacia una galaxia interestelar. No, este no es motivo suficiente. Alonso ha hecho bien su trabajo y en Italia, Alemania o Inglaterra han compartido portada con el fútbol local. Contador también ha aparecido aunque dentro de los diarios (es ciclismo).

Resulta que a uno le han dado un monoplaza que pasa con facilidad de cuarta y ahí está, ganando otra vez. Amén del premio económico y los 25 puntos que ha sumado para el Mundial (minucias), el asturiano siempre ha dicho que no es como Raikkonen, a quien le gusta más el alpiste (alcohol) que a las gallinas. Y de las únicas veces que bebe algo es cuando se sube al podio. Así que lo estaba deseando. Es raro, no obstante, que como premio de una buena conducción te reciban con una botella de siete litros de champán; con los esfuerzos que hace la DGT en decir que 'si conduces no bebas'. Aunque esto es otro tema.

Al otro, Contador, simplemente le dejan correr. Desde que dijo una vez a los del Tour que quería participar lo ha ganado siempre (sólo dos veces, pero lleva ya dos más que tú). Ayer venció otra vez en Francia y, tranquilo, que no te has perdido el Tour de Francia (apúntate que siempre coincide con el séptimo mes, el de julio; época en que la siesta se duerme con el ruido de un helicóptero y ciclistas en vez de con el guepardo que caza gacelas del documental).

Lo de Contador es como si ganara con resaca

Se llevó la París-Niza. Es una prueba de gran prestigio internacional, dura una semana y es una de las clásicas mejor valoradas del mundo. El de Pinto se cayó a mitad de semana y al día siguiente le dolía una pierna, por eso atacó y sólo sacó 4" a sus rivales. Sé que muchos no sois conscientes de esto pero... ¡es una burrada!. Al día siguiente, sin molestias, hundió a todos sus perseguidores con una escapada. Dentro de poco, para que esté al mismo nivel de todos, le van a pedir que en cada etapa de montaña conduzca por un carril bici lleno de chinchetas. Trasladado al mundo de los humanos españoles es como si a ti, en el trabajo, te mandan hacer un poco más que al compañero de al lado y, además, tú tienes resaca. Aún así, tú, que todavía te arrepientes de la última de anoche, acabas antes y mejor el curro.

Dos azañas el mismo día por dos amigos. A Fernando Alonso, el día de mañana (no os lo toméis literalmente) le veremos dirigir a un equipo ciclista. Le encanta y ha entrenado muchas veces con ciclistas profesionales como Roberto Heras o Carlos Sastre.

Y a todo esto, en nuestro humilde país sólo el Marca ha abierto con Fernando Alonso 'a todo trapo' en portada. En Cataluña lo hacen con Messi. ¿Por qué? ¿Por marcar tres goles? Pero si lleva 22 en Liga y 29 esta campaña... deberían de estar acostumbrados. En Madrid, el As, en su batalla contra el Marca, ensalza el valor de Higuaín (Pipita, Pipita) que metió ayer otros tres y suma tres goles menos en Liga que Messi (y mil millones más que Benzema, por cierto).

Así que si queréis analizar mejor la actuación de los dos héroes de ayer, os recomiendo que en el kiosko de vuestro barrio compréis L'Equipe. El mismo diario que humilló en la portada del pasado jueves al Madrid por no eliminar al Olympique de Lyon. Al parecer, el dueño del periódico es del París Saint Germain y no le sentó nada bien; luego se alegró cuando vio que las ventas ese día se dispararon.

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Un Seat Ibiza en la Fórmula 1

¡Y arranca el Mundial de Fórmula 1! Ojo al dato, un coche español, que no es el Seiscientos, será uno de los protagonistas. Protagonista porque puede hacer el mayor ridículo en la historia del automovilismo. El Hispania Racing Team -semos paletos modernos y por eso nos llamamos 'Hispania'- aspira a que no se le cale el coche cuando el semáforo rojo se apague. A partir de ahí, todo será un triunfo y Bernie Ecclestone (el jefe de la F1) piensa poner un trofeo especial al lado del ganador.

