Barça-Madrid: ¿No habían prohibido las corridas de toros en Cataluña?

El 29 de noviembre me disponía a ver un 'partidazo' en la televisión. Era justo a la hora que yo ceno así que encendí la caja tonta y empecé a preparar unos buenos bocadillos cuando, a los pocos minutos, comienzo a escuchar "olés", miro a la pantalla y veo a dos tipos en una grada con una señera. "¿No habían prohibido las corridas de toros en Cataluña?", me pregunté. Ah, pero no es hasta enero de 2012...

Manita, manotazo, bofetón o una buena hostia en la cara. Este martes tienen cabida muchos titulares. Es la peor resaca que se recuerda en el Santiago Bernabéu desde que perdiera la final de Copa del Rey ante el Zaragoza en Montjuic, por marzo de 2004. ¡Ups! Se me olvidaba el 2-6 o el chorreo al Liverpool o el alcorconazo...

Además de los aburridos titulares de los periódicos, por los comentarios que leo, escucho y se me ocurren, aquí va una ristra de otros con más salsa:

- That's not losing... that's 5-0! (Desde Londres con amor).
- Lillo no era tan mal entrenador.
- Por dos triples.
- Cinco lobitos tiene la loba.
- A la vuelta se remonta.
- Hay lunes malos y martes de mierda o ¡Supermartes!.
- Orgasmou.
- Papá, ¿por qué somos del Real Madrid?.
- Ba-lon-ces-to.
- Toma, toma, toma, toma y toma.
- Sí, existen los extraterrestres (y juegan al fútbol en el Barça).
- ¿Cómo quedaron al final?: mano abierta y puño cerrado.
- 5? Por el culo... (Ver comentarios, es de Víctor).

PD: Mourinho tiró una de sus piedras en rueda de prensa aunque esta vez más pequeña de lo normal: "El año pasado vine dos veces con el Inter al Camp Nou, la primera vez perdí y la segundo provoqué que el Barça viera la final de la Champions por la televisión".

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"En este país sólo se habla de Mourinho y la Esteban"

Existen frases lapidarias que, tras pronunciarlas, se crea un silencio parecido a un vacío incómodo. No incomoda, pero jode. Y jode porque no se puede decir nada más que un "... pues sí". Y como no hay discusión posible, aparentemente se quedan en el baúl de las cosas olvidadas; pero luego se salen a relucir cuando menos te lo esperas. Siempre las puedes decir y nunca vas a quedar mal.

Julio Salinas, el delantero de la selección española que metió tantos goles como los que falló, hizo una reflexión este jueves mientras jugó el 'Desafío de golf Madrid-Barcelona' que no interesaba a nadie: "Sólo se habla de Belén Esteban en el mundo del cotilleo y de José Mourinho en el fútbol". Lo argumenta con los nuevos canales de televisión que han surgido con la TDT y la necesidad que tienen de ser vistos. No se sabe si esta frase lapidaria es de cosecha propia o la ha escuchado a un viejo en un bar.

En cualquier caso, el jugador vasco es un visionario. Ha manifestado de un golpe la percepción que un extranjero tendría si viniera en estos momentos a vivir durante un par de meses a España. Algunos 'locos' pretenden enturbian este ocio tan popular con la llamada 'crisis'. Afortunadamente, eso está en un segundo plano. Por mucho que se enfaden algunos periodistas en las reuniones: sí, a la gente le interesa más el Barça-Madrid que la crisis.

Y es que siendo alrededor de mileurista, lo que menos necesitas es que te recuerden cada tres segundos que estamos untados de mierda hasta el cogote. Los romanos tenían al circo y los españoles a la Esteban y Mourinho.

¿Y si se casan?

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Real Madrid: No son trampas, es picaresca

Las normas están para quien quiera cumplirlas. Este martes, el Real Madrid las siguió a 'rajatabla'. Con el primer puesto asegurado en Liga de Campeones al descanso en Amsterdam, había un par de detalles que pulir antes de que el árbitro pitase el final del partido (0-4). Xabi Alonso y Sergio Ramos tardaron algo más de medio siglo en hacer un par de saques y... segunda amarilla al canto: expulsados, no juegan el intrascendente partido ante el Auxerre y van 'limpios' de tarjetas (no de conciencia, ¡pecadores!) a octavos de final.

