A Casillas le salió del alma. Normal, es como si en mitad de una fiesta viene alguien y te dice "sí, ahora te lo pasas muy bien pero el lunes a las 8 tienes que estar en la oficina" (venga no me jod...). Carlos Latre, el showman de segundo plano tras Pepe Reina, gritó al final de la celebración: "¡Y ahora a por la Eurocopa!" No era el momento, ¿a que no Iker?.
Y es que Reina tiene asegurado el puesto en la Selección por mucho tiempo, da igual que en unos años no tenga reflejos... lo importante es que esté a tope en cada celebración.
A la fiesta de Madrid no faltó ni Paul. El pulpo al que le queda un año de vida pero que le espera un funeral de Estado. Lamentablemente, nadie ha dado el primer paso para que sea nombrado mascota oficial de la Roja. Poquita sensibilidad.
Poquita no, ninguna sensibilidad hay en el vestuario de España. Un equipo de fútbol es de lo más 'perro' (cabrón) que pueda haber. Lo del programa 'Sálvame' se queda pequeño al lado de esto. Cesc lo comprobó el lunes. ¡Qué más da que haya en juego millones de euros! Al catalán le hicieron una emboscada y le pusieron la camiseta del Barça como si fuera una camisa de fuerza. Más quisiera él llevarla en septiembre, de Wenger y Rosell depende.
Y punto final a Sudáfrica; ahora toca disfrutar de 4 años de fiesta diciendo que somos campeones del Mundo... ¡Y que el sol salga por donde quiera!
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martes, 13 de julio de 2010
España termina la película con beso
Cuarenta y cinco millones de personas en vilo y al final Paul tenía razón. ¡Qué gozada! Los alemanes sólo pueden presumir sobre nosotros de tecnología, ya no tanto de fútbol. España entera festejó por todo lo alto que este lunes tiene excusas para llegar tarde o en un mal estado a trabajar... ¡Eso quien vaya a currar!
En Brasil, cada vez que se conquista una Copa del Mundo, imponen que el día siguiente es festivo. El país sale a la calle y eso incita a animar con más fuerza durante el Mundial. Sí, los jugadores se llevarás 600.000 euros, pero el país entero tiene un día de libranza más; eso a veces es impagable.
Ha sido una victoria épica, 115 minutos para meter el dichoso balón. Iniesta se hace hueco en la leyenda (a pase de Torres, para sus detractores) junto a Paul. El pulpo no ha fallado una predicción en todo el Mundial, debían darle el Balón de Oro a él, y no a Diego Forlán.
Como colofón, Camacho nos ha deleitado con un nuevo "goooooooooooooooooooooooooooooooooool" que ha sacado tantas carcajadas como 'Chiquito de la Calzada' (es otro estilo). Además, Casillas tenía más ganas de protagonismo y no fue suficiente que levantase la Copa del Mundo (¡qué bien suena!) e hiciera dos paradas memorables... sino que dio un beso en directo a la reportera, su novia, Sara Carbonero. ¡Como las películas de amor y final feliz!
El beso a la Copa y a la Carbonero fue el colofón a un Mundial histórico para nosotros. Los bares, en la noche del domingo, han dado cuenta de ello.
En Brasil, cada vez que se conquista una Copa del Mundo, imponen que el día siguiente es festivo. El país sale a la calle y eso incita a animar con más fuerza durante el Mundial. Sí, los jugadores se llevarás 600.000 euros, pero el país entero tiene un día de libranza más; eso a veces es impagable.
Ha sido una victoria épica, 115 minutos para meter el dichoso balón. Iniesta se hace hueco en la leyenda (a pase de Torres, para sus detractores) junto a Paul. El pulpo no ha fallado una predicción en todo el Mundial, debían darle el Balón de Oro a él, y no a Diego Forlán.
Como colofón, Camacho nos ha deleitado con un nuevo "goooooooooooooooooooooooooooooooooool" que ha sacado tantas carcajadas como 'Chiquito de la Calzada' (es otro estilo). Además, Casillas tenía más ganas de protagonismo y no fue suficiente que levantase la Copa del Mundo (¡qué bien suena!) e hiciera dos paradas memorables... sino que dio un beso en directo a la reportera, su novia, Sara Carbonero. ¡Como las películas de amor y final feliz!
El beso a la Copa y a la Carbonero fue el colofón a un Mundial histórico para nosotros. Los bares, en la noche del domingo, han dado cuenta de ello.
viernes, 9 de julio de 2010
Paul es español, español, español
El pulpo Paul, el oráculo de este Mundial, ha vaticinado que España ganará a Holanda en la final. Por la forma en la que se comió el mejillón, España vencerá por un claro 3-0 con goles de Villa y Torres. Paul no quiso desvelar quién de los delanteros marcará dos goles.
Esto es mejillón comido; Robben y Sneijder ya saben lo que les espera. En ningún momento prestó atención a la urna de Holanda, sabe que aquel mejillón no va a ninguna parte. Desde el minuto uno del almuerzo España ha dominado el balón hasta que ha marcado diferencias en el marcador. Muy pronto se ha puesto favorable esta final.
¡Ya se puede decir que somos Campeones del Mundo y que aceptamos 'pulpo' como animal de compañía!
Esto es mejillón comido; Robben y Sneijder ya saben lo que les espera. En ningún momento prestó atención a la urna de Holanda, sabe que aquel mejillón no va a ninguna parte. Desde el minuto uno del almuerzo España ha dominado el balón hasta que ha marcado diferencias en el marcador. Muy pronto se ha puesto favorable esta final.
¡Ya se puede decir que somos Campeones del Mundo y que aceptamos 'pulpo' como animal de compañía!
jueves, 8 de julio de 2010
España no jugará la final con el Jabulani
Será que Puyol, con su remate de cabeza, 'rompió' el último Jabulani que quedaba en Sudáfrica. El caso es que la FIFA y Adidas (amigos para siempre) se han inventado para la final un nuevo balón, un nuevo esférico por el que Holanda y España sufrirán para meterlo en la portería. El invento tiene un nombre espectacular, único, especial... es pegadizo y universal. No sé quién habrá extraído el nombre pero es digno de un genio: JO'BULANI.
El balón que ha hecho rabiar a más de un guardameta es dorado (de oro, dicen algunos millonarios) y redondo. Para hacer su predicción, el pulpo Paul (Sir Paul) ha estado al corriente de estos nuevos cambios, así como tuvo en cuenta que Muller no iba a jugar frente a España.
El equipo entrenado por Vicente del Bosque, la Roja SA, ha vuelto a la normalidad del entrenamiento después del frenesí que han saboreado al medio día. Y es que la mayoría ha aprovechado para comer en una pizzería y salir de compras (¡yuhu!). El producto más comprado ha sido la vuvuzela; todos quieren gastar una broma a Iniesta para comprobar si su inexpresiva cara tampoco reacciona con 22 vuvuzelas sonando a la vez en su cuarto.
