Un Frigo Pie para quien gane la Vuelta España

Es un diseño de Agatha Ruiz de la Prada no para el perdedor de la Vuelta Ciclista a España de 2011, sino para el que gane. Alberto Contador, que pensaba ir a la ronda española para tratar de alzar la triple corona de títulos (Giro,Tour y Vuelta) se está pensando si acudir y, sobre todo, ganarla.

Si hay muchos trofeos que no son muy afortunados por su diseño, el guiño a Frigo de Agatha provoca, como mínimo, cierta gula por un polo. El marido de la artista, Pedro J., reivindica que los corazones que acompañan a los diseños de su mujer llevan 20 años. Mucho más tiempo que el corazón de Frigo.

Afortunadamente, la gente está más acostumbrada a consumir corazones de Frigo que de Agatha (sólo tiene corazón para Pedro J.). En cualquier caso y recogiendo el hilo del que ha tirado el director del diario El Mundo podríamos buscar al primero que dibujó un corazón en forma de piruleta de corazón... Walt Disney.

Dejando de lado relatos históricos, conviene destacar que la organización de la Vuelta se ha puesto en contacto con Sergio Ramos para la entrega del trofeo. El futbolista del Real Madrid ya ha recibido instrucciones sobre lo que debe hacer cuando esté en sus manos.

"Pero qué inculta es la gente", pensará Ruíz de la Prada. Quizás la gente pedía algo más original que una espiral de color rojo y terminada en un corazón de Frigo. La marca de helados está entusiasmada y van a sustituir los carteles que hay de Elsa Pataky comiéndose un Magnum por uno de Agatha y Pedro J. comiéndose el trofeo.

Ahora entiendo por qué Kalise ha contratado a este año a uno de los españoles más universales, Andrés Iniesta. Algo se debían de oler. La guerra entre las marcas que fabrican polos ha empezado y Cami amenaza con llamarse Nestlé (a que no lo sabías).

PD: El trofeo del Giro es parecido solo que en 3D y en dorado.

Share |

Xavi, asustado por sus padres... y la tarta de 100 partidos

Porque 100 partidos con la selección española no se juegan todos los días...



Esto es más difícil que llegar a la luna o aprobar Aeronáutica en cinco años.

Share |

Casillas, Torres y Xavi, al banquillo por 'faltar al respeto' al Ilustrísimo Vicente del Bosque

El Marqués de Del Bosque no es un adjetivo, es una realidad. Don Juan Carlos Iha querido premiar al seleccionador con el mayor de los trofeos individuales que puede dar: el título de marqués. El seleccionador ya está más cerca de la Duquesa de Alba. De esta manera, cada vez que alguien quiera referirse al técnico deberá hacerlo con un "Ilustrísimo" antes de su nombre. De lo contrario, se le estará faltando al respeto. Casillas, Torres y Xavi no tienen el sitio asegurado si continúan llamándole simplemente Vicente.

Marqués es uno de los títulos nobiliarios europeos con que los monarcas muestran su reconocimiento y gratitud a ciertas personas y linajes. Los marquesados, al igual que el resto de los títulos nobiliarios españoles, son hereditarios en la persona del hijo o hija primogénitos del último titular. El uso de tales títulos se hace extensivo a los consortes legítimos de quien ostenta la dignidad. Así que Álvaro, su hijo (en la fotografía), ¡puede ir preparándose!

Su uso indebido es perseguido por la ley. Esto significa que a Del Bosque ya no se le podrá expulsar en un partido, estaría faltando a España entera. Además, en ningún caso el título puede ser comprado ni vendido; lo siento por Sergio Ramos.

El cachondeo está servido en las ruedas de prensa:

- "¿Alguna pregunta para el Ilustrísimo Vicente del Bosque?"

- "Señor Marqués, tiene pensado ya la lista de la Eurocopa?
Eso Pregúnteselo a mi lacayo.

- "¿Cuál es su próximo objetivo, Marqués?
Ascender a Príncipe.