Nuevo gesto 'made in Mourinho'; nueva polémica. Habrá a quien le escueza y otros que digan: "Pero qué pájaro y listo es". En cualquier caso, ¿es ético?. Mourinho se lo dijo a Dudek, el portero polaco al de Móstoles y, finalmente, Casillas a Ramos.

No se pueden llamar trampas pero sí utilizar y 'engañar' al reglamento. Porque, evidentemente, el 'filósofo' que redactó las normas de la Liga de Campeones no reparó en que alguien pudiera aprovecharse de este modo. No obstante es lícito y, como nada es gratis, a partir de ahora el portugués tendrá más enemigos. Pero eso lo tiene más que superado.

Sin embargo, como club español que es el Real Madrid, este método no ha de llamarse trampa sino picaresca. Es un modus operandi similar al que muchos de vosotros utilizáis en el extranjero. Como por ejemplo intentar no pagar en el metro de Roma o en el tranvía de Berlín. Colarse para entrar en la Capilla Sixtina o echarse todas las bebidas que nos dé la gana en los McDonald de Estados Unidos (los refrescos se los sirve el cliente y solo te cobran uno; los americanos si se echan dos, pagan el segundo...). A todos estos movimientos se les llama 'picaresca'. Los guiris no nos entienden pero eso, a vosotros, no os preocupa. Pues algo así le ha pasado al equipo de Mourinho; y si se quejan por Europa pues... ¡qué espabilen oiga!

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Barcelona 8 - 0 Villa

Resulta difícil meter ocho goles en un solo partido. Y más fuera de casa. De hecho ha igualado la mejor marca hasta ahora en Liga. Pero, dentro de la dificultad que entrama esta goleada del Barça al Almería, más complicado es que ninguno de los goles lo haya metido el flamante delantero David Villa.

Hasta Acasiete, jugador del Almería, se unió a la fiesta marcando uno en propia puerta. El asturiano lleva seis goles en Liga y cuatro asistencias (once partidos disputados). Además ha metido dos tantos en Liga de Campeones. En Almería se le ha escapado una buena oportunidad de redondear sus cifras y ponerlas al nivel de la delantera culé, la cual lleva 33 goles en el torneo doméstico. Hasta Bojan mojó por partida doble y con menos de 45 minutos sobre el césped.

Guardiola hizo todo lo que pudo para que el Guaje marcara, es decir, aguantarle en el campo todo el partido. Nada.

Se estará guardando los goles para el próximo lunes ante el Madrid. Lo cierto es que en el presente campeonato ya lleva chutados 59 balones con intención de anotar. Cerca de la mitad que disparó la pasada campaña con el Valencia (139 tiros y 21 goles), y eso que estamos en la jornada 12.

Está claro que ahora el trabajo realizador lo divide con Messi, Iniesta, Pedro y quien se sume al ataque blaugrana. Pero también es verdad que la puntería andaba mejor el año pasado... o en 2005 cuando marcó 15 goles con el Zaragoza y sólo disparó 35 veces... o en 2006 cuando anotó 25 y chutó 69... o en 2008 metiendo 18 y tirando 81... o en el Mundial...

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Otro ridículo de la Campeona del Mundo... Raúl, selección!

Puede tratarse de un grito de guerra en protesta hacia el equipo nacional. El ¡Raúl, selección! nace como una crítica menor a unos insultos, silbidos o pedir la dimisión del seleccionador. Sin llegar a ser nada preocupante, es una simple amenaza y un toque de atención. Porque lo de este miércoles ante Portugal roza el ridículo y llega a dar hasta un poco de vergüenza, como el 4-1 tan reciente que nos metió Argentina. Desde que España lleva una estrella en el pecho ha sido goleada dos veces, se ve que la 'estrellita' pincha.

Aquí es cuando Marca y As realizan su función social: tirar de las orejas a los internacionales, aquellos jugadores que ganan 6.000 en cada partido con la Roja.

Bien es cierto que ante España todas los equipos ponen un plus de intensidad; pero la defensa no se tomó muy en serio el enfrentamiento (11 goles recibidos en los últimos cuatro partidos). Coño que es Portugal, que la eliminamos en octavos de Sudáfrica y está pidiendo a gritos la vuelta del escudo como moneda nacional.