Por cierto, a Busquets y a Pedro le han tenido que dejar algo de suelto porque a uno le robaron la cartera (menos mal que no fue en el césped) y a otro 1.000 euros en su habitación del hotel. Pedro hizo caso a las recomendaciones de llevarse consigo el dinero y dejar en el alojamiento sólo calderilla...
El balón que ha hecho rabiar a más de un guardameta es dorado (de oro, dicen algunos millonarios) y redondo. Para hacer su predicción, el pulpo Paul (Sir Paul) ha estado al corriente de estos nuevos cambios, así como tuvo en cuenta que Muller no iba a jugar frente a España.
El equipo entrenado por Vicente del Bosque, la Roja SA, ha vuelto a la normalidad del entrenamiento después del frenesí que han saboreado al medio día. Y es que la mayoría ha aprovechado para comer en una pizzería y salir de compras (¡yuhu!). El producto más comprado ha sido la vuvuzela; todos quieren gastar una broma a Iniesta para comprobar si su inexpresiva cara tampoco reacciona con 22 vuvuzelas sonando a la vez en su cuarto.
Por cierto, a Busquets y a Pedro le han tenido que dejar algo de suelto porque a uno le robaron la cartera (menos mal que no fue en el césped) y a otro 1.000 euros en su habitación del hotel. Pedro hizo caso a las recomendaciones de llevarse consigo el dinero y dejar en el alojamiento sólo calderilla...
Puyol hace imprevisible el Jabulani
He llamado a un amigo italiano, a otro alemán y a uno brasileño. Todos me han dicho que haga lo que sienta y que les deje en paz. ¿Cómo se celebra pasar a una final de un Mundial de fútbol? La gente ha salido a la calle, se ha metido en fuentes; otros se la beben. Pero España no ha ganado nada. El palmarés sigue igual que hace unas horas y, sin embargo, la alegría se ha desbordado gracias a un cabezazo de Puyol que nadie se esperaba.
Hablan de un sueño y de un recuerdo: "Joder, ¿por qué nunca podemos jugar una final?". Eso se decía cuando veías a Italia, Brasil o Alemania jugar el último partido del Mundial como si tuviera que ser obligatorio que una de ellas siempre ganara. Ahora nos toca a nosotros y la inexperiencia hace que en estos momentos grite sin saber si es lo que hacen los aficionados experimentados en finales.
Quizás lo mejor sea comprarme una peluca del Rey León y vaya -hasta el domingo- disfrazado de Carles Puyol. El de Lleida está de moda y lo de Villa ya es historia. Ahora los niños no se dejan perilla a lo Villa; prefieren soltar su melena e imitar a un héroe nacional. Un bárbaro que es capaz de disparar más fuerte con la cabeza que Villa con el pie.
Cuidado porque, si Puyol agarra el nuevo 'Balón de Oro FIFA' (trofeo que viene del matrimonio entre Balón de Oro y FIFA World Player, se han currado el nombre) es capaz de rematarlo de cabeza y partirlo en dos. Desde que Puyol metió el gol con ese testarazo, el Jabulani se comportó de diferente manera, dejó de hacer efectos. La NASA sentenció esta semana que el Jabulani es imprevisible a partir de los 72 km/h; por lo tanto, el remate de Puyol fue imprevisible en todos los sentidos.
Hablan de un sueño y de un recuerdo: "Joder, ¿por qué nunca podemos jugar una final?". Eso se decía cuando veías a Italia, Brasil o Alemania jugar el último partido del Mundial como si tuviera que ser obligatorio que una de ellas siempre ganara. Ahora nos toca a nosotros y la inexperiencia hace que en estos momentos grite sin saber si es lo que hacen los aficionados experimentados en finales.
Quizás lo mejor sea comprarme una peluca del Rey León y vaya -hasta el domingo- disfrazado de Carles Puyol. El de Lleida está de moda y lo de Villa ya es historia. Ahora los niños no se dejan perilla a lo Villa; prefieren soltar su melena e imitar a un héroe nacional. Un bárbaro que es capaz de disparar más fuerte con la cabeza que Villa con el pie.
Cuidado porque, si Puyol agarra el nuevo 'Balón de Oro FIFA' (trofeo que viene del matrimonio entre Balón de Oro y FIFA World Player, se han currado el nombre) es capaz de rematarlo de cabeza y partirlo en dos. Desde que Puyol metió el gol con ese testarazo, el Jabulani se comportó de diferente manera, dejó de hacer efectos. La NASA sentenció esta semana que el Jabulani es imprevisible a partir de los 72 km/h; por lo tanto, el remate de Puyol fue imprevisible en todos los sentidos.
martes, 6 de julio de 2010
El entrenador alemán pensando la táctica frente a España
Su nombre es Joachim Low, a esta 'bestia' del fútbol nos enfrentamos. Con razón dicen que esta Alemania es un rodillo; parece que pueden con todo y al rival lo 'amasan' a su manera.
epicfailcom
epicfailcom
lunes, 5 de julio de 2010
Alemania también se mofa de España
Otros que son amigos de mirar a lo ajeno. Claro, como allí ninguna periodista es la novia de uno de sus futbolistas, tienen que buscar en el próximo rival el titular de portada y la noticia del día. Alemania dice que 'Mittwoch gegen Spanien'. Habría que discutirlo, pero repasando otros equipos en este Mundial que han intentado motivar a sus jugadores exponiendo que nuestro equipo no es para tanto, están viendo el fútbol por la televisión.
Para algún lector que no lo sepa, 'Mittwoch gegen Spanien' significa "Estos españoles no dan ningún miedo". Razón llevan porque los de la Roja no son tipos feos o cuando hablan normalmente no te asustas, salvo con Carles Puyol (en ambos aspectos). Escuchar a un alemán hablando alemán sí que puede dar un poco de canguelo. Los medios han caído en la trampa de preocuparse de España. "En vista de lo sorprendentemente inofensivos que se muestran los puntas españoles, de los que sólo David Villa cumple, Alemania puede enfrentar con tranquilidad la semifinal", dice la prensa.
El único rival que no trató de menospreciar a España durante este Mundial había sido Suiza. Desde Honduras se apuntó que el mayor peligro del grupo era Chile; los propios chilenos perdieron el respeto por España apuntando que ellos eran los favoritos; en un periódico de Portugal mostraron a Cristiano Ronaldo toreando y diciendo que esa noche haría una 'Gran faena' (vaya si la hizo); Paraguay insultó a los españoles a través de un diario llamándonos "Gallegos racistas" y otro realizó un fotomontaje como si los jugadores paraguayos fueran toros y estuvieran corriendo en San Fermines (que digo yo, todo el mundo sabe cómo acaban los toros de un encierro...).