En estos momentos hay que acordarse de Luis Aragonés. En lugar de 'tragar' con Villar y seguir al frente de la selección prefirió irse con Güiza a Turquía. Se ha perdido un marquesado. Aunque este título no lo dan sólo por ganar un Mundial, sino por el ejemplo que supone para la sociedad española. La verdad es que, por su expresión en el rostro, cualquiera diría que es campeón del Mundo. Le vi más emocionado cuando le dieron el 'Nabo de Oro'.

PD: Pepu Hernández también es una gran persona y fue campeón del Mundo. Al igual que Juan Carlos Pastor.

Share |

España cobra las primas del Mundial: entre 10 personas tocamos a una caña

España ganó el Mundial en Sudáfrica y los 600.000 euros de prima por ganarlo ya están cobrados. Eso sí, los 23 internacionales de la Roja han tenido que tributar en España el 43% y no han podido hacer un 'regate' similar al que realizaron en la Eurocopa de Austria, cuando tributaron allí (ahora pretendían hacerlo en Sudáfrica, 15%). Aunque ellos sólo piensen en que han perdido 168.000 euros con el cambio (qué más da), los españoles podemos estar satisfechos porque tocamos a casi 0,14 euros por barba (hacienda somos todos, ¿no?). Nos juntamos diez y se puede decir que la Selección nos ha invitado a una caña.

Para que luego digan las madres...
- "¿Y a ti estos, qué te dan?".
- "Mamá, pues una caña".

Contando que somos 44 millones de españoles, los 5.934.000 euros que han dejado en las arcas nacionales la Copa del Mundo en forma de prima pueden tener efecto este mismo fin de semana: "Somos diez, queremos una caña; luego se pasa el Nabo de Oro a pagarla".

¿El Nabo de Oro?

Quizá el tabernero se extrañe por lo del Nabo de Oro. Nos referimos a Vicente del Bosque. (Además de ser famoso en los mentideros futbolísticos por sus atributos) el seleccionador nacional no habrá logrado el Balón de Oro de los entrenadores pero sí el Nabo de Oro. Es una distinción única y que no muchos pueden presumir de ella.

Con motivo de sus fiestas gastronómicas, la localidad asturiana de La Foz de Morcín entregará el sábado los habituales premios que concede a a personalidades importantes y destaca el Nabo de Oro, ya que esta hortaliza es uno de sus platos estrella.

Más quisiera Messi poder abrazar ese premio algún día.

PD: En cuanto al derbi copero entre Real Madrid y Atlético de Madrid la clave estuvo en el balón, que era como el de la Champions League, sólo un equipo está acostumbrado a ese esférico.

Share |

FIFA: 'El vodka y el caviar, mejor que las cañas y bravas'

España ha sido subcampeona del Mundo en organizar el Mundial para 2018. Ha quedado sólo por detrás de Rusia. ¿Por qué? Según el informe técnico debía haber ganado la Candidatura Ibérica. Pero esos documentos no han servido para nada, sólo para que el Comité Ejecutivo se haya 'pegado' unos viajes (de cuidado) para examinar a cada país candidato. ¿Quién se iba a leer ese tostón? Normal que hayan acabado todos esos papeles en la papelera. El caviar, el vodka y un mapa de Europa era todo lo necesario para que Rusia ganase.

Al decir Joseph Blatter, presidente de la FIFA, que 'Russia' ganaba, aparecieron 'montones' de rusos cincuentones acompañados por sus ¿hijas? de 25 años. Alguien me comentó que ese también había sido uno de los motivos por los que salió elegida Rusia. No sé qué interés puede tener el Comité Ejecutivo de FIFA en las ¿hijas? de 25 años que acompañaban a todos los magnates rusos.