¿Aún no son conscientes de lo que representan?

La mayoría de los españoles internacionales juegan en Real Madrid y Barcelona. En estos clubes ningún amistoso se considera como tal y sí como una prueba más ante el entrenador, la afición y la prensa. Son conscientes del escudo que llevan y no pueden consentir ninguna derrota, y menos una goleada. Ese es el peso y presión que ha de sentir un internacional español en un partido amistoso para que no pase lo de ayer. Llámenlo concentración.

A pesar del 4-0, la RFEF que preside Ángel María Villar se fue descontenta (además de por el saco de goles) por el aspecto de las gradas. No es que les disgustara el color de las sillas, sino que el partido servía para dar impulso a la Candidatura Ibérica de cara a albergar el Mundial de 2018. En el estadio con capacidad para 60.000 personas habría unas 20.000. Y eso que Portugal se enfrentaba a la campeona del Mundo.

Triste despedida de un 2010 maravilloso para España. Como consuelo, dos frases:
- Vicente del Bosque, disgustado: "Peor no se puede jugar".
- Cesc se dirige a España: "Perdón".

(No pasa nada)

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Los alemanes y Renault contra Alonso

Tras la Q3 del sábado, todo hacía presagiar un buen resultado para los intereses de Fernando Alonso. Pero una vez que el semáforo se apagó en el circuito de Yas Marina, los acontecimientos se precipitaron con el resultado de ser subcampeón del mundo por 'culpa' de dos alemanes y el equipo Renault. Se han vengado en la carrera más importante del año para Alonso

En Ferrari han asimilado el error de estrategia. "No ha sido culpa de Fernando", ha dicho el presidente Luca Cordero di Montezemolo. Claro.

Alguien debe de tener la culpa de que hubiese tres coches de sobra por delante de Alonso al cruzar la línea de meta. Todo se ha producido por la alianza renault-alemana, que se fraguó por dos motivos: devolver el Mundial a Alemania (desde Schumacher no 'mojan', recordemos que su declive y subcampeonato lo provocó Alonso) y para 'agradecer' de alguna manera la salida del piloto español de Renault el año pasado. ¿Casualidad o venganza?

¡Todo encaja!

De esta manera, Schumacher hizo un trompo nada más empezar la carrera arriesgando su propia vida (y esto es cierto). Safety Car al canto y reagrupamiento. Los más listos, los Renault, el alemán Nico Rosberg y Jaime Alguersuari (carrerón) cambiaron sus neumáticos y así resistieron hasta la finalización.

La consecuencia de esa estrategia sería nefasta para Alonso puesto que a Renault ya simpre le vería desde atrás y al alemán Rosberg ni le divisaría (delante de los dos Renault). Vettel campeón.

Y en Red Bull tocando la pandereta. Con su filosofía anti 'órdenes de equipo' han triunfado incluso desafiando las leyes de la Fórmula 1. Esas por las que tantos equipos han elegido estrategias durante la carrera para beneficiar a un piloto sobre otro. Las órdenes de equipo, tan comunes todos los años, este ha servido sólo para sacar los colores a Ferrari; se han quedado 'rojos-coloraos'.

Y mientras, Alonso en caliente ha dicho que Petrov ha sido "demasiado agresivo" (suena a pataleta, pero comprensible). Para una vez que el ruso no hace el ridículo con respecto a su compañero Kubica... mala suerte que sea ahora cuando ha aprendido a pilotar a un gran nivel. Fernando, tú y cualquiera que busque un hueco en la F1 hubiera hecho lo mismo.

¡Ale, hasta el año que viene amiguitos!

PD: En 2011 Alonso gana, seguro.

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Guía para no perderse en un Barça-Madrid el lunes

No te preocupes si te sientes perdido el lunes 29 de noviembre, hay un Barça-Madrid a las 21 horas y puede que la sociedad, ese día, esté algo trastornada. Desde Nohaypelotas aconsejamos leer ciertas pautas para no sentirse fuera de sitio.

Querido amigo futbolero:

Sin duda, no será un lunes igual y los jefes en la oficina 'fliparán' cuando vean tanta actividad y alguna frase del tipo: "¡Bien, por fin es lunes!". Tu mente estará en el Barça-Madrid pero tu cuerpo en el curro. No te agobies, es un síntoma normal.