La tecnología española (o 'spanish technology') ha llegado a la Fórmula 1. Primero, sorprendimos al mundo con el Seiscientos; ahora llega el turno del HRT. Su nombre procede del Hispania Racing Team aunque, según me informan, las siglas quieren decir Hispanic-Run-Turtle, algo así como una 'carrera de tortuga española'. Sin poder tintar las lunas, como aquí es costumbre hacer con un español Seat León, llevará el color gris de... la economía española (spanish economy). Y una banderita nacional, por si a alguien le ha quedado alguna duda.

Este viernes echó a andar por primera vez un coche español en F1. Como buen vehículo español, ha salido del box una hora tarde. Da igual que el piloto sea brasileño (Bruno Senna, sobrino del mitiquísimo Ayrton Senna) el espíritu nacional puede con todo.

Un claxon para pitar a quien adelante

Lo siguiente que hizo, a parte de andar despacio, fue molestar al resto de coches. Le adelantaban por la izquierda, por la derecha... están pensando en incluirle un claxón (español) para poder usarlo cada vez que alguien le pase y, de paso, hacer un corte de manga.

Rodó 17 vueltas, todo una proeza. Pero no todo fue bien. En plena prueba se le cayó una tuerca. El mecánico nacional no apretó bien la 'juntalatrócola'. El susto se lo llevó Bruno Senna y no fue por la pérdida de esa tuerca. Al parecer, cuando regresó al box, los del taller español le esperaban para poner de nuevo la tuerca y, cuando lo hicieron, le cobraron 300€ al piloto brasileño. Que sepa él y el otro piloto, el indio Karun Chandhok (nos gusta el rollito multicultural), que las cosas en España funcionan así.

Cada vez que pase por el box o taller, habrá que pagar

De hecho, en las paradas en boxes, el equipo español tardará más. No sólo porque en España un coche en el taller no puede estar poco tiempo, sino porque tendrá que pagar al final del pitlane por haberle cambiado los neumáticos. Los de Midas (dicen que son los más rápidos) han sido llamados para ello. Así que los pilotos tendrán que llevar suelto en la guantera.

El espectáculo está asegurado. Si la cosa va pa´lante, poco a poco la Fórmula 1 adoptará medidas españolas (spanish meditions). Los entrenamientos matinales se suspenderán para ponerlos después de la siesta. La carrera se adelantará una hora, para que a las 15 horas todo el mundo pueda ver el parte en TVE1. Habrá radares en plena recta de meta y una pareja de la Guardia Civil en cada box. Son medidas que Ramón Carabante (dueño del equipo Hispania) propondrá a la FIA (Federación Internacional de Automovilismo).

El dueño español, señaló este viernes que las cosas habían ido mejor de lo esperado. A lo mejor creía que el coche podía explotar y causar heridos. Es el colmo del optimismo español: ver la caña medio llena y no medio vacía.

La lástima es que este año servirá para que la escudería adquiera forma y al año siguiente pueda empezar a ser mínimamente competitivo. Para ese 2011, Volkswagen entrará en el accionariado y nos birlará nuestro equipo, como hizo con Seat.

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Tú, que eres del Real Madrid, grita fuerte: ¡Que os den por c***!

Para los culés, los del Atlético, los del Valencia que ahora son antimadridistas; a los que se ríen de ti aunque su equipo sea de segunda, a los que simplemente se ríen de ti; a Higuaín que dio al palo, al árbitro que no le pito un penalti, a Casillas que no paró el gol, a los que no juegan en equipo, a los que no sudaron lo suficiente, a los que jugaron el partido de ida; para los que se gastaron 300 millones en fichajes, para los que hablan de un proyecto a medio, largo (y extralargo) plazo, a los que nada más acabar dijeron que hay que pensar en la Liga, al que hizo mal los cambios; para el fundador del Lyon, a la prensa Europea que se mofa de los blancos; para tus compañeros del trabajo, el colega de clase, para el familiar que te dice... ¿acaso te pagan algo?, para quien no le gusta el fútbol y te pregunta qué es lo que pasa; para el que decidió quitar la 'segunda fase' de la Champions y poner los octavos directamente; a Ramón Calderón que propuso 2010 como año para que Madrid fuera sede de la final... para todos ellos: ¡Iros a tomar por c***!