Europa entera se ha indignado. La prensa inglesa, alemana, belga, holandesa, española, portuguesa... Sonaba a una rabieta pero es que ¡hasta en los periódicos rusos no escondían su sorpresa por la elección!. El país del vodka dijo que en Europa del este nunca se había celebrado un Mundial (la próxima Eurocopa será en Polonia y Ucrania) aunque bien es cierto que desde 1990 todos los mundiales los tenían cerca, salvo el de Sudáfrica. Porque si a los moscovitas les resultaba fácil viajar hasta Italia 90, Francia 98 o Alemania 2006, a los de la Península de Kamchatka les ocurría lo mismo con Estados Unidos 94 o Corea y Japón 2002 (mirar mapa). No sé de qué se quejaban.

Y es que no se puede tener todo. Para empezar deben aclarar definitivamente si prefieren ser amigos de lo asiático o de lo europeo. Ahora han utilizado a Europa del este y es que los estadios están cerca de los Urales y muy lejos de la mencionada Península de Kamchatka (mirar mapa). Pero ellos pueden hacer otra Copa del Mundo diciendo que "en Asia hace mucho que no se celebra". Sólo tendrían que jugar en recintos de Siberia oriental. ¿Que no hay? Se construyen o se 'requisan' los estadios desmontables de Qatar 2022.

En cualquier caso, cuesta pensar que para los rusos del este sea más difícil asistir a un partido del mundial que a cualquier europeo. (¡Viven a tomar por...!). Seguro que esos mismos rusos preferían que ganase Japón, así estaban más cerca de casa.

Share |

Otro ridículo de la Campeona del Mundo... Raúl, selección!

Puede tratarse de un grito de guerra en protesta hacia el equipo nacional. El ¡Raúl, selección! nace como una crítica menor a unos insultos, silbidos o pedir la dimisión del seleccionador. Sin llegar a ser nada preocupante, es una simple amenaza y un toque de atención. Porque lo de este miércoles ante Portugal roza el ridículo y llega a dar hasta un poco de vergüenza, como el 4-1 tan reciente que nos metió Argentina. Desde que España lleva una estrella en el pecho ha sido goleada dos veces, se ve que la 'estrellita' pincha.

Aquí es cuando Marca y As realizan su función social: tirar de las orejas a los internacionales, aquellos jugadores que ganan 6.000 en cada partido con la Roja.

Bien es cierto que ante España todas los equipos ponen un plus de intensidad; pero la defensa no se tomó muy en serio el enfrentamiento (11 goles recibidos en los últimos cuatro partidos). Coño que es Portugal, que la eliminamos en octavos de Sudáfrica y está pidiendo a gritos la vuelta del escudo como moneda nacional.

¿Aún no son conscientes de lo que representan?

La mayoría de los españoles internacionales juegan en Real Madrid y Barcelona. En estos clubes ningún amistoso se considera como tal y sí como una prueba más ante el entrenador, la afición y la prensa. Son conscientes del escudo que llevan y no pueden consentir ninguna derrota, y menos una goleada. Ese es el peso y presión que ha de sentir un internacional español en un partido amistoso para que no pase lo de ayer. Llámenlo concentración.

A pesar del 4-0, la RFEF que preside Ángel María Villar se fue descontenta (además de por el saco de goles) por el aspecto de las gradas. No es que les disgustara el color de las sillas, sino que el partido servía para dar impulso a la Candidatura Ibérica de cara a albergar el Mundial de 2018. En el estadio con capacidad para 60.000 personas habría unas 20.000. Y eso que Portugal se enfrentaba a la campeona del Mundo.

Triste despedida de un 2010 maravilloso para España. Como consuelo, dos frases:
- Vicente del Bosque, disgustado: "Peor no se puede jugar".
- Cesc se dirige a España: "Perdón".

(No pasa nada)

Share |

'Xavi se plantea dejar el Barça por el cúmulo de partidos' o 'Don Balón ahora se llama Balón'

Así, más o menos, le ha podido sonar a Xavi Hernández que esta semana le hayan casi 'jubilado' de la Selección. Como quien come estupefacientes, es decir, estupefacto, Xavi aclaró este jueves en Barcelona que no tiene que contestar a una noticia que es más falsa que el pelo liso de Higuaín. Don Balón, revista que dio la primicia, se ha quedado en Balón, a secas.

