¡VIVA MÉXICO LECTORES!
PD: Aquí creían que iban a ganar la Copa del Mundo. Me recordó a España hace unos meses.
viernes, 16 de julio de 2010
martes, 13 de julio de 2010
¡Y ahora a por la Eurocopa! Venga no me jod...
A Casillas le salió del alma. Normal, es como si en mitad de una fiesta viene alguien y te dice "sí, ahora te lo pasas muy bien pero el lunes a las 8 tienes que estar en la oficina" (venga no me jod...). Carlos Latre, el showman de segundo plano tras Pepe Reina, gritó al final de la celebración: "¡Y ahora a por la Eurocopa!" No era el momento, ¿a que no Iker?.
Y es que Reina tiene asegurado el puesto en la Selección por mucho tiempo, da igual que en unos años no tenga reflejos... lo importante es que esté a tope en cada celebración.
A la fiesta de Madrid no faltó ni Paul. El pulpo al que le queda un año de vida pero que le espera un funeral de Estado. Lamentablemente, nadie ha dado el primer paso para que sea nombrado mascota oficial de la Roja. Poquita sensibilidad.
Poquita no, ninguna sensibilidad hay en el vestuario de España. Un equipo de fútbol es de lo más 'perro' (cabrón) que pueda haber. Lo del programa 'Sálvame' se queda pequeño al lado de esto. Cesc lo comprobó el lunes. ¡Qué más da que haya en juego millones de euros! Al catalán le hicieron una emboscada y le pusieron la camiseta del Barça como si fuera una camisa de fuerza. Más quisiera él llevarla en septiembre, de Wenger y Rosell depende.
Y punto final a Sudáfrica; ahora toca disfrutar de 4 años de fiesta diciendo que somos campeones del Mundo... ¡Y que el sol salga por donde quiera!
Y es que Reina tiene asegurado el puesto en la Selección por mucho tiempo, da igual que en unos años no tenga reflejos... lo importante es que esté a tope en cada celebración.
A la fiesta de Madrid no faltó ni Paul. El pulpo al que le queda un año de vida pero que le espera un funeral de Estado. Lamentablemente, nadie ha dado el primer paso para que sea nombrado mascota oficial de la Roja. Poquita sensibilidad.
Poquita no, ninguna sensibilidad hay en el vestuario de España. Un equipo de fútbol es de lo más 'perro' (cabrón) que pueda haber. Lo del programa 'Sálvame' se queda pequeño al lado de esto. Cesc lo comprobó el lunes. ¡Qué más da que haya en juego millones de euros! Al catalán le hicieron una emboscada y le pusieron la camiseta del Barça como si fuera una camisa de fuerza. Más quisiera él llevarla en septiembre, de Wenger y Rosell depende.
Y punto final a Sudáfrica; ahora toca disfrutar de 4 años de fiesta diciendo que somos campeones del Mundo... ¡Y que el sol salga por donde quiera!
España termina la película con beso
Cuarenta y cinco millones de personas en vilo y al final Paul tenía razón. ¡Qué gozada! Los alemanes sólo pueden presumir sobre nosotros de tecnología, ya no tanto de fútbol. España entera festejó por todo lo alto que este lunes tiene excusas para llegar tarde o en un mal estado a trabajar... ¡Eso quien vaya a currar!
En Brasil, cada vez que se conquista una Copa del Mundo, imponen que el día siguiente es festivo. El país sale a la calle y eso incita a animar con más fuerza durante el Mundial. Sí, los jugadores se llevarás 600.000 euros, pero el país entero tiene un día de libranza más; eso a veces es impagable.
Ha sido una victoria épica, 115 minutos para meter el dichoso balón. Iniesta se hace hueco en la leyenda (a pase de Torres, para sus detractores) junto a Paul. El pulpo no ha fallado una predicción en todo el Mundial, debían darle el Balón de Oro a él, y no a Diego Forlán.
Como colofón, Camacho nos ha deleitado con un nuevo "goooooooooooooooooooooooooooooooooool" que ha sacado tantas carcajadas como 'Chiquito de la Calzada' (es otro estilo). Además, Casillas tenía más ganas de protagonismo y no fue suficiente que levantase la Copa del Mundo (¡qué bien suena!) e hiciera dos paradas memorables... sino que dio un beso en directo a la reportera, su novia, Sara Carbonero. ¡Como las películas de amor y final feliz!