Amigo merengue, no te preocupes y desahogate gritando esa eficaz frase. Piensa (humor negro) que ha habido 11 de marzo peores... Así que esto es una cosa normal. Bueno, tan normal que es costumbre. Costumbre de no ganar en la historia al Olympique de Lyon y de no pasar de los 'octavos' desde hace seis años.

¿Qué hay de raro en que el Madrid haya quedado apeado? Si en el fondo es natural. Sean los mejores jugadores del mundo o no, son futbolistas que sólo llevan seis meses jugando juntos hombre, hay que darles tiempo. Además, así se centran en la Liga, que hace casi dos años que no la ganan.

Consuélate leyendo las largas explicaciones de por qué no ha funcionado el proyecto del 'Florenteam'. ¿Qué hará ahora el Marca? Pellegrini es el madridista que más perderá con esta derrota (bueno, y los que hayan pagado una pasta por ir al Bernabéu; pero que les quiten lo 'bailao'). O vete al cine y haz cosas que ya hacías el año pasado.

De todas formas, no te relajes, amigo madridista, porque debes animar con todas tus fuerzas al Sporting de Lisboa y al Stuttgart (por lo que pueda pasar). ¿Imaginas una final con Del Nido y Laporta en el palco del Santiago Bernabéu? Qué dolor le produciría al de ACS... ¿Y al Atlético ganar la 'Champions B' (Liga Europa)?. Vaya añito, compañero madridista, que te podrían dar a dos bandas. Y te quejabas el año pasado...

Vuelve a bajar tu cabeza cada vez que te cruces con uno del Barça, por si acaso, y si dice algo recuerda (ahora sin censuras): ¡Vete a tomar por culo!

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Un futbolista, Piqué, ha escrito una novela

El titular impacta de por sí. No hace falta añadir muchos datos más para captar la atención del lector. Esas personas que viven de pegar patadas a una pelota y que normalmente responden lo mismo en todas las ruedas de prensa (vale, las preguntas también suelen ser las mismas), apasionados de los tópicos y cuya carrera de estudiante suelen terminarla a la par que firman su primer contrato profesional... ¡una de esas personas ha escrito un libro!. Calma, no tiene muchas páginas y sí fotografías.

Piqué es un crack. Para colmar su felicidad sólo le falta plantar un árbol y tener un hijo, ha logrado lo más difícil para un futbolista. Habría que imaginarle salir corriendo de las duchas del Camp Nou, sin hacer declaraciones para concentrarse en su novela. Es una historia basada en sus años de experiencia en el fútbol -tiene 23 y lleva cinco como profesional-.

Hombre, por tiempo no será. Curra cerca de tres horas al día (más algo de gimnasio adicional y opcional) y por muchos anuncios que haga o fiestas a las que sea invitado puede sacar algo para avanzar su novela. Hoy en día, hacen unos portátiles tan pequeños que hasta podría llevarselo consigo y así no perder el detalle del momento. Lo mismo juega con uno encima, por eso es tan alto (1.92m). Lo lleva escondido en sus zapatillas.

La novela la sacará en abril y sólo en catalán; no querrá que el resto de España nos enteremos de sus cosas. Que sepa que los valencianos y mallorquines nos chivarán algo; aunque sean ideas sueltas. ¿Será una estrategia de márketing? Lo cierto es que ningún libro de fúttbol ha sido jamás un 'best seller' y eso que ha habido escritores (de verdad) que se han puesto con ello. Suelen ser libros que acompañan la euforia de un momento; no es como el Quijote, que es para toda la vida y tanto historia como autor no pierden protagonismo. Piqué, con una Champions menos, venderá también menos.