Pero los intentos de desestabilizar a los chicos de Vicente del Bosque también vienen de otras selecciones que ni les iba ni les venía. La primera fue Italia cuando en un periódico deportivo se podía leer "Gracias Suiza", al ganar los helvéticos en la primera jornada. Argentina también destacó esa derrota con tintes editoriales al cuestionarse si esa era la España tan peligrosa y favorita a ganar el campeonato. Además, Maradona también dijo que "parecía que había que dar el trofeo a España antes de jugar".
Y mientras todos estos comentarios han ido caducando y cayendo en el ridículo, en España se ha discutido sobre Torres, Llorente, Casillas, Villa, Pedro, Capdevila o el sistema de Del Bosque. Del equipo rival sólo advertimos del peligro y sorprende que haya tanto respeto en las páginas de los diarios deportivos. Que sigan así las cosas que, de momento, ha funcionado. Parece que nuestro periodismo deportivo parece hasta maduro comparándolo con estos ejemplos. ¡Venga hombre!
Para algún lector que no lo sepa, 'Mittwoch gegen Spanien' significa "Estos españoles no dan ningún miedo". Razón llevan porque los de la Roja no son tipos feos o cuando hablan normalmente no te asustas, salvo con Carles Puyol (en ambos aspectos). Escuchar a un alemán hablando alemán sí que puede dar un poco de canguelo. Los medios han caído en la trampa de preocuparse de España. "En vista de lo sorprendentemente inofensivos que se muestran los puntas españoles, de los que sólo David Villa cumple, Alemania puede enfrentar con tranquilidad la semifinal", dice la prensa.
El único rival que no trató de menospreciar a España durante este Mundial había sido Suiza. Desde Honduras se apuntó que el mayor peligro del grupo era Chile; los propios chilenos perdieron el respeto por España apuntando que ellos eran los favoritos; en un periódico de Portugal mostraron a Cristiano Ronaldo toreando y diciendo que esa noche haría una 'Gran faena' (vaya si la hizo); Paraguay insultó a los españoles a través de un diario llamándonos "Gallegos racistas" y otro realizó un fotomontaje como si los jugadores paraguayos fueran toros y estuvieran corriendo en San Fermines (que digo yo, todo el mundo sabe cómo acaban los toros de un encierro...).
Pero los intentos de desestabilizar a los chicos de Vicente del Bosque también vienen de otras selecciones que ni les iba ni les venía. La primera fue Italia cuando en un periódico deportivo se podía leer "Gracias Suiza", al ganar los helvéticos en la primera jornada. Argentina también destacó esa derrota con tintes editoriales al cuestionarse si esa era la España tan peligrosa y favorita a ganar el campeonato. Además, Maradona también dijo que "parecía que había que dar el trofeo a España antes de jugar".
Y mientras todos estos comentarios han ido caducando y cayendo en el ridículo, en España se ha discutido sobre Torres, Llorente, Casillas, Villa, Pedro, Capdevila o el sistema de Del Bosque. Del equipo rival sólo advertimos del peligro y sorprende que haya tanto respeto en las páginas de los diarios deportivos. Que sigan así las cosas que, de momento, ha funcionado. Parece que nuestro periodismo deportivo parece hasta maduro comparándolo con estos ejemplos. ¡Venga hombre!
domingo, 4 de julio de 2010
viernes, 2 de julio de 2010
Baja inesperada en la Selección española
Vuelve a ser mortal, a estar entre nosotros. En España. Su pecho ha dicho basta y su garganta ha entonado: 'Manolo, vamos pa' España'. A partir de hoy las vuvuzelas se han quedado solitarias, sin el bombo que las hacía sombra cuando jugaba la Roja. En el último entrenamiento de la Selección, Vicente del Bosque ha sermoneado que al mínimo fallo, con un pequeño despiste, te vuelves a casa sin darte cuenta. Así le ha pasado a Manolo y su bombo... la pasión le pudo y se quedó en manga corta en varios partidos donde rondaba una temperatura de 0º (y no, Manolo, esto no significa ni frío ni calor). La Roja, al conocer esta baja, ha modificado su sistema de juego ante Paraguay.
"Al final la pasión te puede y aunque fui al último partido con dos pantalones, dos camisetas y el abrigo, me quedé en manga corta". Arrepentido y poniendo excusas de un niño de ocho años, Manolo el del Bombo terminaba de hacer su maleta camino de España, donde ha de recuperarse de una 'neumonía sudafricana'. Su bombo también viaja con él. "Al final te tienes que quedar una hora haciéndote fotos con los aficionados y claro, me quedé frío", explica esta estrella mediática de la percusión.
"Gracias a los médicos de la Selección y gracias a toda España", comenta para los compañeros de Marca (siempre donde está la noticia) al tiempo que rompe a llorar. Pobre Manolo, cuatro años esperando a esto y le mandan a casa antes de cuartos de final. Sus defensas (corporales) no han pasado ni de octavos de final, como la Inglaterra de Capello.
El aficionado más famoso de España aún tiene esperanzas de volver. Pretende alcanzar dos objetivos difíciles: que la neumonía se le cure antes del 11 de julio y que España juegue ese día la final del Mundial. No sé qué es más difícil de conseguir.
¿Y si España ganase el Mundial sin Manolo? (Mandaría huevos) No faltaría gente que dijera que es un gafe. Otros expertos analistas del balompié han subrayado a día de hoy que sin otra gente tan importante para el equipo -como Raúl González- ya se han conseguido metas tan importantes como una Eurocopa.
Por no perder la costumbre, y aunque su tarea en el campo sea imposible de igualar, alguien podría ir con un bombo al Ellis Park de Johannesburgo este sábado. Aunque no se llame Manolo y no lo sepa tocar con la melodía del hostelero de Valencia.
"Al final la pasión te puede y aunque fui al último partido con dos pantalones, dos camisetas y el abrigo, me quedé en manga corta". Arrepentido y poniendo excusas de un niño de ocho años, Manolo el del Bombo terminaba de hacer su maleta camino de España, donde ha de recuperarse de una 'neumonía sudafricana'. Su bombo también viaja con él. "Al final te tienes que quedar una hora haciéndote fotos con los aficionados y claro, me quedé frío", explica esta estrella mediática de la percusión.
"Gracias a los médicos de la Selección y gracias a toda España", comenta para los compañeros de Marca (siempre donde está la noticia) al tiempo que rompe a llorar. Pobre Manolo, cuatro años esperando a esto y le mandan a casa antes de cuartos de final. Sus defensas (corporales) no han pasado ni de octavos de final, como la Inglaterra de Capello.
El aficionado más famoso de España aún tiene esperanzas de volver. Pretende alcanzar dos objetivos difíciles: que la neumonía se le cure antes del 11 de julio y que España juegue ese día la final del Mundial. No sé qué es más difícil de conseguir.
¿Y si España ganase el Mundial sin Manolo? (Mandaría huevos) No faltaría gente que dijera que es un gafe. Otros expertos analistas del balompié han subrayado a día de hoy que sin otra gente tan importante para el equipo -como Raúl González- ya se han conseguido metas tan importantes como una Eurocopa.
