Chorreo del Barça al Inter de Milán

Desde que el ex presidente blanco Vicente Boluda (balambambú) dijera el año pasado que al Liverpool le iban a dar un "chorreo", la afición azulgrana se ha identificado mucho con dicha acción. Tanto es así que este miércoles, tras el partido, el Barça empapó a los del Inter de Milán con los aspersores... salieron chorreando.

Al igual que otras veces, el Camp Nou cantó 'eo eo eo, esto es un chorreo'. Y la verdad es que nunca han estado más acertados. El jardinero del estadio cobró su propia venganza ante la eliminación de su equipo. Fue una imagen divertida y, sin duda, refrescante. No hace falta celebrarlo en una fuente, la fuente viene a ti para celebrarlo.

Por si no ten enteraste o fuiste uno de los miles de madrileños que no pudo ver el partido por un fallo de emisión: Los malvados jugadores del Inter se quedaron un rato en el césped celebrando la clasificación a la final de la Champions, cerca de donde estaban sentados sus tifosi. Alguien puso en marcha los aspersores y sólo en la parte del campo donde ellos estaban, ¿casualidad?, ¿humor?.

El cachondo que pulsó 'ON',con este método, lo que pretendía era aligerar el cierre del campo puesto que los trabajadores habían tenido una jornada muy dura. De esta forma cortaron el grifo de la ducha (para qué más agua) y los interistas sólo tuvieron que secarse el pelo, moldeárselo y salir pitando (o sin pitar).

Pero realmente... ¿quién fue el que apretó el botón? Quizás fue un error o quizás lo hizo algún jugador consciente de que el 22 de mayo no tendrá que currar (día de la final en el Santiago Bernabéu).

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El Camp Nou se convertirá en un zoológico frente al Inter de Milán

Como si de un film de Hollywood se tratara, estos días todo se centra en el partido más importante de la historia del Barça (de la temporada 09/10). El Camp Nou va a parecer un zoológico por las veces que los jugadores han pedido que ruja. Se juntarán los gritos de leones, monos, elefantes y cobayas con el fin de eliminar al Inter Movistar, perdón, al Inter de Milán.

Con una jauría parece que les será mucho más fácil pasar la eliminatoria. Es de lo único que parecen estar preocupados. De Eto'o ni se habla. Lo que Pep Guardiola no sabe es que Mourinho ordenará a los suyos saltar al campo con tapones en los oídos.

Nuevamente 'Mou' gana en la táctica a Pep, como en el encuentro de ida. El reclamo de la plantilla para que el Camp Nou se convierta en un 'infierno ruidoso' no tendrá consecuencias negativas para el Inter por el uso de dichos tapones. De este modo, Guardiola tendrá que aplicar otros métodos para ganar; como la de cortar las contras interistas como sea, menos gritando pues -insisto- será inofensivo.

¡Al loro! El autobús que los italianos aparcarán a las afueras del estadio será recomendable tenerlo vigilado por si les da por introducirlo al césped y situarlo justo en su portería. Un buen parkímetro de Gallardón y una grúa al lado será suficiente para evitarlo.

Una vez estas claves del partido sean puestas en marchar, habrá que dar la pelota a Messi y rezar cada futbolista lo que sepa para que, en noventa minutos, pueda meter dos goles.

Y pocos secretos más. De esta manera, el Barça podrá clasificarse para su segunda final de la Champions de manera consecutiva.

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Las opciones de Raúl para el año que viene (EC)

A Raúl se le volvió a cuestionar ayer su continuidad en el Madrid, ‘quiero cumplir mi contrato pero en junio se hablará’. Tiene firmado hasta 2011 y se hará lo que él quiera. Florentino Pérez no va a tomar parte en la decisión del jugador más carismático del club. Cuando finalice la temporada cumplirá 33 años (27 de junio) y son varias las opciones que tiene sabiendo que no piensa en la retirada y desea seguir pegando patadas al balón.