Antonio Gala no debe preocuparse. Ni nadie que aspire al Premio Planeta, Piqué ya tiene mucho dinero y esto sólo lo hace por satisfacer su ego; no pretende ganarse la vida escribiendo. Al menos, de momento. Quizás le coja posteriormente el gustillo y hasta pegue esta afición a compañeros suyos de selección como Dani Güiza o Sergio Ramos, por poner dos ejemplos realistas.

No se sabe si es por ahorrarse unas pelillas -como buen catalán- porque normalmente las biografías o historias de este tipo las suele hacer un plumilla. También puede ser un desconfiado y a saber qué pone después el periodista... a ver si hay que revisar el 'tocho' que escriba.

En cualquier caso, lo que no ha hecho es seguir el ejemplo de Ana Rosa Quintana. Ni Keita, ni Abidal, ni Touré ni el mismísimo Henry han colaborado activamente en la redacción del libro. Ellos se han quedado tan extrañados como el resto de personas y, por lo tanto, quiere decir que no sabían nada.

Steven Spielberg tendrá más madera sobre la que trabajar. Una buena historia para llevarla a la gran pantalla y desterrar el tópico de que fútbol y literatura se llevan 'a patadas'. Seguro. Total, el cantante (que escribía sus canciones) más famoso de España fue futbolista... Julio Iglesias. ¿Por qué no Piqué puede llegar a ganar premios? Dar charlas en universidades y, qué leches, ¡el Nobel de literatura!.

(Borges llamaba al fútbol "cosa estúpida de ingleses". Y la inglesa Virginia Wolff comparó la presencia de una mujer en un estadio con la de un judío en un campo de concentración)

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Canales ya es azulgrana

¿Sacará punta la prensa catalana? Con tal de chafar la foto que se hizo días atrás besando el escudo madridista en el Marca, hasta se lo podrían pensar en el As. A Eduardo Inda (director de M) le dio algo cuando vio vestido de azulgrana (idéntica a la camiseta del hexacampeón 2008/09) en la noche del lunes a Sergio Canales, último flamante fichaje del Madrid. Al (vago) que ideó la tercera equipación del Racing de Santander se le ve el plumero.

Fue lo más interesante de un aburrido 0-0. Tan frío el marcador de Mestalla como la noche. Pero resultó curioso saber cómo le hubiera quedado la 'elástica' del Barça al nuevo niño prodigio del balompié español. La marca deportiva Slam (conocida en tierras cántabras y poco más) diseñó una tercera camiseta en honor al equipo de Pep Guardiola. Se ve que el tiempo se le echó encima al 'ideólogo' y pintó lo primero que se le vino a la mente que no tuviera nada que ver con el blanco (primera equipación) ni con el verde y negro (segunda). Además, como el Barça de Pep tenía tirón y la tercera equipación sirve para sólo para vender pues... ¡ale, como los del Barça pero con seis títulos menos!

Y Laporta tan contento. Esta fotografía se la puede anotar como un tanto más -como la renovación 'bucal' de Pep o la de Piqué (esta de verdad, firmada en un papel)-.

Mientras, con el chico atado y bien atado, Florentino Pérez llamó a Miguel Ángel Portugal para saber por qué no pudieron jugar el encuentro con la segunda equipación (verde y negra, diferente a la blanca del Valencia). Al parecer quisieron gastar una inocentada a alguien... pero no dieron ningún nombre.

Aportando más detalles, el tipo que se estrujó la cabeza en el trozo de tela, puso las letras y dorsal de dorado: ¡como el Barcelona! Lo único malo es el tono. La televisión del diseñador debía de estar falta de contraste; el azul y el rojo son menos intensos en la camiseta racinguista, más apagado... como si los del Barça hubieran lavado 200 veces su camiseta y después se la hubieran dado a los del Racing, una camiseta culé desgastada. O a lo mejor pensó que si ponía colores 'difuminados' nadie se daría cuenta de dónde copió la idea original.

En cualquier caso, le quede bien o mal a Canales el azulgrana, los aficionados culés que normalmente ven a su equipo por Al Jazeera Sport o cualquier canal asiático, criticaron a Guardiola por no haber sacado de inicio a Messi. Sobre todo en un partido tan importante contra el Valencia.