Por no perder la costumbre, y aunque su tarea en el campo sea imposible de igualar, alguien podría ir con un bombo al Ellis Park de Johannesburgo este sábado. Aunque no se llame Manolo y no lo sepa tocar con la melodía del hostelero de Valencia.
miércoles, 30 de junio de 2010
Y en Cuartos: contra Italia y con Al Ghandour
Ya hemos llegado caballeros. Próxima parada, los 'Cuartos de Final'. España no tiene que temer nada porque los jugadores italianos están de vacaciones. Eso sí, este sábado nos las veremos con los verdugos de los transalpinos: Paraguay. Pero un cruce tan fácil no se daba así desde el Mundial de Corea y Japón, cuando nos las vimos con la 'débil' Corea del Sur.
La mejor posición de España en un Mundial es quedar en cuarto lugar, está a 90 minutos de igualar ese récord. Para ello, Al Ghandour también se encuentra en su Egipto natal y todo parece indicar que la Roja pasará en semifinales.
Afortunadamente -'Italia en Cuartos' y 'Al Ghandour en Corea'- no tienen cabida en este 'Sudáfrica 2010'. Sin esos dos peligrosos elementos, España no tiene excusas para clasificarse a semifinales. Que Paraguay nos apeara del Mundial de Francia ya nadie se acuerda, ¿verdad?.
Porque los cruces estaban escritos para que el sábado fuera una eliminatoria más de infarto, de esas que colapsan los servicios de cardiología de media España. El bombo de hace un año nos emparejó con Portugal y Brasil y, en Cuartos, con Italia. ¡Otra vez! Exclamaron muchos, pero no contaban con que la azzurra está atravesando uno de sus peores momentos y Eslovaquia y Paraguay el mejor. Gracias Eslovaquia y, como diría Federico Trillo sin complejos... ¡viva Paraguay!
La mejor posición de España en un Mundial es quedar en cuarto lugar, está a 90 minutos de igualar ese récord. Para ello, Al Ghandour también se encuentra en su Egipto natal y todo parece indicar que la Roja pasará en semifinales.
Afortunadamente -'Italia en Cuartos' y 'Al Ghandour en Corea'- no tienen cabida en este 'Sudáfrica 2010'. Sin esos dos peligrosos elementos, España no tiene excusas para clasificarse a semifinales. Que Paraguay nos apeara del Mundial de Francia ya nadie se acuerda, ¿verdad?.
Porque los cruces estaban escritos para que el sábado fuera una eliminatoria más de infarto, de esas que colapsan los servicios de cardiología de media España. El bombo de hace un año nos emparejó con Portugal y Brasil y, en Cuartos, con Italia. ¡Otra vez! Exclamaron muchos, pero no contaban con que la azzurra está atravesando uno de sus peores momentos y Eslovaquia y Paraguay el mejor. Gracias Eslovaquia y, como diría Federico Trillo sin complejos... ¡viva Paraguay!
martes, 29 de junio de 2010
El gol de Inglaterra no llegó a entrar, según FIFA
FIFA responde a los críticos que consideraron la eliminación de Inglaterra ante Alemania injusta con unas imágenes inéditas.
lunes, 28 de junio de 2010
Cómo se confunden los de la Roja con el pito
Mr Bean en una tienda de espejos llamaría menos la atención que los árbitros en este Mundial. Y no es sólo porque lleven una camiseta de España para pitar los encuentros, sino porque millones de personas ya se empiezan a acordar de ellos para mal. 'Pon un Al Ghandour en tu vida', parece ser el lema de FIFA este año y a la mayoría de los aficionados ingleses y de México no se les olvidará nunca el nombre de Jorge Larrionda y Roberto Rosetti, respectivamente. Metieron la pata hasta el fondo y ya son historia.
El protagonismo y la fama les espera. Inspirados en el egipcio Al Ghandour, los árbitros de este Mundial están saliendo más en los titulares de la prensa que estrellas como Messi o Kaká. Ahora sí que son decisivos, son las eliminatorias y sus fallos tocaron a Inglaterra y México dejándoles con escasas opciones de respuesta. Les minaron la moral con dos errores monumentales que condicionaron el devenir de sus partidos. No es nuevo y los de la Roja ya venían avisando. En partidos de la liguilla de grupos también habían salido a la palestra por fallos clamorosos, como la mano de Luis Fabiano antes de un gol a Costa de Marfil o los penaltis que no han pitado a España (barriendo para casa), como la mano de Honduras al principio del encuentro.
Todos los aficionados al balompié han echado de menos algo que no existe: que un árbitro rectifique su decisión tras ver una repetición. ¿Estamos locos? A los señores que escriben las reglas del fútbol (IFAB) no les gusta trabajar y, bajo el calificativo de conservadores, no modifican ninguna regla en favor de la tecnología. Según se comenta, dichos caballeros se negaron en sus casas a instalar internet, poner la wii o usar el teléfono móvil. Cada vez que se reúnen, dos veces al año, utilizan palomas mensajeras, telégrafo y correo tradicional (por eso sólo pueden trabajan un par de veces al año, el resto del año se les va esperando una carta o una paloma).
Representantes de la FIFA (que no pintan mucho), un inglés, un galés, un norirlandés y un escocés conforman la IFAB (International Football Association Board). Seguro que el inglés, al ver que el segundo gol de su selección no subía al marcador, le dieron ganas de usar un teléfono móvil para llamar a sus colegas de curro en la IFAB y decir que modificasen las reglas en ese preciso momento: ajo y agua (Al y Ghandour, en egipcio).
En España todavía no hemos tenido que titular ninguna crónica de la Selección por los árbitros; y no será porque no sea costumbre de las denominadas Typical Spanish junto a otras tradiciones como los toros, las tapas o el jamón. Se nota que van con la Roja puesta y que Villa, con sus goles, está abarcando casi todos los titulares. Por cierto, que el BBVA debe al Guaje 120.000 euros porque el otro día marcó un gol como los de 'La Jornada de tu Vida'.
Al final UEFA va a tener razón con eso de poner árbitros de área; así, por lo menos, la culpa no se le echaría al del pito y se lavaría la imagen de éstos (de los árbitros, no de los pitos).
jueves, 24 de junio de 2010
¿Usted también tiene ganas de criticar a Del Bosque?
Todo el mundo quiere ir a la moda. Ir a la última y poder decir que está en la onda. En el fútbol español, lo que hoy en día se lleva es hablar de los sistemas de juego y, sobre todo, de meterse con Vicente del Bosque. Al seleccionador nacional hay gente que le llama 'El Alineador' -en plan 'Terminator'- y lo comparan constantemente con Luis Aragonés. A parte de ser la moda, es fácil criticar a alguien comparándolo con otro que ganó una Eurocopa. Salvando las distancias, ¿quién no criticaría al sucesor de Guardiola, lo haga bien o mal?
Hacen falta dos buenos argumentos para decir a un equipo que tira 46 veces a puerta, 22 de ellos entre los tres palos, que juega mal. La moda ciega al ser humano.