Acostumbrado a ver el clásico en sábado o domingo, echarás de menos leer con tranquilidad el Marca/As/Mundodeportivo/Sport en casa, en la barra del bar o en un parque. No hay ningún problema querido amante del fútbol, esos periódicos también están en versión digital y, además, más baratos. Saciarán tu necesidad de ver escudos de Barça y Madrid juntos.

Eso sí, la mayor diferencia es que en lugar del amable tabernero estará tu jefe y el susurro de los pajarillos o las máquinas tragaperras lo habrás cambiado por sintonías de teléfonos que nunca suelen gustar. Da igual, céntrate en tu ordenador y acumula el máximo de datos posibles referentes al partido para luego soltarlos de carrerilla cuando la pelota eche a andar. Si esto no funciona, mira la hora y piensa que en unas horas estarás viendo camisetas blancas y azulgranas correr detrás de una pelota.

Futbolero, no te preguntes por qué ese lunes estás más nervioso de lo normal y algo acelerado. Tanto que terminarás tu trabajo antes de lo previsto (¡anda!). Todo es fruto de tus ganas por ver una buena previa, de esas que marcan época. Aunque ya te hayas concienciado de que no podrá ser de 5 horas, irás corriendo al bar (o a casa de alguien con GolTV) para ver el mayor número de minutos de previa.

A partir de ahí disfruta, déjate llevar... eres libre y estás ante una televisión. Es hora de insultar, sufrir y gozar. Eso sí, el resultado será el motivo de comentario para el día siguiente así que prepara bien tus argumentos para impresionar en la oficina.

¡Suerte!

Querido amigo no futbolero:

Tú eres el verdadero perjudicado. Antes, te podías evadir marchándote al monte, a un parque o a un museo. El teatro, musical o cine era para ti solo. Los espectáculos culturales abrían para unos pocos afortunados. Pero amigo, hoy es lunes e inevitablemente te relacionarás con gente. Y esos seres hablarán de fútbol y de un partido en concreto: el Barça-Madrid de por la noche. Ingenuo, no te atrevas a preguntar cómo quedó el Atlético, Valencia o Sevilla... "¿hubo jornada este fin de semana?" te dirá alguno.

Lo más recomendado para este lunes es pedir el día libre y huír al campo. Pero al campo, no al pueblo porque allí también te cruzarás con humanos a los que le gusta el fútbol. Como es difícil que el jefe te dé el día libre con la excusa de "es que no me gusta el fútbol", aprovecha para realizar labores que nadie quiere hacer en el trabajo. Te van a decir que sí y no te molestarán, ellos bastante tienen con pensar en lo suyo y en el partido a la vez.

Cuidado a quién coges el teléfono. Aunque creas que el que está al otro lado de la línea no está abducido, intenta no sacar el tema del 'clásico'; puede que le haya entrado una fiebre repentina por el fútbol.

Estás fuera del trabajo, muy bien. La próxima vez que cruces la puerta de ese lugar habrá gente que desee hablar del partido pero otros no (últimamente los del Real Madrid). Eso será mañana, de hoy te queda lo mejor del día; podrás gritar que la ciudad es tuya e incluso ir al IKEA y comprar sin esperar cola.

¡Enhorabuena, has superado la prueba del 'clásico en lunes'!

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Del hombre malhumorado porque Mourinho le quitó el sitio al milagro del Real Madrid

No estaba en el terreno de juego pero fue el mayor protagonista de la noche. José Mourinho desesperó al árbitro Paradas Romero en el minuto 37 y le expulsó. "Vete a la mierda", fue el piropo que el portugués lanzó al colegiado. No le gustó y quien mandó de paseo al otro fue el propio árbitro. Camino del vestuario, cuando estaba a un par de metros, Mourinho recapacitó sobre su comportamiento y rectificó: no se marchó al túnel sino a la grada. Allí tuvo lugar la verdadera pelea de la noche.

Normal si llevas todo el día pensando en el partido de por la noche y resulta que el entrenador de tu equipo te 'levanta' el sitio sin pedir permiso. La seguridad del Santiago Bernabéu y Miguel obligaron a mudar de butaca al espectador que dejaría su sitio a José Mourinho. Y es que el tal Miguel era el verdadero dueño del asiento, un señor calvo, de unos 70 años y con bigote rasurado.