(Que conste en acta que el primer partido en la historia del Racing -1913- se jugó con una camiseta roja y rebordes en mangas y cuello blanco; para quien le interese)

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Cuando un madridista puede mirar a la cara a uno del Barça

Casillas puede repetir la frase que tan poco le duró a finales de 2009: “Veo al Barça por el retrovisor”. Aquella vez, fue visto y no visto puesto que el liderato, justo antes del partido en el Camp Nou, duró a los blancos una semana. Desde ayer por la noche, concretamente a eso del “minuto '92”, el nuevo Real Madrid vivió una fiesta en casa a costa de un Sevilla que tiró una vez a puerta -fue sin querer- y marcó dos goles (el otro se lo metió el Madrid a sí mismo). El Barça se perdió en el desierto que hay en Almería, ese al que tantos halagos hizo durante la semana porque Lillo vivía allí. La ilusión vuelve a teñirse de blanco en toda España, pero a ver cómo queda el traje al final.

Ahora los madridistas sonríen, pueden tratar de tú a uno del Barça. El de los seis títulos ve cómo su dominio de la pasada campaña ha caído pero saca pecho...

- ¡Eh! qué aún os queda mucho por hacer, seguimos siendo hexacampeones.
- Bueno, ya estamos mirando al pasado, ¡estamos en otra temporada!.
- ¿Pasado? Mira quien habla... el que siempre saca a relucir las copas en blanco y negro.
- ¡Coño! ¿Es que sólo os acordáis de esas?
- De las de Franco...
- Claro, cuando mandaba por encima de los ingleses, italianos, alemanes, etc.
- Bueno, pero es que nos robaba los fichajes.
- Sí, como el de Zarra, Kubala... que triunfaron en su época y no vinieron nunca al Madrid.
- ¡Pero Di Stefano sí!
- ¿Por qué no dejasteis que Saviola fichara por el Espanyol?
- Ese es otro tema.
- ¿También robábamos al resto de Europa? Venga, la próxima cerveza te la pago yo.

Hay cosas que no cambian, pero el año pasado es que no se podía hablar de fútbol si uno era del Madrid y otro del Barça. Había reuniones ilegales donde los merengues pensaban estrategias para despistar a los aficionados culés. Salir de marcha con colegas azulgranas suponía un esfuerzo extra e incluso se dieron cambios de personalidad.

El madridista comenzó a ir al cine a horas a las que su equipo jugaba un partido. Las ventas de libros aumentaron en un 69% en reconocidas localidades merengues. Las tertulias con gente que no era aficionado al equipo blanco cambiaron.

- ¿Otra vez hablando de fútbol? ¡Por favor! Madura un poquito. ¿Habéis visto la última de Isabel Coixet?
- (Otro madridista) ¡Oh! Me encanta su fotografía, qué bien sabe plasmar los sentimientos en una cámara.
- Y el culé, atónito, pregunta: ¿Quién es? ¿Una nueva top model?.

Desde ayer, oficialmente, un 'blanco' puede gritar al aire "¡soy del Madrid y CR9 es rentable!". Hay que pulir la misma frase con Kaká y Benzema, porque un culé de Cataluña preguntará por ello; no te preocupes astuto madridista, cuestiónale por Chygrynskiy. Molesta.

Vuelve el pique.

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El sonotone de Domenech y la mierda que comió de pequeño

Lo de Raymond Domenech, el seleccionador de fútbol de Francia, tiene mala pinta. Según mis fuentes, la batería del sonotone está completa y utiliza el modelo más caro. Quizás haya perdido totalmente la audición; más que una suposición es una realidad. Eso o es el hombre más frío de toda Francia (del mundo es Raikkonen).

Cuando 80.000 personas gritan todos los días que trabaja "Domenech dimisión", algo le tendría que afectar (la última, este miércoles ante España). Además, la prensa también está en su contra. Sólo el Presidente de la Federación Francesa, su mujer (se supone) y Henry (le ha prometido que le consigue un bastón para Sudáfrica) le apoyan.