El beso a la Copa y a la Carbonero fue el colofón a un Mundial histórico para nosotros. Los bares, en la noche del domingo, han dado cuenta de ello.
En Brasil, cada vez que se conquista una Copa del Mundo, imponen que el día siguiente es festivo. El país sale a la calle y eso incita a animar con más fuerza durante el Mundial. Sí, los jugadores se llevarás 600.000 euros, pero el país entero tiene un día de libranza más; eso a veces es impagable.
Ha sido una victoria épica, 115 minutos para meter el dichoso balón. Iniesta se hace hueco en la leyenda (a pase de Torres, para sus detractores) junto a Paul. El pulpo no ha fallado una predicción en todo el Mundial, debían darle el Balón de Oro a él, y no a Diego Forlán.
Como colofón, Camacho nos ha deleitado con un nuevo "goooooooooooooooooooooooooooooooooool" que ha sacado tantas carcajadas como 'Chiquito de la Calzada' (es otro estilo). Además, Casillas tenía más ganas de protagonismo y no fue suficiente que levantase la Copa del Mundo (¡qué bien suena!) e hiciera dos paradas memorables... sino que dio un beso en directo a la reportera, su novia, Sara Carbonero. ¡Como las películas de amor y final feliz!
El beso a la Copa y a la Carbonero fue el colofón a un Mundial histórico para nosotros. Los bares, en la noche del domingo, han dado cuenta de ello.
viernes, 9 de julio de 2010
Paul es español, español, español
El pulpo Paul, el oráculo de este Mundial, ha vaticinado que España ganará a Holanda en la final. Por la forma en la que se comió el mejillón, España vencerá por un claro 3-0 con goles de Villa y Torres. Paul no quiso desvelar quién de los delanteros marcará dos goles.
Esto es mejillón comido; Robben y Sneijder ya saben lo que les espera. En ningún momento prestó atención a la urna de Holanda, sabe que aquel mejillón no va a ninguna parte. Desde el minuto uno del almuerzo España ha dominado el balón hasta que ha marcado diferencias en el marcador. Muy pronto se ha puesto favorable esta final.
¡Ya se puede decir que somos Campeones del Mundo y que aceptamos 'pulpo' como animal de compañía!
Esto es mejillón comido; Robben y Sneijder ya saben lo que les espera. En ningún momento prestó atención a la urna de Holanda, sabe que aquel mejillón no va a ninguna parte. Desde el minuto uno del almuerzo España ha dominado el balón hasta que ha marcado diferencias en el marcador. Muy pronto se ha puesto favorable esta final.
¡Ya se puede decir que somos Campeones del Mundo y que aceptamos 'pulpo' como animal de compañía!
jueves, 8 de julio de 2010
España no jugará la final con el Jabulani
Será que Puyol, con su remate de cabeza, 'rompió' el último Jabulani que quedaba en Sudáfrica. El caso es que la FIFA y Adidas (amigos para siempre) se han inventado para la final un nuevo balón, un nuevo esférico por el que Holanda y España sufrirán para meterlo en la portería. El invento tiene un nombre espectacular, único, especial... es pegadizo y universal. No sé quién habrá extraído el nombre pero es digno de un genio: JO'BULANI.
El balón que ha hecho rabiar a más de un guardameta es dorado (de oro, dicen algunos millonarios) y redondo. Para hacer su predicción, el pulpo Paul (Sir Paul) ha estado al corriente de estos nuevos cambios, así como tuvo en cuenta que Muller no iba a jugar frente a España.
El equipo entrenado por Vicente del Bosque, la Roja SA, ha vuelto a la normalidad del entrenamiento después del frenesí que han saboreado al medio día. Y es que la mayoría ha aprovechado para comer en una pizzería y salir de compras (¡yuhu!). El producto más comprado ha sido la vuvuzela; todos quieren gastar una broma a Iniesta para comprobar si su inexpresiva cara tampoco reacciona con 22 vuvuzelas sonando a la vez en su cuarto.
Por cierto, a Busquets y a Pedro le han tenido que dejar algo de suelto porque a uno le robaron la cartera (menos mal que no fue en el césped) y a otro 1.000 euros en su habitación del hotel. Pedro hizo caso a las recomendaciones de llevarse consigo el dinero y dejar en el alojamiento sólo calderilla...