Lejos de ser un honor para él, supuestamente empezó a decir de todo a Miguel y a la seguridad (no lo escuché pero los gestos y aspavientos eran de obra de teatro). Pobre Miguel. Afortunadamente para él la 'tortura' sólo duró unos minutos pues tras el descanso no volvería a ser molestado por ningún portugués.

Pero es una historia para contar, no todos los días un luso te quita tu asiento. Además, el susodicho técnico ha propiciado que el Real Madrid se clasifique de una ronda eliminatoria casi 3 años después. Sí, ni en Copa ni en Liga de Campeones había conseguido una clasificación desde hacía 1043 días. Casi un milagro.

Esto es casi un motivo como para ir a Cibeles. Los resultados empiezan a llegar y el club que preside Florentino Pérez puede decir con orgullo que ya es uno de los 16 mejores equipos de España en la ronda del KO.

Alcorcón, Toledo, Alavés, Real Unión... grandes equipos que en los últimos tiempos pasaron por encima de todo un Real Madrid. El Real Murcia no ha podido hacer lo mismo y eso que también es de 2ªB. Sin duda, de caer algún día a esa división el equipo blanco, lo pasaría muy mal para ascender.

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¿Se la envainará Red Bull en Abu Dhabi?

Red Bull está inmerso en un comprometido lío por culpa de su honestidad. Es tan fácil de resolver como 'comerse sus palabras'. "En Red Bull no hay órdenes de equipo y nuestros dos pilotos tienen libertad", reza el lema defendido por Cristian Horner (jefe de Red Bull). ¿Se imaginan que Webber pierde el Mundial en favor de Alonso porque Vettel queda primero y él segundo? Eso no se lo cree ni Cristopher Lambert.

Alonso, tras la carrera de Brasil, no dudó de que en Abu Dhabi Red Bull mantuviera su táctica. Pero lo dijo con sonrisilla. Si gana Vettel, a Fernando le valdría ser cuarto; si Webber gana, el asturiano tendría que ser segundo.

Sabiendo que el de Abu Dhabi es un circuito que vuelve a favorecer a Red Bull... la escudería austriaca tendrá que traicionar sus principios si ven que van a terminar como en Brasil. A no ser que tuvieran algún problema (y Fernando se beneficiaría) o Alonso tiene algún problema (y Red Bull tan contentos sin traicionarse a sí mismos).

Si finalmente ganan sin órdenes de equipo, olé sus cojo... Si deben pedir a Vettel que deje pasar a Webber (nunca al revés), los críticos con Ferrari por el GP de Alemania se la tendrán que envainar.

Sin lluvia, no habrá sorpresas como la de Hulkenberg en Interlagos. Alonso animará a Vettel. Este domingo en Brasil podían haber hecho medio campeón del Mundo a Webber si le llega a dejar pasar Vettel. Si están con el agua al cuello veremos si reaccionan de la misma manera. En este caso, se convertirían en los subcampeones más honestos del Mundo y Ferrari habría ganado a la 'italiana'.

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'Xavi se plantea dejar el Barça por el cúmulo de partidos' o 'Don Balón ahora se llama Balón'

Así, más o menos, le ha podido sonar a Xavi Hernández que esta semana le hayan casi 'jubilado' de la Selección. Como quien come estupefacientes, es decir, estupefacto, Xavi aclaró este jueves en Barcelona que no tiene que contestar a una noticia que es más falsa que el pelo liso de Higuaín. Don Balón, revista que dio la primicia, se ha quedado en Balón, a secas.

Su momento llegará, pero no ahora, cuando tiene entre ceja y ceja ganar la próxima Eurocopa, en la que tendrá 32 años. A partir de ahí, ya se verá. En el Barça, también.

Lo curioso de su 'falso planteamiento de retirada de la Selección' es que un buen puñado de medios dieron 'bola' a la negación. ¿Por qué se convierte en 'noticia' rectificar a un artículo falso? Es tan absurdo que me dan ganas de ir a vivir a las Islas Cíes. Si hubiera que matizarla, de acuerdo. Pero no hay nada de verdad en la noticia. (Como cuasi becario que soy, no hagáis mucho caso; saben más los que publicaron 'que no había noticia').