Dejando atrás al 'sonotone' (¡era una broma...! qué risa) hablemos en serio. De pequeñito, 'le petit Raymond', no se fiaba de sus compañeros de clase. Una vez, le dijeron: "¡Raymond! mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda" y el pobre cayó en la sucia trampa. Desde entonces sólo cree en él mismo y en su salario anual de 720.000€.

Da igual que 64 millones de franceses le digan que se vaya, no volverá a cometer el mismo error que con las moscas (y eso que los insectos son más que los franceses, en cuanto a número). Nadie apostaba por él y al final Francia entró en el Mundial. Ganó 826.000€ merecidos en primas.

Precisamente, esta 'prima' llevó a la indignación hasta al gobierno de 'le grand pero petit' Sarkozy. La Ministra de economía dijo que le parecía una barbaridad... Mientras, el pueblo futbolero francés lo que le parece lamentable es que este tipo siga durmiendo a gusto mientras recibe todo tipo de descalificaciones cuando sale a pasear.

Por lo que comprobé el pasado miércoles en Saint Denis y tomando ejemplo de un carismático francés, si tuvieran la posibilidad, nuestros vecinos de arriba seguro que le desterraban a la isla de Santa Helena. ¿Llamarán a Inglaterra?

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Papá, Papá: "El Marca me ha fotografiado". ¿Desnudo?. No, de blanco

Esto huele mal y yo no he sido. ¿Un pacto o un atraco? El racinguista Sergio Canales salió ayer en el diario Marca posando con una camiseta del Madrid con intenciones de dar un beso al escudo blanco. ¡Traición! Como quien le han pillado con otro/a, el padre de la criatura salió en su defensa diciendo que la culpa era suya, no de su hijo/estrella, que no pensaba que esas fotografías salieran ahora... Permitanme utilizar la expresión: '¿Cómorl?'.

Insisto, huele mal. Dos vías para solucionar esto:
- Ángel Canales (papá) quería que la entrevista saliera nada más acabar la Liga y los trabajadores traidores del Marca le han mentido.
- Todo estaba pactado para que las marcas vieran a día de hoy qué bien le queda al 'nene' la camiseta blanca y captar patrocinadores personales. En este caso, el comunicado de papá fue una farsa previamente pactada.

Los mayores perjudicados han sido la afición. Pillar a tu pareja con otra persona es incómodo. Además, has entrado en su email (la entrevista) y has leído cosas duras que a ti no te las pronuncia; como que que se ha cumplido un sueño, que le han hecho la persona más feliz del mundo... Y, a partir de ese momento, seguro que más de un cántabro ha dejado de leer por el dolor profundo que sentía.

Todo esto suena a unos cuernos con disculpas. ¿Tendrá perdón en El Sardinero? Todo el mundo sabe ya que va a abandonar su hogar en unos meses, lo que nadie se esperaba es que declare su amor al otro en estos momentos (el Racing no camina bien en este 2010). Es como si cuando estás con tu pareja estuviera pensando en la otra persona...

En cualquier caso, esto afectará a los sentimentales. El resto admite que son actos sin importancia y que el primer amor nunca se olvida.

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Pérez Burrul: desterrado se vive mejor

Crucificado por una mano, que no vio a tiempo. Por un error, por culpa de algún futbolista que se entorpeció la visión entre sus ojos-Marchena-pelota. El destierro sería la causa justa y noble, pero estamos en la Unión Europea y 'semos' civilizados.

Pérez Burrul era un hombre feliz antes de pisar el Vicente Calderón este pasado domingo, hoy no. Los medios de comunicación han acribillado a uno de negro (y no era un heavy). ¿Y era para tanto? Lo mejor, es que al final, el tipo pitó penalti... pero aquí, rectificar no es de sabios.

Estamos hablando de un caso serio; bueno, sólo para Pérez Burrul. Nos referimos a un error de colocación en el campo, a lo sumo. Marchena se resbala y toca la pelota con la mano en el área rojiblanca (quien no lo haya visto que vaya al youtube). Al linier y el árbitro Pérez Burrul les impide ver con claridad la jugada el propio Marchena más los individuos que se encontraban por el verde.