Su momento llegará, pero no ahora, cuando tiene entre ceja y ceja ganar la próxima Eurocopa, en la que tendrá 32 años. A partir de ahí, ya se verá. En el Barça, también.

Lo curioso de su 'falso planteamiento de retirada de la Selección' es que un buen puñado de medios dieron 'bola' a la negación. ¿Por qué se convierte en 'noticia' rectificar a un artículo falso? Es tan absurdo que me dan ganas de ir a vivir a las Islas Cíes. Si hubiera que matizarla, de acuerdo. Pero no hay nada de verdad en la noticia. (Como cuasi becario que soy, no hagáis mucho caso; saben más los que publicaron 'que no había noticia').

Si observamos mi titular, rápidamente el dueño/socio capitalista de otro blog podría llamar al director de comunicació del Barça o al agente de Xavi para desmentir mi noticia. Al día siguiente, el nombre de mi blog saldría en otros blogs negando mi información.

Hay quienes piensan que lo importante es que se hable de uno, da igual que sea para mal. Si no hablan de ti no existes. En este caso, ha sido algo más que un desliz puesto que una afirmación tan grave debe de estar 'atada y bien atada'. Pero Don Balón no necesita darse esa 'mala publicidad' para que hablen de ella. Es la revista española de fútbol con más prestigio y como tal debe salir a la palestra con entrevistas originales (una a Xavi, a ver si hay 'huevos'), artículos tipo National Geographic pero de futbolistas en lugar de animales (por mucho que se parezcan a veces).

PD: No sabía cómo titular y al final he puesto dos

Share |

Sergio Ramos, 'visca Catalunya'

Sergio Ramos es andaluz aunque dista mucho de la guasa de Joaquín. Todo el mundo sabe que es una de las diferencias básicas entre la cantera del Betis y la del Sevilla. O entre un gaditano y un sevillano. Pero este jueves, al de Camas (no hablamos de Pikolín, si no de Ramos) dice que bromeó con un periodista catalán cuando éste pidió a Piqué responder en catalán a una pregunta, "¿te responde en andaluz? veo que el castellano te cuesta", saltó Ramos en la rueda de prensa de Salamanca, previa al partido España-Lituania.



En ese momento si gesto era serio; luego, por twitter, dijo que era una broma y que no tenía ningún problema con Cataluña, con el catalán ni con los catalanes. Pasa con mucha frecuencia: haces una cagada y luego dices... "Venga tontín, ¡si era una broma!". Incluso se dio cuenta él mismo y sonrió tímidamente tras su cachonda salida. Poquito sentido del humor estos señores catalanes... La prensa de con sede en Barcelona no se ha hecho esperar y le califica como un "intolerante" además de decir que tiene "pocas luces" (eso es porque no han visto la de su reloj). Otros dicen que se enfadó con Piqué... aquí cada uno a lo suyo.

El caso es que su popularidad ha ensombrecido incluso a sus relojes de más de seis kilos (de peso). En Google, si buscamos 'Sergio Ramos', ya nos aparece el 'catalán' como uno de los términos más buscados. Y es que ya va a ser difícil separar a Ramos con la cultura catalana, quien sabe si termine por poner su residencia allí, aprender el idioma (oficial en España) y gritar ¡visca Catalunya!.

La mesa de Sergio Ramos cojea

Share |

De los 'Juniors de Oro'; a los 'Juniors con collares de Oro'

Medallas en la última década de la selección española de baloncesto:
-Eurobasket: oro (2009), plata (1999, 2003 y 2007), bronce (2001)
-Mundial: oro (2006)
-JJ.OO: plata (2008)

Vaya herencia que han dejado esta panda de amigos. (Y el año que viene hay otro Europeo)

Es nostálgico haber visto la cara de los jugadores tras la eliminación en el Mundial. Con ellos, todo el país (al menos los que entienden, les gusta y aman el baloncesto) sintieron como un fragmento de jugadores históricos decían adiós para siempre a la camiseta roja. Sabíamos que en algún momento tendría que llegar, como ocurrirá con esos 'bajitos futboleros' que en Argentina nos sacaron de quicio (pero qué leches, que somos Campeones del Mundo por primera vez).