Puede continuar en el Madrid pero sabiendo que es el último delantero, si la situación no cambia; empezar un curso de entrenador (compatible con lo anterior) o emigrar a otra liga siendo la MLS estadounidense la más atractiva para él de cara a aprender el idioma. Otra opción más remota es cambiar el chándal por la corbata y entrar de directivo del club.

Cinco partidos para terminar la Liga ¿los últimos como madridista para Raúl?. De ser así, seguro que se haría vox populi antes del último partido en el Santiago Bernabéu; nadie imagina que Raúl no tenga una despedida de su afición en un partido oficial. Él es especial, es el ‘Niño’ de 17 años que debutó en La Romareda y unos días después hizo su primer gol con el equipo grande al Atlético en su estreno en el Santiago Bernabéu. No se despedirá con una rueda de prensa multitudinaria y ya, ¿o sí?.

Poca presión del club va a recibir. La cúpula blanca ve con buenos ojos que un jugador de banquillo, con 6 millones de ficha, abandone el equipo; pero Raúl es Raúl. No van a incomodarle a la hora de tomar una decisión. Todavía no se han reunido para hablar de su situación y ese momento llegará cuando él lo decida. El capitán sabe que –gracias a su antigüedad en el club- Florentino le tiene un hueco preparado para él. Una butaca entre chaquetas y corbatas para decidir, desde los despachos, el futuro del conjunto de Chamartín. Ese cargo, de momento, no le interesa. Él prefiere trabajar en chándal.

Un futuro entrenador

En cualquier caso, de quedarse en la capital española, tiene pensado asistir a los cursos de entrenadores para jugadores de élite que organiza la RFEF, tal y como adelantó El Confidencial en febrero. Aunque no es 100% seguro que se imparta uno este año (suele ser cada dos), hasta completar los tres niveles y poder entrenar a un equipo de Primera División pasarían tres años.

En caso de emigrar su destino preferido es Estados Unidos por el idioma. Esta opción, aunque atractiva para él, es costosa por el plano familiar. Tiene cinco hijos y en la balanza pone de un lado el inglés, y del otro separarles de su actual entorno/amigos/familia. Se especuló que podía liderar un proyecto con los Red Bulls de Nueva York donde podría coincidir con Paolo Maldini y Thierry Henry. A día de hoy no hay una propuesta ni ofrecimiento.

Ofertas no le van a faltar, incluso para seguir jugando en un equipo de Primera División europea; pero él no quiere irse para ser banquillo como en Madrid.

El pasado verano se apuntó la posibilidad de que se marchase pero se cerró pronto. Recientemente Guti declaró que se quería ir y dentro del club esperaban que el siguiente que lo dijera fuera el ‘7’. De momento no hay nada y todavía quedan conversaciones con su mujer, Mamen, y su representante Ginés Carvajal para comunicar una decisión a Florentino Pérez.

(Artículo de El Confidencial)

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Robben tiene casi todo para que Florentino le fiche

Es un líder dentro del campo, deslumbra a toda Europa, mete goles, regatea, en ocasiones le comparan con Messi (y eso que juega en la Bundesliga), padre de artistas, hijo de artistas... ¡¡uhuhuh!! él es... ¡Robben!

Sólo hay dos factores por los que Florentino no irá a por él este verano: primero, que el constructor lo vendió; y segundo, no le ha crecido el pelo.

Para el bueno de Arjen es una pena que su fichaje por el Madrid lo hiciera Ramón Calderón en vez de Florentino, sobre todo ahora que este último está en el sillón principal del Palco (desde el que mejor se ve el campo, con pantallas para las repeticiones). Decían que lo vendían porque se lesionaba... entonces con Benzema y Kaká hay que ir a la hoguera (no a quemarles, si no a rezar porque no les venda).

Del Bayern interesaba fichar, dicho de un modo grosero, al 'asaltacunas' del prostíbulo (¡ala!); pero resulta que el líder del equipo es Robben. Ahora, con el lío donde se ha metido Ribery por meterla donde no debía, o a la edad que no debía, en el Madrid pasan de él.