'Con el sistema de Luis Aragonés habrían tirado 47 veces y hubieran metido 18 goles', apuesta algún crítico de Del Bosque, técnico que sólo ha perdido dos partidos con España, justo en los únicos que la Roja no ha logrado meter un gol.
El propio Aragonés dice que está intranquilo con el juego de España; sin embargo, mira el ibex 35 y el tipo respira con total normalidad. Con los números en la mano, tendría que estar preocupado con los disparos y remates a portería. Pero él sabe más y por eso se apoda 'El Sabio' (aunque sólo de Hortaleza). Otro técnico que le secunda es el galés John Benjamin Toshack. Asegura que Del Bosque siempre triunfa en equipos que ya están formados y creados, que no es capaz de solucionar ningún problema. De ser así, espero que le pase como con el Madrid.
Volviendo al césped, lo cierto es que el centro del campo realiza bien el trabajo de mandar balones arriba. ¿Tiene la culpa Del Bosque de la mala puntería? Eso, como apuntamos en Analítico, es culpa de Sara Carbonero o incluso de 'Mr. Jabulani'.
De acuerdo, que uno puede pensar lo que le plazca e ir a la moda de criticar a Del Bosque porque sí. Pero, ¿qué queremos? ¿clasificarnos o hacer un récord de tiros a puerta?. Qué pensaran en otros países cuando nos ven jugar así y leen o escuchan las opiniones de los 'expertos'. ¿Qué haríamos si nos hubiesen tocado jugadores como Italia? Si algo funciona no lo toques y, salvo que la FIFA lo permita, lo único que se podría cambiar ante Honduras es la dimensión de la portería. Un poco más grande y ganamos 46 - 0.
Pero como de criticar y hacerse oír con polémica se trata, desde Analítico también apostamos por un cambio en Del Bosque: aféitese el bigote.
Hacen falta dos buenos argumentos para decir a un equipo que tira 46 veces a puerta, 22 de ellos entre los tres palos, que juega mal. La moda ciega al ser humano.
'Con el sistema de Luis Aragonés habrían tirado 47 veces y hubieran metido 18 goles', apuesta algún crítico de Del Bosque, técnico que sólo ha perdido dos partidos con España, justo en los únicos que la Roja no ha logrado meter un gol.
El propio Aragonés dice que está intranquilo con el juego de España; sin embargo, mira el ibex 35 y el tipo respira con total normalidad. Con los números en la mano, tendría que estar preocupado con los disparos y remates a portería. Pero él sabe más y por eso se apoda 'El Sabio' (aunque sólo de Hortaleza). Otro técnico que le secunda es el galés John Benjamin Toshack. Asegura que Del Bosque siempre triunfa en equipos que ya están formados y creados, que no es capaz de solucionar ningún problema. De ser así, espero que le pase como con el Madrid.
Volviendo al césped, lo cierto es que el centro del campo realiza bien el trabajo de mandar balones arriba. ¿Tiene la culpa Del Bosque de la mala puntería? Eso, como apuntamos en Analítico, es culpa de Sara Carbonero o incluso de 'Mr. Jabulani'.
De acuerdo, que uno puede pensar lo que le plazca e ir a la moda de criticar a Del Bosque porque sí. Pero, ¿qué queremos? ¿clasificarnos o hacer un récord de tiros a puerta?. Qué pensaran en otros países cuando nos ven jugar así y leen o escuchan las opiniones de los 'expertos'. ¿Qué haríamos si nos hubiesen tocado jugadores como Italia? Si algo funciona no lo toques y, salvo que la FIFA lo permita, lo único que se podría cambiar ante Honduras es la dimensión de la portería. Un poco más grande y ganamos 46 - 0.
Pero como de criticar y hacerse oír con polémica se trata, desde Analítico también apostamos por un cambio en Del Bosque: aféitese el bigote.
martes, 22 de junio de 2010
Jabulani, do you speak spanish?
22, 22, 22, 22, 22... diría el dúo sacapuntas en cualquiera de sus apariciones televisivas. Ese es el número de disparos a puerta que los de Del Bosque ejecutaron ayer ante Honduras. Si alguien cuenta un día que un equipo metió sólo 2 de los 22 tiros que disparó a portería, daría a entender de que se trata de la peor delantera del mundo; o con menos portería. O que la culpa la tiene Sara Carbonero.
Poco más se puede hacer en un encuentro para tratar de hacer 10 goles. ¡Ante Malta no tiramos tanto a portería pero metimos 12! Y eso que no estaban ni Villa ni Torres. Por nombre, ocasiones y talento, en la noche de ayer debían haber firmado un 'hat trick' o un 'tetrabrick' cada uno. Pero los disparos se iban fuera o bien se ejecutaban de mala manera.
El Jabulani no nos entiende. Ante Suiza pudimos hacer tres y nos fuimos de vacío, ante Honduras (¡viva!) pudieron ser ocho y nos quedamos en dos. Hasta ahora, la culpa de muchas cantadas de guardametas -o de que nadie haya metido un gol de falta- se la echábamos al Jabulani. Ahora, en España, los televidentes hicieron comentarios del tipo... "ese tiro, con un balón de toda la vida lo hubiera metido, ¡hombre ya!".
En Analítico, antes que en 'The Times', apuntamos con una sólida base que la culpa de la derrota ante Suiza la tenía Sara Carbonero. Al parecer, la novia de Iker Casillas, decidió para el choque ante Honduras cambiarse de lado cada parte para no coincidir en el mismo fondo que su chico. Es decir, que siempre coincidía con el ataque español. ¡Eureka! Tenemos culpable.
Pero a estas alturas y viendo los ánimos después del primer partido... disfrutemos del juego de la Roja, las jugadas de Villa, las subidas locas de Ramos, los recortes de Navas, los movimientos de Torres, los pases de Xabi Alonso, los cortes de Sergio Busquets o las heridas de Piquet en la cara. España ha vuelto a creer en sí misma y ha hecho disfrutar a los aficionados.
Ya entrará el Jabulani cuando más lo necesitemos.
Poco más se puede hacer en un encuentro para tratar de hacer 10 goles. ¡Ante Malta no tiramos tanto a portería pero metimos 12! Y eso que no estaban ni Villa ni Torres. Por nombre, ocasiones y talento, en la noche de ayer debían haber firmado un 'hat trick' o un 'tetrabrick' cada uno. Pero los disparos se iban fuera o bien se ejecutaban de mala manera.
El Jabulani no nos entiende. Ante Suiza pudimos hacer tres y nos fuimos de vacío, ante Honduras (¡viva!) pudieron ser ocho y nos quedamos en dos. Hasta ahora, la culpa de muchas cantadas de guardametas -o de que nadie haya metido un gol de falta- se la echábamos al Jabulani. Ahora, en España, los televidentes hicieron comentarios del tipo... "ese tiro, con un balón de toda la vida lo hubiera metido, ¡hombre ya!".