En cualquier caso, no es un error de apreciación, es una falta de visión total. Porque la mano es clara y no hay intención de no pitarla debido a intereses pseudoeconómicospolíticoscomunesquecadadíaocupanunespacioenlaprensademadridybarcelona. Burrul, consciente de que hay algo que no ha visto, acude a sus linieres y al cuarto árbitro -algo legal y que está escrito en el reglamento- y éste último le dice que es mano y penalti. La única diferencia entre haberla pitado al principio y hacerlo dos minutos más tarde es que la gente del Calderón llegó dos minutos más tarde a su casa y que las radios tuvieron dos minutos menos para hacer el pospartido... Nada más.

Pues bien, la prensa más crítica -o que menos se descarga sexualmente- ha puesto a parir a Pérez Burrul. El error existe, pero la rectificación eficaz también.

Ese odio publicitario a la figura del árbitro vende. Está claro que desde Madrid meterse con el Barça y el árbitro 'mola' y desde Barcelona con el Madrid y el árbitro. La figura de la 'cucaracha' siempre saldrá perdiendo. Pero de ahí a la crucifixion...

Imagino en las casas de los respectivos directores de estos 'grandes' diarios deportivos...

- A ver Conchi, ¿me has puesto vino para comer?
- No, te había puesto agua pero te sirvo un tinto ahora mismo...
- ¡Maldita sea! ¡No me vale una rectificación así!¡Conchi, métete ahora mismo en la nevera y mañana te saco en la portada!

Amos anda...

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Pep Guardiola se pasa a la dirección cinematográfica

Convencido de que es un problema de la cabeza, que del pie siguen siendo los mejores, Pep Guardiola mostró un vídeo a sus jugadores antes del choque contra el Málaga para motivarles. Los chicos están 'depres' porque ya no juegan como el año pasado, aunque ganen todavía más partidos que en la 2008/09.

Al técnico catalán no se le escapa ni un detalle... es una caja de sorpresas. Pep mostró el vídeo de 'Informe Robinson' sobre cómo 14 individuos se jugaron la vida en el Annapurna (considerada la montaña más difícil del mundo) por rescatar a un compañero que sufrió un edema pulmonar. Iñaki Ochoa murió en el descenso pero la valentía y el compañerismo que generó un rescate 'suicida' ha quedado por encima del desgraciado fallecimiento.

Guardiola, sensibilizado, pulsó el 'play' y dejó que el vídeo de Michael influyera sobre 'los' Messi, Ibra, Xavi... "Eso es compañerismo, unir un hombro con otro", debió de decir el profesor Pep Guardiola a sus alumnos. Como en toda clase, seguro que más de uno no atendió en ese momento; pero los listillos de este curso estuvieron atentos, como Pedro, Messi, Valdés o Xavi.

Para la final de Champions ya utilizó también un vídeo de 'Gladiator' como elemento motivador. No es fácil que un hexacampeón siga manteniendo hambre de triunfos y esté bordeando últimamente una derrota que, de momento, no ha llegado.

Unos utilizan los sermones bíblicos, otros las arengas casi a modo de broncas, existen también los que dan palmadas en el pecho, un grito de guerra... Pep es más sofisticado que todo eso. Con su DVD grabador del salón de su casa es capaz de ganar la final de la Champions y mantener a este equipo con sed de victoria.

Que se echen a temblar los otros técnicos cuando Pep pulse el REC. Su método es infalible y todavía no le ha traicionado. El pasado sábado estuvo a punto pero seguro que sus futbolistas se acordaron de la situación en la que se encontraron los compañeros de Iñaki tras el gol de Valdo. Aquello sí que era una difícil y no meterle un gol al Málaga.

Hay rumores, habladurías, que sostienen que Pep está haciendo unos cursos de edición y realización de vídeo. No es el de CEAC, uno mucho más caro. Si esto es cierto, todo hace indicar que el Barça continuará en lo más alto.

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