¿Por qué fueron anti Robben? Era necesaria la erradicación de un hombre como Robben. En el vestuario del Real Madrid no hay cabida para un chico que no llega a los 30 y ya no tiene pelo. Otra cosa es que se lo afeite... pero un calvo, no. Ya pasó con Del Bosque, este un poco más crecidito. Le echaron porque no tenía la elegancia, presencia, idiomas y cabellera de Carlos Queiroz.

Con pelo y sin que le hubiera 'echado' este verano, Florentino ya estaría planeando decir que en el mismo equipo jugarían los mejores futbolistas del mundo como Cristiano Ronaldo, Higuaín, Benzemá, Xabi Alonso, Kaká y Robben. ¡Oh! Con Robben y CR9 habría que jugar con dos pelotas.

- ¿Y Sneijder?
- Pues tiene usted razón, señora. No hemos comentado nada pero Sneijder también se encuentra en un caso similar al de Robben aunque con algo más de pelo.

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A Cristiano Ronaldo le entra la risa cuando le preguntan por Mourinho (EC)

Entró alegre a la sala de prensa del Santiago Bernabéu, donde más de medio centenar de periodistas y fotógrafos le aguardaban. El rostro de Cristiano Ronaldo cambia cuando es el turno de la fotografía con una botella de Soccerade, ‘sonrisa profident’. Se sienta y la picardía se apoderó de él. Da igual que le preguntasen sobre Mourinho, que un doctor explicara las propiedades de la bebida energética o que el director del producto –el que le paga- hablara de la perfecta fusión entre Soccerade y CR9; una risilla se le colaba cada dos por tres salvo cuando se rindió homenaje en forma de palabra al fallecido Juan Antonio Samaranch.

Cuando un emisario de Frutapac (importador y distribuidor del líquido) pronunció “es la bebida favorita de Cristiano Ronaldo” le entró la risa. Quizás la sentencia le impactó. También fue incapaz de evitar la risa cuando un doctor empezó a hablar sobre hemoglobinas y lo rehidratante que es en términos médicos. La carcajada fue unánime cuando se le preguntó que si él rinde más bebiendo Soccerade. “No sé por qué se ríen, qué malos son”, contestó entre bromas el portugués.

Estaba impaciente, como esperando que el acto transcurriera de la mejor forma posible pero rápidamente. Se le veía cómodo al lado de los recipientes que recomendó a todo el mundo y confirmó que es consumidor de “bebidas de estas, bebidas energéticas”.

Cuando los ponentes terminaron de hacer sus respectivos discursos llegó el turno para la ‘estrella’. Desde que su destino favorito para las vacaciones es Estados Unidos a que no le preocupa que le llamen individualista, “descanso tranquilo, no me importa”.

Sigue teniendo fe en alzar un trofeo, “¡claro que hay Liga!, es posible y estoy confiado” y lo más interesante en el plano deportivo: ¿Mourinho? (risas). “Bien, voy a ser directo y honesto. A mí me gusta la gente con mentalidad ganadora y no hablo de Mourinho. Ahora el que más me gusta es Pellegrini y hay que respetarle”.

Después de recomendar mucho Soccerade a todos los equipos que quieran ganar, se despidió expresando su “ilusión” por la recuperación de Kaká, “ya casi está al 100%”.

Publicado en El Confidencial

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Inter de Milán 2 - 2 FC Barcelona (finalizado)

Buen resultado para el Barcelona de Pep Guardiola y el de Joan Laporta y el de Txiki Beguiristain y el de Johan Cruyff y el de Carles Puyol. El partido comenzó como todos, con un saque inicial. El pitido del árbitro fue más agudo de lo normal y eso provocó la primera jugada polémica. Ibrahimovic, que estaba cerca del silbato, pidió penalti porque le hizo daño en el oído. Los jugadores del Barça rodearon al colegiado pero este -después de meditar con el linier- no pitó nada. Habrá que verlo en la repetición.

El primer gol se metió antes que el segundo. Eto'o se hizo una pared con la publicidad para regatear a Puyol, pisó área y puso el centro en el segundo palo para que éste rematase e hiciera gol. Las gradas se caían pero fueron arregladas en el momento.