El balón que ha hecho rabiar a más de un guardameta es dorado (de oro, dicen algunos millonarios) y redondo. Para hacer su predicción, el pulpo Paul (Sir Paul) ha estado al corriente de estos nuevos cambios, así como tuvo en cuenta que Muller no iba a jugar frente a España.
El equipo entrenado por Vicente del Bosque, la Roja SA, ha vuelto a la normalidad del entrenamiento después del frenesí que han saboreado al medio día. Y es que la mayoría ha aprovechado para comer en una pizzería y salir de compras (¡yuhu!). El producto más comprado ha sido la vuvuzela; todos quieren gastar una broma a Iniesta para comprobar si su inexpresiva cara tampoco reacciona con 22 vuvuzelas sonando a la vez en su cuarto.
Por cierto, a Busquets y a Pedro le han tenido que dejar algo de suelto porque a uno le robaron la cartera (menos mal que no fue en el césped) y a otro 1.000 euros en su habitación del hotel. Pedro hizo caso a las recomendaciones de llevarse consigo el dinero y dejar en el alojamiento sólo calderilla...
Puyol hace imprevisible el Jabulani
He llamado a un amigo italiano, a otro alemán y a uno brasileño. Todos me han dicho que haga lo que sienta y que les deje en paz. ¿Cómo se celebra pasar a una final de un Mundial de fútbol? La gente ha salido a la calle, se ha metido en fuentes; otros se la beben. Pero España no ha ganado nada. El palmarés sigue igual que hace unas horas y, sin embargo, la alegría se ha desbordado gracias a un cabezazo de Puyol que nadie se esperaba.
Hablan de un sueño y de un recuerdo: "Joder, ¿por qué nunca podemos jugar una final?". Eso se decía cuando veías a Italia, Brasil o Alemania jugar el último partido del Mundial como si tuviera que ser obligatorio que una de ellas siempre ganara. Ahora nos toca a nosotros y la inexperiencia hace que en estos momentos grite sin saber si es lo que hacen los aficionados experimentados en finales.
Quizás lo mejor sea comprarme una peluca del Rey León y vaya -hasta el domingo- disfrazado de Carles Puyol. El de Lleida está de moda y lo de Villa ya es historia. Ahora los niños no se dejan perilla a lo Villa; prefieren soltar su melena e imitar a un héroe nacional. Un bárbaro que es capaz de disparar más fuerte con la cabeza que Villa con el pie.
Cuidado porque, si Puyol agarra el nuevo 'Balón de Oro FIFA' (trofeo que viene del matrimonio entre Balón de Oro y FIFA World Player, se han currado el nombre) es capaz de rematarlo de cabeza y partirlo en dos. Desde que Puyol metió el gol con ese testarazo, el Jabulani se comportó de diferente manera, dejó de hacer efectos. La NASA sentenció esta semana que el Jabulani es imprevisible a partir de los 72 km/h; por lo tanto, el remate de Puyol fue imprevisible en todos los sentidos.
Hablan de un sueño y de un recuerdo: "Joder, ¿por qué nunca podemos jugar una final?". Eso se decía cuando veías a Italia, Brasil o Alemania jugar el último partido del Mundial como si tuviera que ser obligatorio que una de ellas siempre ganara. Ahora nos toca a nosotros y la inexperiencia hace que en estos momentos grite sin saber si es lo que hacen los aficionados experimentados en finales.
Quizás lo mejor sea comprarme una peluca del Rey León y vaya -hasta el domingo- disfrazado de Carles Puyol. El de Lleida está de moda y lo de Villa ya es historia. Ahora los niños no se dejan perilla a lo Villa; prefieren soltar su melena e imitar a un héroe nacional. Un bárbaro que es capaz de disparar más fuerte con la cabeza que Villa con el pie.