En Analítico, antes que en 'The Times', apuntamos con una sólida base que la culpa de la derrota ante Suiza la tenía Sara Carbonero. Al parecer, la novia de Iker Casillas, decidió para el choque ante Honduras cambiarse de lado cada parte para no coincidir en el mismo fondo que su chico. Es decir, que siempre coincidía con el ataque español. ¡Eureka! Tenemos culpable.
Pero a estas alturas y viendo los ánimos después del primer partido... disfrutemos del juego de la Roja, las jugadas de Villa, las subidas locas de Ramos, los recortes de Navas, los movimientos de Torres, los pases de Xabi Alonso, los cortes de Sergio Busquets o las heridas de Piquet en la cara. España ha vuelto a creer en sí misma y ha hecho disfrutar a los aficionados.
Ya entrará el Jabulani cuando más lo necesitemos.
lunes, 21 de junio de 2010
Sufrimos honduritis, mutación de madriditis y barcelonitis
Si comenta alguien esta posibilidad hace una semana le llaman de todo menos bonito: Honduras podría echar a España del Mundial. Es una afirmación que ahora es respetable, cinco días atrás producía risa. Federico Trillo, un visionario, ya gritó aquello de "Viva Honduras" cuando no debía y siendo Ministro de Defensa. Hoy podrían devolver ese favor los centroamericanos.
Cuando se celebró el sorteo del Mundial de Sudáfrica todo el mundo estuvo de acuerdo en que el de España era el grupo más fácil para clasificarse a octavos; otra cosa eran los cruces. Bien, pues dentro de esa facilidad, el equipo más asequible era el de Honduras, actual colista del Grupo H. Por fin llega el día en el que España debía golear al combinado caribeño y, de repente, surge ese canguelo que apareció hace un par de años con la rivalidad Madrid-Barça. No es de la misma intensidad y, de momento, parece sólo afectar a una parte de la población española. Pero se teme que los futbolistas de la Roja se contagien esta noche.
En Honduras también acostumbran a sufrir 'madriditis' y 'barcelonitis' porque están tan pendiente de la liga española como de la suya propia. Con el batacazo de la 'madre patria' ante Suiza, se lo han creído y serán los primeros en medir el nivel de ansiedad de los internacionales españoles.
En circunstancias normales, con una España relajada, Honduras no debía ocupar un espacio excesivamente grande en las preocupaciones de Vicente del Bosque. Pero el salmantino ha visto las orejas al lobo y quiere erradicar esta enfermedad llamara 'honduritis' con tres puntos en el casillero. Esto provocaría un chute de moral que sería suficiente para tampoco contraer la 'chilitis', un virus más complejo de eliminar.
A partir de las 20:30 horas, y con Iker Casillas recién afeitado, comprobaremos los índices de contagio en Telecinco.
Cuando se celebró el sorteo del Mundial de Sudáfrica todo el mundo estuvo de acuerdo en que el de España era el grupo más fácil para clasificarse a octavos; otra cosa eran los cruces. Bien, pues dentro de esa facilidad, el equipo más asequible era el de Honduras, actual colista del Grupo H. Por fin llega el día en el que España debía golear al combinado caribeño y, de repente, surge ese canguelo que apareció hace un par de años con la rivalidad Madrid-Barça. No es de la misma intensidad y, de momento, parece sólo afectar a una parte de la población española. Pero se teme que los futbolistas de la Roja se contagien esta noche.
En Honduras también acostumbran a sufrir 'madriditis' y 'barcelonitis' porque están tan pendiente de la liga española como de la suya propia. Con el batacazo de la 'madre patria' ante Suiza, se lo han creído y serán los primeros en medir el nivel de ansiedad de los internacionales españoles.
En circunstancias normales, con una España relajada, Honduras no debía ocupar un espacio excesivamente grande en las preocupaciones de Vicente del Bosque. Pero el salmantino ha visto las orejas al lobo y quiere erradicar esta enfermedad llamara 'honduritis' con tres puntos en el casillero. Esto provocaría un chute de moral que sería suficiente para tampoco contraer la 'chilitis', un virus más complejo de eliminar.
A partir de las 20:30 horas, y con Iker Casillas recién afeitado, comprobaremos los índices de contagio en Telecinco.
viernes, 18 de junio de 2010
Frases para aparentar que sabes de fútbol (Diariosdefutbol.com)
Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
Higuaín ya puede tratar de 'tú' a Cristiano Ronaldo
(Tal y como ha iniciado España el campeonato, espero no ofender si por un instante no se habla del Mundial)
A pesar de sus 27 goles en esta Liga con el Real Madrid, a Higuaín algunos le han considerado un delantero muy bueno pero de segunda categoría para el Real Madrid. No fue fichado de un gran club europeo ni vino con la vitola del 'mejor jugador del mundo' como el todopoderoso CR9. Parecía mercancía de segunda la que aterrizó en el Santiago Bernabéu hace ya más de tres años, un invierno de 2006/07 en el que Ramón Calderón se sentaba en la mejor butaca del estadio madridista. Desde este jueves, las cosas han cambiado (y no porque Calderón ya no se siente en un asiento así; seguro que el de su domicilio es más confortable)
Sigue celebrando los goles de la misma manera. Con rabia. Sus 22 años a penas le han dejado vestir una decena de veces la camiseta albiceleste, con la que este jueves hizo historia al marcar tres goles en un mismo partido de un Mundial. Ya lleva tres más que España (perdón). En el vestuario argentino empieza a tener respeto, en el de Chamartín, también.
Esto no es cosa de una disputa en el terreno de juego; más bien en las hojas de un periódico. De los que estaban más a favor de CR9 que del 'Pipita' y al contrario. O de los que preferían que triunfasen los fichajes de Florentino por encima de los de Calderón. Resulta estridente para alguien ajeno pues se tratan de dos compañeros de equipo. Pero el fanatismo deportivo es común que invada el bolígrafo de un periodista.
Hoy, se han de unificar criterios y poner en el mismo saco a uno y otro. CR9 es muy guapo pero Higuaín marca muchos goles (de churro, de porras, de suerte y también bonitos). Posiblemente, Ronaldo nunca pueda hacer lo que el miércoles hizo Higuaín. Además de ganar con su selección y marcar (el portugués lleva 16 meses sin anotar con su equipo nacional) lo hizo por partida triple.
Eso tiene que dar un subidón mayor que el de ser portada de los calzoncillos de Calvin Klein. Cosa que, muy probablemente, Higuaín tampoco lo haga en un futuro. Aunque sea en pretemporada, el argentino podrá mirar a la cara al portugués sin ningún tipo de complejo.
El recién renovado por la entidad blanca firmará menos autógrafos, será menos mediático, usará pendientes más baratos, acaparará menos campañas publicitarias y cobrará este año casi 10 millones de euros menos... pero podrá decir que ha hecho un hattrick en un Mundial. Razón suficiente como para tener un peso similar al de Ronaldo en el ataque/vestuario del Real Madrid.