Los azulgranas tenían que empatar para ir cómodos a casa, y no en autobús como en la ida. Por eso marcaron y pusieron las tablas en el marcador, tablas sobre las que se leía 1-1.

Guardiola gritaba desde el banquillo y pedía más intensidad; Mourinho, en cambio, les pedía menos intensidad. Hacían caso a Guardiola. Con un rondo en el centro del campo y unas abdominales dieron por finalizada la primera mitad y era tiempo de refrescarse y ducharse para salir guapos en la segunda mitad.

Con el peinado bien puesto afrontaron el último turno de trabajo. Miraron el reloj y se motivaron cuando veían que dentro de una hora se terminaría el curro por hoy. En ese momento, Eto'o aprovechó para robar un balón a la defensa (lo cual no sentó nada bien) y dársela a Milito para... ¡oh! se equivocó. Se la dio a Milito el del Barça, no al del Inter (es que hay un hermano en cada equipo, pero no se parecen; no sé cómo les confundió. El del Barça es el feo).

Milito el del Barça no desaprovechó el regalo. Lo desenvolvió mientras hacía un pase a Xavi. El de Terrasa, rodeado por cinco contrarios, habló en catalán para despistarles y dejar prácticamente solo a Messi. Este regateó a cuatro defensas y el portero para hacer el segundo (gol).

Mourinho no se lo creía y por eso consultó en la wikipedia. Efectivamente, necesitaba hacer algo para meter un gol. Le dijo a Sneijder que tirara a portería mientras Eto'o despistaba a Valdés. Eto'o le preguntó que por qué no iba a la selección y Valdés empezó a explicar y... gol.

Con el empate llegó la igualdad y con la igualdad desapareció el machismo y la homofobia.

2-2 presenciados por 1234324.12312'33 espectadores en el Giuseppe Meazza.
Saludos cordiales.

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La excursión del Barça en autobús a Milán

La nube cósmica que un gracioso ha provocado en Islandia afecta a toda Europa, salvo a España (sin contar el norte), Portugal, Grecia, el sur de Italia... vamos, que afecta a toda Europa. Esto ha provocado cancelaciones de 135.694 vuelos hasta el momento; uno de ellos el que debía llevar al FC Barcelona hasta Milán. Allí tiene que jugar este martes al fútbol ante el Inter de Mourinho, Eto'o, Sneijder y otras personas malas. En vez de ir por aire -y descartando la posibilidad de ir a nado- Pep Guardiola ha alquilado un autocar para llevarse a los suyos por carretera.

Ya ha repartido una circular a los padres de los jugadores para avisar del recorrido.

Salida de Barcelona a las 8 am, hay que ir ya desayunados y con los dientes limpios.
Parada en Andorra a las 11 am para comprar. Tiempo de parada de 1 hora.
Parada a las 13.30 horas en Mónaco para comer. No hace falta llevar dinero, paga el club el primer y segundo plato. La bebida corre a cuenta del jugador.
Se dará una vuelta al circuito de F1 pero sin posibilidad de que Guardiola deje conducir el autobús a nadie.
17 horas. Llegada a Milán sin tiempo para hacer una visita. Directamente a estirar los músculos y entrenar.

Pero claro, cuando uno va de excursión y dura 9 horas el viaje, surgen imprevistos. Pep debe calcular que muchos pedirán 'pipi' al poco de arrancar. Y otros muchos 'caca' cuando estén llegando a Milán (y es que el Inter ya empieza a dar un poco de miedo).

Las peleas y discusiones serán comunes. Ibrahimovic pedirá a Keita, que se sentará delante, que no eche para atrás el asiento. Primera bronca.

- ¡Profe! Keita no me deja estirar las rodillas.
- Calma Zlatan, si quieres puedes ponerte junto a mí y me cuentas cómo piensas marcarle a tu ex equipo.
- Bueno, si acaso me voy para atrás y ya me las apañaré.

Otra...