Los de baloncesto son, antes que los de fútbol, los profesores en esto de ganar. Fue hace cuatro años (en Japón) cuando nos tuvimos que frotar los ojos para creernos que éramos los 'World Champions'. Entre estos revolucionarios está Jorge Garbajosa, quien ha querido el destino (y la muñeca de Teodosic) que tenga un triste final de ciclo con la Roja. Delante suya enchufó Serbia el triple final y él fue quien tocó la pelota por última vez antes de que cayera al suelo a falta de un par de segundos...

Es cierto que la 'generación de oro' ha dejado semillas. Veremos cuándo dan los frutos. Pero nada será igual al grupo de amigos que se ha dedicado a ganar tantos títulos durante la última década.

Seguro que en lugar de a la pocha (juego de cartas), las futuras generaciones encenderán la Play Station o hablarán por Facebook en sus ratos libres.

En Japón, cuando se clasificaron para la final, fueron a celebrarlo a un McDonald por Tokio (¡si!). La siguiente generación, por lo que veo en 'Física o Química', lo más factible es que lo celebre en un centro de tatuaje o de piercings.

De los pelos y barbas de Garbajosa se pasará a las patillas afiladas, afeitado perfecto y corte de pelo a la última con gomina extrahiperfuerte(es decir, como Beckham o Cristiano Ronaldo).

Del rocknroll a la música artificial. De las lágrimas de Garbajosa tras finalizar el encuentro a que la televisión entreviste a algún 'jugador-empresa', que sólo piense en su club y su cuenta corriente (nada corriente, por cierto).

Estos fueron los 'juniors de oro'; a los que vengan a lo mejor hay que llamarles los 'juniors con los pendientes y collares de oro'.

Espero equivocarme y que el ejemplo de este grupo que se ha despedido del Mundial haya cundido tanto dentro como fuera de las pistas. Siendo gente normal que tiene un trabajo consistente en hacer pasarlo bien a un país metiéndola toda las veces que pueda (la pelota en el aro, se entiende). Sin pijerio ilustrado y apostando por la normalidad, huyendo de extravagancias y diciendo que no hace falta ser una estrella para alcanzar el cielo.

¡Al carajo! Que ganen otra vez, sean como sean.

Share |

Así se mascó la vergüenza española en Argentina

En mayor o menor medida, esto fue lo que sintió un español viendo el partido de la Roja en el Monumental de River Plate, en Buenos Aires.