A pesar de sus 27 goles en esta Liga con el Real Madrid, a Higuaín algunos le han considerado un delantero muy bueno pero de segunda categoría para el Real Madrid. No fue fichado de un gran club europeo ni vino con la vitola del 'mejor jugador del mundo' como el todopoderoso CR9. Parecía mercancía de segunda la que aterrizó en el Santiago Bernabéu hace ya más de tres años, un invierno de 2006/07 en el que Ramón Calderón se sentaba en la mejor butaca del estadio madridista. Desde este jueves, las cosas han cambiado (y no porque Calderón ya no se siente en un asiento así; seguro que el de su domicilio es más confortable)
Sigue celebrando los goles de la misma manera. Con rabia. Sus 22 años a penas le han dejado vestir una decena de veces la camiseta albiceleste, con la que este jueves hizo historia al marcar tres goles en un mismo partido de un Mundial. Ya lleva tres más que España (perdón). En el vestuario argentino empieza a tener respeto, en el de Chamartín, también.
Esto no es cosa de una disputa en el terreno de juego; más bien en las hojas de un periódico. De los que estaban más a favor de CR9 que del 'Pipita' y al contrario. O de los que preferían que triunfasen los fichajes de Florentino por encima de los de Calderón. Resulta estridente para alguien ajeno pues se tratan de dos compañeros de equipo. Pero el fanatismo deportivo es común que invada el bolígrafo de un periodista.
Hoy, se han de unificar criterios y poner en el mismo saco a uno y otro. CR9 es muy guapo pero Higuaín marca muchos goles (de churro, de porras, de suerte y también bonitos). Posiblemente, Ronaldo nunca pueda hacer lo que el miércoles hizo Higuaín. Además de ganar con su selección y marcar (el portugués lleva 16 meses sin anotar con su equipo nacional) lo hizo por partida triple.
Eso tiene que dar un subidón mayor que el de ser portada de los calzoncillos de Calvin Klein. Cosa que, muy probablemente, Higuaín tampoco lo haga en un futuro. Aunque sea en pretemporada, el argentino podrá mirar a la cara al portugués sin ningún tipo de complejo.
El recién renovado por la entidad blanca firmará menos autógrafos, será menos mediático, usará pendientes más baratos, acaparará menos campañas publicitarias y cobrará este año casi 10 millones de euros menos... pero podrá decir que ha hecho un hattrick en un Mundial. Razón suficiente como para tener un peso similar al de Ronaldo en el ataque/vestuario del Real Madrid.
jueves, 17 de junio de 2010
La paella está mejor pero el chocolate vende más: por qué Suiza ganó a España
España jugó mejor pero Suiza marcó un gol. Bien es cierto que los analistas profesionales de fútbol -un 99% de los vieron el partido- habrán sacado algunas conclusiones de cara al futuro: que si un equipo está cerrado es mucho más fácil hacerle daño por las bandas y que si hay dos ocasiones claras hay que hacer una como mínimo. Sin embargo, al término del choque, un alto porcentaje de los televidentes sacaron otras conclusiones tan incontestables como la de los expertos: hemos perdido por ZP, JJ Santos y Sara Carbonero.
Ayer nadie se lo creía. Ni los aficionados, ni los propios jugadores. Suiza había ganado a España. Las caras de los futbolistas españoles eran un poema y lo primero que debe hacer Del Bosque es recuperar los ánimos de España, pero del país en general. Había tanta incredulidad este miércoles, que en los corrillos de los bares y en los foros de internet (únicas vías válidas para conocer qué piensa un español) hubo una corriente de pensamiento que apuntaba contra elementos que afectaron negativamente a la Roja.
Lo primero, tal y como está el panorama y por la corriente que está de moda ahora es echar la culpa al presidente Rodríguez Zapatero. “Es un gafe”, una sentencia que también salpica a Jaime Lissavetzky, el secretario de Estado para el deporte. Da igual que hace dos años se ganase la Eurocopa también con ellos en el 'poder'; el mal fario que aportan en el Mundial salta a la vista.
Los hay que simplemente creen que con Telecinco no se va a ninguna parte. “Mira en la Copa Confederaciones, el JJ Santos da mala suerte y con él no vamos a ganar nada”. Es una opinión que muchos de los españoles comparten a esta hora del día y la cual la argumentan con la joven Sara Carbonero: “Casillas, desde que está con ella, no es el mismo”. Quizás alguno de los cuatro rebotes que hubo antes de que le marcaran el gol, el antiguo Íker lo hubiera parado... o a lo mejor la pelota entraba por un quinto rebote. En cualquier caso, esa 'energía negativa' de Telecinco también parece afectar a la delantera.
De los Príncipes no se puede decir nada, pues con ellos en la grada se ganó la Eurocopa hace ya dos años. Vicente del Bosque -tras su segunda derrota como seleccionador- debería pensar, además de la táctica, qué colocación deben tener los VIP en el palco así como la distribución de los trabajadores de Telecinco a lo largo y ancho del estadio.
No es simplemente intentar que Fernando Torres juegue de inicio para liberar más a Villa; o mandar a un centrocampista que acompañe a Xavi si a este le presionan tanto; estamos en Sudáfrica y como tal hay tribus que se dedican a tratar males como el mal de ojo o los gafes. El hechicero debe centrarse más en ZP o Carbonero que en cualquier futbolista nacional.
Una vez resuelto este problema, el motor que tan bien funciona en España en el centro del campo impulsará también a los hombres que juegan en los últimos metros, donde la Roja no acertó como en todas las ocasiones hasta ahora desde hace 51 semanas, cuando perdió con Estados Unidos en la Copa Confederaciones.
Ayer nadie se lo creía. Ni los aficionados, ni los propios jugadores. Suiza había ganado a España. Las caras de los futbolistas españoles eran un poema y lo primero que debe hacer Del Bosque es recuperar los ánimos de España, pero del país en general. Había tanta incredulidad este miércoles, que en los corrillos de los bares y en los foros de internet (únicas vías válidas para conocer qué piensa un español) hubo una corriente de pensamiento que apuntaba contra elementos que afectaron negativamente a la Roja.
Lo primero, tal y como está el panorama y por la corriente que está de moda ahora es echar la culpa al presidente Rodríguez Zapatero. “Es un gafe”, una sentencia que también salpica a Jaime Lissavetzky, el secretario de Estado para el deporte. Da igual que hace dos años se ganase la Eurocopa también con ellos en el 'poder'; el mal fario que aportan en el Mundial salta a la vista.
Los hay que simplemente creen que con Telecinco no se va a ninguna parte. “Mira en la Copa Confederaciones, el JJ Santos da mala suerte y con él no vamos a ganar nada”. Es una opinión que muchos de los españoles comparten a esta hora del día y la cual la argumentan con la joven Sara Carbonero: “Casillas, desde que está con ella, no es el mismo”. Quizás alguno de los cuatro rebotes que hubo antes de que le marcaran el gol, el antiguo Íker lo hubiera parado... o a lo mejor la pelota entraba por un quinto rebote. En cualquier caso, esa 'energía negativa' de Telecinco también parece afectar a la delantera.