- ¿Profe, podemos parar que se me han acabado las pilas del walkman?
- Profe, se están riendo de mí porque llevo walkman...
- Anda Thierry, es que las cosas se van modernizando y esto es de tu época. Si quieres lo ponemos para que se escuche en el autobús... ¡ah! no se puede, no admite cinta, sólo cd y usb. A tu sitio y a ver si en Andorra solucionas este problema.

Mucho ruido

- Oye míster, que yo no quiero sentarme al lado del Carles, que ronca un montón y me asusta.
- A ver Messi. No te preocupes que nadie te va a comer. Piensa que él ha desayunado ya sus cuatro bocatas de nocilla y tres panes payés. Siéntante en otro lado.
- Pff, es que atrás están Piquet, Busquets y Bojan cantando y riéndose. Armando bronca, también me da miedo.
- Pues ponte con Valdés.
- Mejor me quedo con 'Puyi', él me protegería.

También está el típico que se le cae cien veces las cosas o el que no para de hablar por teléfono.

La película, como todo viaje en bus. Será mala. Las quejas llegarán sobre todo a la hora de la versión.

- La pondremos en Castellano por Andrés, en homenaje a él.
- Fuck! In english
- Viva la france
- ¡¡¡Unos cuyons así de grandes!!!¡Se pone en Catalá y si no van a caer ostias en los asientos pares...! ¡y en los impares!
- Puyi gana, en catalá con subtítulos en castellano.
- ¡¡¡No!! Subtítulos en catalá, que no entiendo bien cuando hablan catalán de Barcelona. ¡Força Girona y los pirineus!

Esperemos que este viaje sirva para hacer piña y no una piñata. Si ganan, Guardiola lo utilizará como futuras terapias y es posible que todos sus desplazamientos los hagan por carretera.

- ¡¡Unos cuyons!!

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Ronaldinho, indignado con Cristiano Ronaldo: no le invitó a su fiesta

Kiko, uno que participó en Gran Hermano (un programa típico de Tele5) dio este miércoles la exclusiva del año, centenario y del milenio: Cristiano Ronaldo dio una fiesta antes del partido frente al FC Barcelona y después. La gravedad del asunto ha atravesado fronteras y llegó a orejas de Ronaldinho. Al 'rey' de la samba no le sentó nada bien que no fuera invitado.

Al parecer, los argumentos que tiene el noperiodista Kiko es que lo sabe 'de buena tinta'. Suficiente. En ese momento, CR9 se puso corbata y chaqueta y redactó un comunicado negando tal reunión festiva. Pero también negó que hiciera 3.000 abdominales al día y eso no se lo cree nadie, ¿verdad Kiko?.

Total, que la liga la han perdido por culpa de una juerga hasta las 5 am. Lo que no sabe Kiko es que la fiesta se alargó tanto porque Ronaldinho llamó indignado y estuvo buscando consuelo en cada uno de los asistentes. El brasileño pretendía 'agarrar' un jet privado pero CR9 le dijo que no había aeropuerto en su chalet de La Finca (Pozuelo de Madrid). Ronaldinho no se lo creía.

Videofiesta con conexiones en Milán

Hicieron poner la webcam para hacer una especie de videoconferencia: un videofiesta. Así, 'Dinho' podría sentirse como en casa, digo como en la fiesta (bueno, sí, como en casa).

Pero a las 5 am (no fm) decidieron irse a la piltra todos... menos Ronaldinho. El brasileño continuó por internet dándolo todo y, cuando Ronaldo llegó de perder ante el Barça, él seguía tocando las maracas.

Así es como Kiko tendrá atada y bien atada la información. Dicen por ahí que poseen fotos. Yo también aunque son del partido, no sé si valen. Pero tampoco especifica qué hicieron en la fiesta. ¿Y si quedaron simplemente para estudiar una táctica anti Pedrito?

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Ferrari inventa el contenedor rojo para reciclar

Ferrari, pionero en la carretera y ahora en el tema del reciclaje. Sí. El verde para el vidrio o gafas culo de botella; azul para papel, cartón y los clinex sin usar; amarillo para los tetrabricks de leche, zumo y caldos Gallina Blanca; y el rojo para los motores estropeados. Da igual de qué: el motor del coche, el de la moto, el de arranque, o el motor de Europa (Alemania). La Scuderia Ferrari los recogerá en camión azul fosforito, los arreglará y saldrá corriendo; perdón, y correrá con ellos.