Cuidado porque, si Puyol agarra el nuevo 'Balón de Oro FIFA' (trofeo que viene del matrimonio entre Balón de Oro y FIFA World Player, se han currado el nombre) es capaz de rematarlo de cabeza y partirlo en dos. Desde que Puyol metió el gol con ese testarazo, el Jabulani se comportó de diferente manera, dejó de hacer efectos. La NASA sentenció esta semana que el Jabulani es imprevisible a partir de los 72 km/h; por lo tanto, el remate de Puyol fue imprevisible en todos los sentidos.
martes, 6 de julio de 2010
El entrenador alemán pensando la táctica frente a España
Su nombre es Joachim Low, a esta 'bestia' del fútbol nos enfrentamos. Con razón dicen que esta Alemania es un rodillo; parece que pueden con todo y al rival lo 'amasan' a su manera.
epicfailcom
epicfailcom
lunes, 5 de julio de 2010
Alemania también se mofa de España
Otros que son amigos de mirar a lo ajeno. Claro, como allí ninguna periodista es la novia de uno de sus futbolistas, tienen que buscar en el próximo rival el titular de portada y la noticia del día. Alemania dice que 'Mittwoch gegen Spanien'. Habría que discutirlo, pero repasando otros equipos en este Mundial que han intentado motivar a sus jugadores exponiendo que nuestro equipo no es para tanto, están viendo el fútbol por la televisión.
Para algún lector que no lo sepa, 'Mittwoch gegen Spanien' significa "Estos españoles no dan ningún miedo". Razón llevan porque los de la Roja no son tipos feos o cuando hablan normalmente no te asustas, salvo con Carles Puyol (en ambos aspectos). Escuchar a un alemán hablando alemán sí que puede dar un poco de canguelo. Los medios han caído en la trampa de preocuparse de España. "En vista de lo sorprendentemente inofensivos que se muestran los puntas españoles, de los que sólo David Villa cumple, Alemania puede enfrentar con tranquilidad la semifinal", dice la prensa.
El único rival que no trató de menospreciar a España durante este Mundial había sido Suiza. Desde Honduras se apuntó que el mayor peligro del grupo era Chile; los propios chilenos perdieron el respeto por España apuntando que ellos eran los favoritos; en un periódico de Portugal mostraron a Cristiano Ronaldo toreando y diciendo que esa noche haría una 'Gran faena' (vaya si la hizo); Paraguay insultó a los españoles a través de un diario llamándonos "Gallegos racistas" y otro realizó un fotomontaje como si los jugadores paraguayos fueran toros y estuvieran corriendo en San Fermines (que digo yo, todo el mundo sabe cómo acaban los toros de un encierro...).
Pero los intentos de desestabilizar a los chicos de Vicente del Bosque también vienen de otras selecciones que ni les iba ni les venía. La primera fue Italia cuando en un periódico deportivo se podía leer "Gracias Suiza", al ganar los helvéticos en la primera jornada. Argentina también destacó esa derrota con tintes editoriales al cuestionarse si esa era la España tan peligrosa y favorita a ganar el campeonato. Además, Maradona también dijo que "parecía que había que dar el trofeo a España antes de jugar".
Y mientras todos estos comentarios han ido caducando y cayendo en el ridículo, en España se ha discutido sobre Torres, Llorente, Casillas, Villa, Pedro, Capdevila o el sistema de Del Bosque. Del equipo rival sólo advertimos del peligro y sorprende que haya tanto respeto en las páginas de los diarios deportivos. Que sigan así las cosas que, de momento, ha funcionado. Parece que nuestro periodismo deportivo parece hasta maduro comparándolo con estos ejemplos. ¡Venga hombre!
Para algún lector que no lo sepa, 'Mittwoch gegen Spanien' significa "Estos españoles no dan ningún miedo". Razón llevan porque los de la Roja no son tipos feos o cuando hablan normalmente no te asustas, salvo con Carles Puyol (en ambos aspectos). Escuchar a un alemán hablando alemán sí que puede dar un poco de canguelo. Los medios han caído en la trampa de preocuparse de España. "En vista de lo sorprendentemente inofensivos que se muestran los puntas españoles, de los que sólo David Villa cumple, Alemania puede enfrentar con tranquilidad la semifinal", dice la prensa.
El único rival que no trató de menospreciar a España durante este Mundial había sido Suiza. Desde Honduras se apuntó que el mayor peligro del grupo era Chile; los propios chilenos perdieron el respeto por España apuntando que ellos eran los favoritos; en un periódico de Portugal mostraron a Cristiano Ronaldo toreando y diciendo que esa noche haría una 'Gran faena' (vaya si la hizo); Paraguay insultó a los españoles a través de un diario llamándonos "Gallegos racistas" y otro realizó un fotomontaje como si los jugadores paraguayos fueran toros y estuvieran corriendo en San Fermines (que digo yo, todo el mundo sabe cómo acaban los toros de un encierro...).
