Del hombre malhumorado porque Mourinho le quitó el sitio al milagro del Real Madrid

No estaba en el terreno de juego pero fue el mayor protagonista de la noche. José Mourinho desesperó al árbitro Paradas Romero en el minuto 37 y le expulsó. "Vete a la mierda", fue el piropo que el portugués lanzó al colegiado. No le gustó y quien mandó de paseo al otro fue el propio árbitro. Camino del vestuario, cuando estaba a un par de metros, Mourinho recapacitó sobre su comportamiento y rectificó: no se marchó al túnel sino a la grada. Allí tuvo lugar la verdadera pelea de la noche.

Normal si llevas todo el día pensando en el partido de por la noche y resulta que el entrenador de tu equipo te 'levanta' el sitio sin pedir permiso. La seguridad del Santiago Bernabéu y Miguel obligaron a mudar de butaca al espectador que dejaría su sitio a José Mourinho. Y es que el tal Miguel era el verdadero dueño del asiento, un señor calvo, de unos 70 años y con bigote rasurado.

Lejos de ser un honor para él, supuestamente empezó a decir de todo a Miguel y a la seguridad (no lo escuché pero los gestos y aspavientos eran de obra de teatro). Pobre Miguel. Afortunadamente para él la 'tortura' sólo duró unos minutos pues tras el descanso no volvería a ser molestado por ningún portugués.

Pero es una historia para contar, no todos los días un luso te quita tu asiento. Además, el susodicho técnico ha propiciado que el Real Madrid se clasifique de una ronda eliminatoria casi 3 años después. Sí, ni en Copa ni en Liga de Campeones había conseguido una clasificación desde hacía 1043 días. Casi un milagro.

Esto es casi un motivo como para ir a Cibeles. Los resultados empiezan a llegar y el club que preside Florentino Pérez puede decir con orgullo que ya es uno de los 16 mejores equipos de España en la ronda del KO.

Alcorcón, Toledo, Alavés, Real Unión... grandes equipos que en los últimos tiempos pasaron por encima de todo un Real Madrid. El Real Murcia no ha podido hacer lo mismo y eso que también es de 2ªB. Sin duda, de caer algún día a esa división el equipo blanco, lo pasaría muy mal para ascender.

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La madre del árbitro Howard Webb cose las tarjetas a su camiseta

Howard Webb volvió a caer mal a Xabi Alonso. Primero fue en Johannesburgo y ahora en San Siro. El jugador del Madrid comprobó nuevamente cómo el árbitro inglés tiene problemas a la hora de sacar una tarjeta. ¿Pereza? ¿Mala visión? ¿Sus tarjetas pesan 137 kilos cada una? ¿Su madre se las cose para que no se le pierdan por ahí?

Fueron varias hipótesis las que se me plantearon antes de empezar una investigación y al final, hablando con Mrs Webb, admitió que su hijo, de pequeño, perdía las cosas cuando salía a jugar y se las tenía que coser. "Sí, coso las tarjetas de mi hijo a su camiseta", y no son las de crédito.

Lo fácil es decir que Webb tendría que dedicarse a lo suyo, a ser policía (es verdad, imparte justicia por las calles); pero otros dirían que es preferible que no pase por la comisaría durante una buena temporada. Dejando de lado la costura que une su elástica con las cartulinas amarillas y rojas hay otro análisis. Tras su actuación del Mundial con el España-Holanda y el de este miércoles, se puede concluir un determinado aspecto de comportamiento:

Le gusta la barra libre: Gattuso, frente al Madrid, disfrutó como nunca de dar patadas y todavía estaba lejos de ser expulsado. Abate también aprovechó la oferta de 'Reparte todo lo que puedas por 9.95€' y Filippo Inzaghi se permitió el lujo de probar, dentro de la barra libre, un buen empujón/codazo a Xabi Alonso con la pelota a cinco metros de ellos dos. En esa jugada, Webb fue a sacar tarjeta roja al italiano pero el delantero gritó aquello de "¡Xabi Alonso salva!"; como también gritó De Jong en la final mundialística. Y es que al jugador vasco se le puede dar sin recibir sanción alguna. Además, Inzaghi utilizó el comodín de los dos metros para poder marcar un gol en fuera de juego pero de manera 'legal'.