Para el próximo Gran Premio de China, este fin de semana, utilizarán motores que rompieron en la primera carrera de Malaysia. ¡Suerte que Fernando Alonso y Felipe Massa los tiraron a un contenedor rojo!. Ferrari lleva tres motores averiados (de tres carreras) y las reglas permiten utilizar sólo ocho para todo el año. Recicla o morirás.

En Maranello, sede de Ferrari, los ingenieros recogen la pieza estropeada. Se lo dan a un tipo con bata blanca y gafas para que se lo arregle. Y ya está, ese es el proceso. Es capaz de transformar el motor de un coche de Scalextric a uno de Fórmula 1, como el que utilizó ya Alonso en su R29 del año pasado (bueno, no se sabe si era de un Scalextric o de un yo-yo eléctrico). En cualquier caso, no le avisaron de que había que tirar cada cierto tiempo de una cuerda... Lástima porque podía haber sido campeón del mundo.

Además de los motores de cuerda, existen propulsores 'Superguays'. Estos consisten en que, cuando el tipo de gafas y bata blanca arregla uno, los ingenieros -con ayuda de los pilotos- los pintan de colores. Precisamente este es el motor que utilizará Alonso para el GP de China. Con el motor 'Superguay', la escudería escribió en su página web que han alcanzado la "fiabilidad", que no felicidad, ni fertilidad o flexibilidad.

Cada día extienden su red de contenedores rojos. Tranquilo, querido lector, porque de momento sólo están por Italia. Que nadie te la dé diciendo que ha visto uno debajo de su casa. Eso no sería un contenedor, eso es que ha tirado un motor dentro de un mini rojo.

Veremos si realmente el trabajo del tipo de gafas y bata blanca (capaz de hacer divisiones decimales de cabeza) ha hecho una buena 'ñapa' y hace sonreir a Alonso y, de esa manera, a media España (a la otra media le cae mal).

Lo cierto es que es cierto lo.

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Las verdaderas claves para frenar a Messi

Es muy sencillo. Eduardo Inda, archidirector del periódico Marca, en su videoblog de hace unos días dijo que había que parar a Messi por lo civil o lo militar para el partido de este sábado en el Bernabéu. Él, como experto central que fue en su día jugando en el patio del colegio, sabía que si un niño de la otra clase era muy bueno e imposible de frenar, había que tomar otras medidas. Esa frase -por lo civil o lo militar- lleva implícita mensajes ocultos:

- Hay que extraditar a Messi a Argentina. Revisar su pasaporte, DNI, NIE o el carné del videoclub. Seguro que hay un motivo, una falta de orto-grafía para que el sábado no esté en España.
- Poner chinchetas en el AVE Barcelona-Madrid. No en las vías, sino en los vagones para que se pinchen los pies.
- Obligatoriedad de que Messi juegue con una venda en los ojos. ¿No dicen que es de otro mundo? Habrá que escribir en el nuevo reglamento que en caso de que un futbolista venga de un planeta distinto, diputará el partido sin visión (dicen que Messi se guía por radares sensitivos).
- Que el Madrid pueda jugar con tres más pero, la única condición es que esos tres individuos sean sólo para molestar a Messi. Uno para la pierna izquierda, otro para la derecha y el otro de recambio.
- Prohibido chupagol. Término acuñado en el patio del colegio en el que se prohibía la simple existencia de un delantero nato. Todos atacan y todos defienden. Messi, para hacer una de sus jugadas, tiene que arrancar desde su propia área.
- Regla de tres. Por esta sencilla regla de tres, no está permitido dar más de tres toque seguidos a la pelota por un mismo jugador.