Si observamos mi titular, rápidamente el dueño/socio capitalista de otro blog podría llamar al director de comunicació del Barça o al agente de Xavi para desmentir mi noticia. Al día siguiente, el nombre de mi blog saldría en otros blogs negando mi información.

Hay quienes piensan que lo importante es que se hable de uno, da igual que sea para mal. Si no hablan de ti no existes. En este caso, ha sido algo más que un desliz puesto que una afirmación tan grave debe de estar 'atada y bien atada'. Pero Don Balón no necesita darse esa 'mala publicidad' para que hablen de ella. Es la revista española de fútbol con más prestigio y como tal debe salir a la palestra con entrevistas originales (una a Xavi, a ver si hay 'huevos'), artículos tipo National Geographic pero de futbolistas en lugar de animales (por mucho que se parezcan a veces).

PD: No sabía cómo titular y al final he puesto dos

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La madre del árbitro Howard Webb cose las tarjetas a su camiseta

Howard Webb volvió a caer mal a Xabi Alonso. Primero fue en Johannesburgo y ahora en San Siro. El jugador del Madrid comprobó nuevamente cómo el árbitro inglés tiene problemas a la hora de sacar una tarjeta. ¿Pereza? ¿Mala visión? ¿Sus tarjetas pesan 137 kilos cada una? ¿Su madre se las cose para que no se le pierdan por ahí?

Fueron varias hipótesis las que se me plantearon antes de empezar una investigación y al final, hablando con Mrs Webb, admitió que su hijo, de pequeño, perdía las cosas cuando salía a jugar y se las tenía que coser. "Sí, coso las tarjetas de mi hijo a su camiseta", y no son las de crédito.

Lo fácil es decir que Webb tendría que dedicarse a lo suyo, a ser policía (es verdad, imparte justicia por las calles); pero otros dirían que es preferible que no pase por la comisaría durante una buena temporada. Dejando de lado la costura que une su elástica con las cartulinas amarillas y rojas hay otro análisis. Tras su actuación del Mundial con el España-Holanda y el de este miércoles, se puede concluir un determinado aspecto de comportamiento:

Le gusta la barra libre: Gattuso, frente al Madrid, disfrutó como nunca de dar patadas y todavía estaba lejos de ser expulsado. Abate también aprovechó la oferta de 'Reparte todo lo que puedas por 9.95€' y Filippo Inzaghi se permitió el lujo de probar, dentro de la barra libre, un buen empujón/codazo a Xabi Alonso con la pelota a cinco metros de ellos dos. En esa jugada, Webb fue a sacar tarjeta roja al italiano pero el delantero gritó aquello de "¡Xabi Alonso salva!"; como también gritó De Jong en la final mundialística. Y es que al jugador vasco se le puede dar sin recibir sanción alguna. Además, Inzaghi utilizó el comodín de los dos metros para poder marcar un gol en fuera de juego pero de manera 'legal'.

Al regresar a la comisaría, los presos le han recriminado que por menos que lo de De Jong o Inzaghi están entre barrotes. Cada vez que se lo recuerdan, se coge una baja por ansiedad.

Y es que declaró que durante la final pasó las dos horas más difíciles de su carrera... ¡normal! es que lo más difícil era no sacar ninguna tarjeta. Este miércoles volvió a pasar dos de sus horas más difíciles desde que nació en el planeta tierra.

Howard, keep on whistling; Mourinho declaró antes y después del partido que es uno de los mejores árbitros del Mundo. ¿Irónico?

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"Ya no hago la Quiniela por culpa del Atlético de Madrid"

El titular de este interesantísimo post, es una frase que cada semana miles de españoles se repiten. Loterías y Apuestas del Estado tienen un verdadero chollo al tener un club como el Atlético de Madrid SAD para la Quiniela. Impredecible, no merece malgastar un doble en su casilla y la única manera de asegurar es gastándote más pasta con un triple. Aún así, conozco a una persona que falló.

"Puto Atleti, me ha vuelto a fallar". Esta es una reacción típica de un aficionado al fútbol que juega a la Quiniela pero que no es seguidor del club del Manzanares. Los del Calderón no se la juegan con su equipo en términos económicos.

Este domingo fue un empate frente al Almería en casa.¡Muy bien! Bote para la siguiente semana. De no existir un equipo así, Loterías y Apuestas del Estado se replantearían la existencia de la Quiniela.

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