- Oye, que va a empezar, pon la tele.
- Vaya retransmisión, no se escucha nada del ambiente.
- Venga, partidazo.
- ¿Monreal? ¿Ese juega en España o Argentina?
- Gol de Messi. Pues vaya, y luego dicen que con la selección no es como el del Barça. Esto con Casillas no hubiera pasado.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¡dónde está Xavi?
- Gol de Higuaín. Qué bueno es... esto con Casillas no hubiera pasado.
- Puyol, no te retires.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¿dónde está Xavi?
- ¿No decían que no habían venido de paseo?
- Estos ya se han confiado, ¡míralos! si van andando.
- Palo de Villa. Cachis.
- Ahora está jugando como España.
- Gol de Tévez. Pobre Reina, si es que el césped está muy mal. Y esto con Casillas no ocurre. (Pero pobre Reina).
- Justo ahora que estábamos jugando mejor.
- Palo de Villa. Mierda. Seguro que la portería es más pequeña. ¿O será Raúl que hace magia?
DESCANSO
Tras cinco minutos de reflexión: Qué vergüenza. Voy a cenar algo a ver si se me olvida esto. Los argentinos dirán que vaya campeón. En fin, qué bebo ¿agua o cerveza?
SEGUNDA PARTE
- Joer ¡y quita a Villa!
- Casi gol de Higuaín. Menos mal que está Valdés, y no Reina (pobre Reina).
- Sale Xavi. Ya era hora coñe.
- Jugadón de Messi con pase a Di María (fuera de juego). Para que luego os quejéis... ¡boludos!
- Vaya tela... menos mal que somos Campeones del Mundo. Bueno, antes éramos Campeones del Mundo de amistosos. Quien no se consuela...
- Ocasión de Navas. Qué bueno es Xavi.
- 'Cagada' en la retransmisión al decir Silvia Barba que el último 3-0 que había recibido España fue ante Argentina. ¡Qué malos son también los de TVE!
- El tiempo pasa y somos incapaces. Será que sus dos estrellas pesan más que la nuestra.
- Me aburroooooo. Voy a hacer zapping, bueno no.
- Qué feos son todos los jugadores argentinos.
- Cómo molan las circunferencias que pone la TV argentina en las faltas, como el C+ en sus buenos tiempos.
- Pedro sale. Cómo corre este chaval, qué bueno (pero habérsela pasado a Torres, hombre de dios)
- ¡Otro palo de España! Bueno, esto ya es un empate moral.
- ¡Gol de Llorente! ¡Y con el pie! Siete minutos para meter otro. ¡Vamos!
- Casi llega el segundo. ¡Pero cómo! Pf, ¡tira! ¿Y Torres, por qué no sale?
- Ovación para Messi. Será que lo escucha el que narra (Rivero) porque en mi tele de Leganés, nada.
- Gol de Agüero. Qué vergüenza. Ni rotaciones ni hostias, a España no le pueden meter 4. (Mirada que da miedo hacia Del Bosque).
- Habrá que leer la prensa argentina (y la española), ¿de qué manera se reirán de nosotros?
- Habrá menos gente que se ponga la camiseta a partir de ahora.
FINAL
- Qué vergüenza.
- Mira cómo se lo pasan, ¡hasta fuegos artificiales! Ahí se han flipado un poco.
- A sobarla.
- Marchena se ha quedado con el récord de 57 partidos seguidos sin perder. Ale, adiós al amuleto.

Share |

España logra su objetivo en México: salvar a Marchena

Al final, España logró su objetivo: mantener a Marchena invicto en sus apariciones con la Roja desde 2003. En 63 partidos disputados ha marcado dos goles y ha encajado sólo una derrota. Se le considera un talismán y al final del encuentro ante México recibió más felicitaciones por parte de sus compañeros que Silva o Xavi (autor del pase).

El trámite está cumplido. Para Capdevila y Villa estuvo 'chupao' porque no saltaron ni al césped (chúpate un viaje de medio día para esto). Y se comprobó que la estrella pesa, llena de orgullo y casta a la Selección que buscó el empate y hasta la victoria en un partido soso que la FIFA obligó a disputar (mala e inoportuna fecha).

Conclusiones positivas, además de no perder:

Cazorla no fue campeón del Mundo pero seguirá vistiendo la estrella.

Bruno fue de menos a más y, más que confianza en este chaval, es el agrado de ver que cualquiera que entra en el equipo lo hace bien y se adapta.

Navas y Pedro son eléctricos hasta en pretemporada. Seguro que mientras el microndas de su casa les calienta la leche a ellos les da tiempo de hacer la cama, ducharse, vestirse y poner mantequilla y mermelada a las tostadas.

Xavi es el mejor.

Casillas ha estado 445 minutos sin hacerlo durante un partido. Me refiero a que lleva ese tiempo sin recoger un balón del fondo de la portería. Desde el encuentro ante Chile.

Silva vuelve a marcar después de un verano 'raro' en el que ha 'huido' de Valencia, según me informan, por temas personales.

Es estadio Azteca es muy bonito por dentro y feo por fuera, menos las caricaturas que tienen de Javier Aguirre (comprobado in situ)

Y, sobre todo, que la estrella debería ser más grande y estar más pegada al escudo... en la camiseta de los porteros no queda bien.

Share |

Hace un mes que parió España

Querida Estrella:

Sé que no llevas mucho entre nosotros y que todavía no te has hecho a nuestras constumbres; pero tendrás que aguantarte porque estarás aquí para toda tu vida, no te vamos a abandonar. ¡Ay! Si Naranjito estuviera entre nosotros, qué contento estaría en estos momentos.