Pero los intentos de desestabilizar a los chicos de Vicente del Bosque también vienen de otras selecciones que ni les iba ni les venía. La primera fue Italia cuando en un periódico deportivo se podía leer "Gracias Suiza", al ganar los helvéticos en la primera jornada. Argentina también destacó esa derrota con tintes editoriales al cuestionarse si esa era la España tan peligrosa y favorita a ganar el campeonato. Además, Maradona también dijo que "parecía que había que dar el trofeo a España antes de jugar".
Y mientras todos estos comentarios han ido caducando y cayendo en el ridículo, en España se ha discutido sobre Torres, Llorente, Casillas, Villa, Pedro, Capdevila o el sistema de Del Bosque. Del equipo rival sólo advertimos del peligro y sorprende que haya tanto respeto en las páginas de los diarios deportivos. Que sigan así las cosas que, de momento, ha funcionado. Parece que nuestro periodismo deportivo parece hasta maduro comparándolo con estos ejemplos. ¡Venga hombre!
domingo, 4 de julio de 2010
viernes, 2 de julio de 2010
La Holanda de Ramón Calderón gana a la Brasil de Florentino
Otra vez se ha vuelto a salir con la suya; ha demostrado que fichó jugadores que están rindiendo más en el terreno de juegos que su oponente. Es inevitable recurrir al viejo duelo entre estos dos púgiles. A la izquierda, con dos ligas, una supercopa de España y otra de Europa, una Liga de Campeones y una Copa Intercontinental... ¡Florentino 'Despilfarrator' Pérez!; a la derecha, con dos ligas y una supercopa de España... ¡Ramón Calderón 'el Chanchullador'!.
Este viernes, jugadores como Robben, Sneijder y hasta Huntelaar barrieron de Sudáfrica a estrellas como Kaká, Robinho o futuribles jugadores blancos como Maicon. En definitiva, fichajes de Calderón despreciados por Florentino frente a los de este último. Es fácil hacer una comparativa y más estando tan reciente la final de la Liga de Campeones donde vio cómo los ex madridistas sí triunfaron.
Nuevamente, el palentino (Calderón) ha vuelto a compartir unos panchitos y unas jarras de cervezas diciendo "si yo continuara de Presidente esos jugadores no se hubieran ido y hubiéramos ganado la Champions League y las elecciones de Venezuela con ayuda de Nanín". Florentino, en cambio, dijo en una tertulia con un vaso de agua: "Otra vez tengo que aguantar estupideces de que mis 'galácticos' no funcionan; pero es que se están reservando para el club por el que nacieron, el Real Madrid".
Y es que no sólo Kaká ha defraudado, también Cristiano Ronaldo. Por contra, el gran fichaje de Calderón llamado Gonzalo Higuaín, recién renovado por el Madrid y aquien FLorentino quería vender, está triunfando como la Coca-Cola.
Por lo tanto, si con Calderón los fichajes funcionan y con Florentino se venden camisetas... que Don Ramón vaya de compras y Don Florentino haga de tendero.
Este viernes, jugadores como Robben, Sneijder y hasta Huntelaar barrieron de Sudáfrica a estrellas como Kaká, Robinho o futuribles jugadores blancos como Maicon. En definitiva, fichajes de Calderón despreciados por Florentino frente a los de este último. Es fácil hacer una comparativa y más estando tan reciente la final de la Liga de Campeones donde vio cómo los ex madridistas sí triunfaron.
Nuevamente, el palentino (Calderón) ha vuelto a compartir unos panchitos y unas jarras de cervezas diciendo "si yo continuara de Presidente esos jugadores no se hubieran ido y hubiéramos ganado la Champions League y las elecciones de Venezuela con ayuda de Nanín". Florentino, en cambio, dijo en una tertulia con un vaso de agua: "Otra vez tengo que aguantar estupideces de que mis 'galácticos' no funcionan; pero es que se están reservando para el club por el que nacieron, el Real Madrid".
Y es que no sólo Kaká ha defraudado, también Cristiano Ronaldo. Por contra, el gran fichaje de Calderón llamado Gonzalo Higuaín, recién renovado por el Madrid y aquien FLorentino quería vender, está triunfando como la Coca-Cola.