De los Príncipes no se puede decir nada, pues con ellos en la grada se ganó la Eurocopa hace ya dos años. Vicente del Bosque -tras su segunda derrota como seleccionador- debería pensar, además de la táctica, qué colocación deben tener los VIP en el palco así como la distribución de los trabajadores de Telecinco a lo largo y ancho del estadio.
No es simplemente intentar que Fernando Torres juegue de inicio para liberar más a Villa; o mandar a un centrocampista que acompañe a Xavi si a este le presionan tanto; estamos en Sudáfrica y como tal hay tribus que se dedican a tratar males como el mal de ojo o los gafes. El hechicero debe centrarse más en ZP o Carbonero que en cualquier futbolista nacional.
Una vez resuelto este problema, el motor que tan bien funciona en España en el centro del campo impulsará también a los hombres que juegan en los últimos metros, donde la Roja no acertó como en todas las ocasiones hasta ahora desde hace 51 semanas, cuando perdió con Estados Unidos en la Copa Confederaciones.
jueves, 10 de junio de 2010
Fastidia, pero empieza la cosa más importante del mundo
Y llegó el día. Tres años y once meses esperando a que un árbitro haga feliz a millones de personas con su pito. Porque le interese o no, la población de en un país donde guste el balompié estarán expuestos durante un mes a recibir balonazos. Véase España. Quien no esté preparado que se atenga a las consecuencias porque moverá más público que cualquier artista, interesará más que una bajada de impuestos de ZP y el día 'D' y la hora 'H' será más importante que cualquier cita, aunque haya sexo seguro. Un Mundial es un huracán que levantará a más españoles que una huelga general.
Qué emocionante resulta ver 32 banderitas de diferentes países juntas. Si ya las ponemos dibujadas en un balón es hasta excitante. ¡24 partidos en un par de semanas! Esto es mejor que cuando hay Liga, Champions, Liga Europa y Copa del Rey en la misma semana. Así que quien se queje de que hay mucho fútbol durante la temporada es un buen mes para que coja vacaciones o calle para siempre.
Es inexplicable pero por unas semanas es más importante el tobillo de una persona que el Ibex 35. Y quien no lo entienda así que se vaya a Estados Unidos, por ejemplo.
Tu vida la condicionas a tres horas: 13:30h, 16:00h y 20:30h. Horas a las que comienzan los partidos. Durante ese tiempo el resto es secundario: comer, dormir, una velada romántica... ¿no pueden esperar ciertas cosas un mes? Las prioridades en la sociedad por fin están claras: primero la información a cerca de España y luego el resto.
¿Todavía no crees que es para tanto este torneo de fútbol? Espero que a quien no le guste este deporte no sea tan egoísta como la novia de mi amigo. Resulta que esta pareja se va a Sudáfrica la segunda quincena del Mundial para ver a España en cuartos, octavos y semifinales (en caso de que el 'dios del fútbol' sea justo). Tienen un plan de viaje específico y pagado suponiendo que España quede primera de su grupo, de esta manera irán a unas ciudades determinadas. Pues bien, la novia de mi colega se enteró el otro día de que su 'dinero' estaba condicionado a que los de Del Bosque ganaran.
¿Cómo? Me estás diciendo que si España no gana tenemos que ir a otras ciudades?
Sí cielo.
¿Y lo que hemos pagado?
Pues se lo llevará el viento y tendremos que pagar otros billetes de avión para ir a otras ciudades?
¿Y todo para seguir a unos borregos? ¿Por qué no vemos el partido en la ciudad que estemos por la televisión?
(¿PERDONA? Aquí está claro que la chica no entiende nada de la vida porque nadie en su sano juicio haría ese tipo de cuestiones. Mi amigo, viendo que su chica no iba a comprender una explicación razonable -“porque no”- puso un ejemplo sencillo)
Es como si estudias unas oposiciones durante cuatro años y el día del examen no te presentas.
Fastidia a quien no le guste, pero es que es la cosa más importante del mundo. La explicación que dan los analistas es porque es “la mayor fiesta del fútbol”. Pero hay algo más; es que debe ser una gozada salir de tu país y decir... 'cuidado con lo que dices, que soy campeón del mundo chato'.
Qué emocionante resulta ver 32 banderitas de diferentes países juntas. Si ya las ponemos dibujadas en un balón es hasta excitante. ¡24 partidos en un par de semanas! Esto es mejor que cuando hay Liga, Champions, Liga Europa y Copa del Rey en la misma semana. Así que quien se queje de que hay mucho fútbol durante la temporada es un buen mes para que coja vacaciones o calle para siempre.
Es inexplicable pero por unas semanas es más importante el tobillo de una persona que el Ibex 35. Y quien no lo entienda así que se vaya a Estados Unidos, por ejemplo.
Tu vida la condicionas a tres horas: 13:30h, 16:00h y 20:30h. Horas a las que comienzan los partidos. Durante ese tiempo el resto es secundario: comer, dormir, una velada romántica... ¿no pueden esperar ciertas cosas un mes? Las prioridades en la sociedad por fin están claras: primero la información a cerca de España y luego el resto.
¿Todavía no crees que es para tanto este torneo de fútbol? Espero que a quien no le guste este deporte no sea tan egoísta como la novia de mi amigo. Resulta que esta pareja se va a Sudáfrica la segunda quincena del Mundial para ver a España en cuartos, octavos y semifinales (en caso de que el 'dios del fútbol' sea justo). Tienen un plan de viaje específico y pagado suponiendo que España quede primera de su grupo, de esta manera irán a unas ciudades determinadas. Pues bien, la novia de mi colega se enteró el otro día de que su 'dinero' estaba condicionado a que los de Del Bosque ganaran.
¿Cómo? Me estás diciendo que si España no gana tenemos que ir a otras ciudades?
Sí cielo.
¿Y lo que hemos pagado?
Pues se lo llevará el viento y tendremos que pagar otros billetes de avión para ir a otras ciudades?
¿Y todo para seguir a unos borregos? ¿Por qué no vemos el partido en la ciudad que estemos por la televisión?
(¿PERDONA? Aquí está claro que la chica no entiende nada de la vida porque nadie en su sano juicio haría ese tipo de cuestiones. Mi amigo, viendo que su chica no iba a comprender una explicación razonable -“porque no”- puso un ejemplo sencillo)
Es como si estudias unas oposiciones durante cuatro años y el día del examen no te presentas.
Fastidia a quien no le guste, pero es que es la cosa más importante del mundo. La explicación que dan los analistas es porque es “la mayor fiesta del fútbol”. Pero hay algo más; es que debe ser una gozada salir de tu país y decir... 'cuidado con lo que dices, que soy campeón del mundo chato'.
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