Al regresar a la comisaría, los presos le han recriminado que por menos que lo de De Jong o Inzaghi están entre barrotes. Cada vez que se lo recuerdan, se coge una baja por ansiedad.

Y es que declaró que durante la final pasó las dos horas más difíciles de su carrera... ¡normal! es que lo más difícil era no sacar ninguna tarjeta. Este miércoles volvió a pasar dos de sus horas más difíciles desde que nació en el planeta tierra.

Howard, keep on whistling; Mourinho declaró antes y después del partido que es uno de los mejores árbitros del Mundo. ¿Irónico?

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Cómo se confunden los de la Roja con el pito

Mr Bean en una tienda de espejos llamaría menos la atención que los árbitros en este Mundial. Y no es sólo porque lleven una camiseta de España para pitar los encuentros, sino porque millones de personas ya se empiezan a acordar de ellos para mal. 'Pon un Al Ghandour en tu vida', parece ser el lema de FIFA este año y a la mayoría de los aficionados ingleses y de México no se les olvidará nunca el nombre de Jorge Larrionda y Roberto Rosetti, respectivamente. Metieron la pata hasta el fondo y ya son historia.

El protagonismo y la fama les espera. Inspirados en el egipcio Al Ghandour, los árbitros de este Mundial están saliendo más en los titulares de la prensa que estrellas como Messi o Kaká. Ahora sí que son decisivos, son las eliminatorias y sus fallos tocaron a Inglaterra y México dejándoles con escasas opciones de respuesta. Les minaron la moral con dos errores monumentales que condicionaron el devenir de sus partidos. No es nuevo y los de la Roja ya venían avisando. En partidos de la liguilla de grupos también habían salido a la palestra por fallos clamorosos, como la mano de Luis Fabiano antes de un gol a Costa de Marfil o los penaltis que no han pitado a España (barriendo para casa), como la mano de Honduras al principio del encuentro.

Todos los aficionados al balompié han echado de menos algo que no existe: que un árbitro rectifique su decisión tras ver una repetición. ¿Estamos locos? A los señores que escriben las reglas del fútbol (IFAB) no les gusta trabajar y, bajo el calificativo de conservadores, no modifican ninguna regla en favor de la tecnología. Según se comenta, dichos caballeros se negaron en sus casas a instalar internet, poner la wii o usar el teléfono móvil. Cada vez que se reúnen, dos veces al año, utilizan palomas mensajeras, telégrafo y correo tradicional (por eso sólo pueden trabajan un par de veces al año, el resto del año se les va esperando una carta o una paloma).

Representantes de la FIFA (que no pintan mucho), un inglés, un galés, un norirlandés y un escocés conforman la IFAB (International Football Association Board). Seguro que el inglés, al ver que el segundo gol de su selección no subía al marcador, le dieron ganas de usar un teléfono móvil para llamar a sus colegas de curro en la IFAB y decir que modificasen las reglas en ese preciso momento: ajo y agua (Al y Ghandour, en egipcio).

En España todavía no hemos tenido que titular ninguna crónica de la Selección por los árbitros; y no será porque no sea costumbre de las denominadas Typical Spanish junto a otras tradiciones como los toros, las tapas o el jamón. Se nota que van con la Roja puesta y que Villa, con sus goles, está abarcando casi todos los titulares. Por cierto, que el BBVA debe al Guaje 120.000 euros porque el otro día marcó un gol como los de 'La Jornada de tu Vida'.

Al final UEFA va a tener razón con eso de poner árbitros de área; así, por lo menos, la culpa no se le echaría al del pito y se lavaría la imagen de éstos (de los árbitros, no de los pitos).

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