Por lo tanto, si con Calderón los fichajes funcionan y con Florentino se venden camisetas... que Don Ramón vaya de compras y Don Florentino haga de tendero.
Baja inesperada en la Selección española
Vuelve a ser mortal, a estar entre nosotros. En España. Su pecho ha dicho basta y su garganta ha entonado: 'Manolo, vamos pa' España'. A partir de hoy las vuvuzelas se han quedado solitarias, sin el bombo que las hacía sombra cuando jugaba la Roja. En el último entrenamiento de la Selección, Vicente del Bosque ha sermoneado que al mínimo fallo, con un pequeño despiste, te vuelves a casa sin darte cuenta. Así le ha pasado a Manolo y su bombo... la pasión le pudo y se quedó en manga corta en varios partidos donde rondaba una temperatura de 0º (y no, Manolo, esto no significa ni frío ni calor). La Roja, al conocer esta baja, ha modificado su sistema de juego ante Paraguay.
"Al final la pasión te puede y aunque fui al último partido con dos pantalones, dos camisetas y el abrigo, me quedé en manga corta". Arrepentido y poniendo excusas de un niño de ocho años, Manolo el del Bombo terminaba de hacer su maleta camino de España, donde ha de recuperarse de una 'neumonía sudafricana'. Su bombo también viaja con él. "Al final te tienes que quedar una hora haciéndote fotos con los aficionados y claro, me quedé frío", explica esta estrella mediática de la percusión.
"Gracias a los médicos de la Selección y gracias a toda España", comenta para los compañeros de Marca (siempre donde está la noticia) al tiempo que rompe a llorar. Pobre Manolo, cuatro años esperando a esto y le mandan a casa antes de cuartos de final. Sus defensas (corporales) no han pasado ni de octavos de final, como la Inglaterra de Capello.
El aficionado más famoso de España aún tiene esperanzas de volver. Pretende alcanzar dos objetivos difíciles: que la neumonía se le cure antes del 11 de julio y que España juegue ese día la final del Mundial. No sé qué es más difícil de conseguir.
¿Y si España ganase el Mundial sin Manolo? (Mandaría huevos) No faltaría gente que dijera que es un gafe. Otros expertos analistas del balompié han subrayado a día de hoy que sin otra gente tan importante para el equipo -como Raúl González- ya se han conseguido metas tan importantes como una Eurocopa.
Por no perder la costumbre, y aunque su tarea en el campo sea imposible de igualar, alguien podría ir con un bombo al Ellis Park de Johannesburgo este sábado. Aunque no se llame Manolo y no lo sepa tocar con la melodía del hostelero de Valencia.
"Al final la pasión te puede y aunque fui al último partido con dos pantalones, dos camisetas y el abrigo, me quedé en manga corta". Arrepentido y poniendo excusas de un niño de ocho años, Manolo el del Bombo terminaba de hacer su maleta camino de España, donde ha de recuperarse de una 'neumonía sudafricana'. Su bombo también viaja con él. "Al final te tienes que quedar una hora haciéndote fotos con los aficionados y claro, me quedé frío", explica esta estrella mediática de la percusión.
"Gracias a los médicos de la Selección y gracias a toda España", comenta para los compañeros de Marca (siempre donde está la noticia) al tiempo que rompe a llorar. Pobre Manolo, cuatro años esperando a esto y le mandan a casa antes de cuartos de final. Sus defensas (corporales) no han pasado ni de octavos de final, como la Inglaterra de Capello.
El aficionado más famoso de España aún tiene esperanzas de volver. Pretende alcanzar dos objetivos difíciles: que la neumonía se le cure antes del 11 de julio y que España juegue ese día la final del Mundial. No sé qué es más difícil de conseguir.
¿Y si España ganase el Mundial sin Manolo? (Mandaría huevos) No faltaría gente que dijera que es un gafe. Otros expertos analistas del balompié han subrayado a día de hoy que sin otra gente tan importante para el equipo -como Raúl González- ya se han conseguido metas tan importantes como una Eurocopa.
Por no perder la costumbre, y aunque su tarea en el campo sea imposible de igualar, alguien podría ir con un bombo al Ellis Park de Johannesburgo este sábado. Aunque no se llame Manolo y no lo sepa tocar con la melodía del hostelero de Valencia.
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