Si con estas reglas, el Real Madrid todavía estuviese apurado para derrotar a Messi, perdón... FC Barcelona, entonces habría que recurrir también al patio del colegio, cuando los mayores se medían a los pequeños (y no en estatura): los pequeños empiezan con tres goles de ventaja, en este caso el Madrid.

Y si aún así el FC Messi gana... que le den los tres puntos y una medalla.

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Messi no existe, son los padres

Como el ratoncito Pérez, los Reyes Magos, Papá Noel o el Príncipe Azul (lo siento, nena). Lionel Messi, tampoco existe. Es un personaje inventado para hacer feliz a los más infantiles de la casa. Genera un entusiasmo similar al que provoca un regalo del gordo con traje rojo y barba blanca. Eso sí, sólo acude a las casas de los nenes que él considera que han sido 'buenos' y visten de azulgrana. A los de blanco les trae algo peor que carbón... copas del Barça.

Los 'Messi' son los padres. Es duro leerlo pero no tanto cuando ya has oído lo mismo de SS.MM. los Reyes Magos de Oriente. En ese momento, uno se da cuenta de las 'sospechas' que tenía. No puede ser cierto tantos goles, qué casualidad que los rechaces vayan siempre a él; vaya mierda de defensa, siempre corren menos que Messi. Ahora que has atado cabos y que te han dicho que no existe, ahora es cuando te explicas que lo que has visto anteriormente era todo una farsa montada por tus padres.

Posiblemente sea la noticia más amarga que hayas recibido en tu vida, como la verdad de los Reyes Magos (por cierto, este blog es para mayores de 7 años. O de 13, según la familia). A pesar de que te cabrearas en ocasiones porque pedías cosas imposibles o muy difíciles... como un gol desde el centro del campo de chilena, que parase un penalti o que haga un gol de falta de tacón. Regalos que se asemejan al telescopio de la NASA que nunca te trajeron los tipos de los camellos de Oriente.

A pesar de ello lo perdonas y te conformas con cosas más simples. Como meter cuatro goles en un partido y más miedo que un fantasma a los del Real Madrid (¡uuuhhh!).

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4 de abril, nuevo día de la Hispanidad

Debían declarar el 4 de abril día de la Hispanidad. El progreso nacional se ha puesto de manifiesto. Hemos de estar orgullosos de nuestro equipo de Fórmula 1, el ¡Hispania!. En el GP de Malaysia han adelantado a un coche. Día histórico, momento memorable. En la retina de los televidentes quedará para siempre marcado cómo un indio y un brasileño -del equipo español- adelantaban a un italiano -de un equipo extranjero-. Este documento debe archivarse junto al de las primeras elecciones democráticas o el "se calle todo el mundo hostia" de Tejero.

Karun Chandhok y Bruno Senna (el indio y el brasileño) han puesto los pelos de punta a una nación. Un simple volantazo y un pisotón al acelerador han sido suficiente. Unos escalofriantes puestos 15 y 16 enorgullece a España.

Y es que es la primera vez en la historia de España los retrovisores de nuestros Fórmula 1 han servido para algo. Han podido mirar y comprobar algo más que un triste paisaje desolador sin ningún coche. Este domingo, cuando Chandhok y Senna miraron por el retrovisor, toda España giró el cuello también. Una sincronización digna de la simbiosis existente entre el equipo y el país al que representa. Por mucho que el idioma oficial en el box sea el alemán.

Gracias Karun y Bruno en nombre de todos y cada uno de los españoles. Gracias también a Jarno Trulli, el italiano adelantado. Si te hubieras rendido antes, roto el motor o una tuerca se hubiera desprendido de tu Lotus malayo, nada de esto podría haber sucedido. Gracias Jarno por estar ahí en el momento indicado. Gracias.

Y de aquí a por Ferrari (cosa no tan difícil, por lo visto). La meta del Hispania Racing Team -antes de que lo compre una empresa extranjera- debe ser quedar entre los diez primeros. O mejor dicho, estar en el podio y -qué narices- doblar a algún bólido y subir a lo más alto para que suene el himno español en homenaje al mejor coche sobre la pista (después de que sonase el de la India o Brasil, eso sí).

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