Tus padres han tardado demasiado en concebirte, unos setenta años. Por unos codazos y por otros 'algandules', las cosas no se ponían fácil para engendrarte. Al final -y después de que nadie se interpusiera entre tus padres y la pelota- naciste un 11 de julio en la localidad sudafricana de Johannesburgo. Gracias Andrés por ese empujón final.

Siento que no aprendieras mucho de tu lengua materna, el inglés, es una de las normas para ser un español cañí. Según naciste, viniste con tus padres para que todos tus familiares te conocieran. Tienes 42 millones, más algunos primos lejanos por latinoamérica y el resto del Mundo. Ya los irás viendo.

Hoy te mostramos en público. La prensa y el pueblo del fútbol está deseando verte. Hemos elegido que sea en un escenario tan histórico como el Estadio Azteca. No por que sea el más bonito, sino porque allí pagan 2 millones de euros a la RFEF que preside Villar, uno de tus millones de abuelos.

La gente te ha visto en fotografías, han hecho montajes, pero no te han admirado en directo. Italianos, brasileños, alemanes, argentinos... todos coinciden en que tus hermanas en ocasiones, de por sí solas, han ganado partidos, clasificaciones y hasta algún campeonato. Dicen que con tus ellas sienten una fuerza especial. Espero que no sea la de Darth Vader.

Sea lo que sea, estamos pensando en que queremos más como tú. Has llenado la casa de alegría y nos has hecho sentir especiales en todo el Mundo. No te preocupes porque a ti te vamos a querer siempre más que a ninguna hermana tuya. Cuando naciste, nuestro hogar parecía el más feliz. ¡La de lágrimas que provocaste! Así que dentro de cuatro años espero que hagas un hueco.

¡Tenemos una estrella!

Share |

Madrid y Barça o cómo no debe hacerse una pretemporada

Jetlag, rivales de poco nivel, césped en malas condiciones, cansancio acumulado, horas perdidas en traslados, poca tranquilidad y este año, como gran novedad: ausencia de titulares importantes durante casi una semana por un partido con la Selección. Damas y caballeros, bienvenidos a una pretemporada con el Real Madrid o FC Barcelona.

No es que vaya a influir definitivamente en el transcurso del año, pero incomoda a los músculos y aumenta las posibilidades de lesión en la época que más se trabaja el aspecto físico (y no estamos hablando de ir al gym para hacer abdominales). Riesgos que -hoy por hoy- son necesarios asumir. Además de los 2 millones de euros que el FC Barcelona haya cobrado por encuentro en Asia, ha generado esos días una publicidad muy importante. Ahora es más famoso entre los 1.000 millones de chinos (alguno todavía no sabe quién es Messi, pero ya quedan menos).

El Madrid eligió algo más a la altura de Cristiano Ronaldo: Hollywood. El portugués insistió en quedarse en la casa que alquiló este mismo verano y por la que pagaba 1.300€ al día. Dijo que había sitio para todos aunque sólo disponía de 7 camas, eso sí, eran dobles. Ya había hecho el reparto:

- Yo con Mourinho (porque él me comprende)
- Pepe con Drenthe (si se aburren de noche pueden pegarse)
- Casillas con Carbonero (el capitán tiene privilegios...)
- Higuaín con Benzemá (discuten quién se queda el '9' de mi camiseta del año pasado)
- Albiol con Sergio Ramos (juegan a la Play Station)
- Xabi Alonso, Dudek más Canales (los niños no pagan)
- Marcelo con Kaká (que rece porque Marcelo no suba mucho este año)

El resto debían dormir en sacos y repartidos por los pasillos o el jardín; así que la idea no prosperó.

Entre tanto, y mientras el resto de equipos ha disputado unos cuatro partidos, Barça y Madrid han jugado dos. Eso sí, el Barcelona es como si jugara este miércoles otro porque juega España.

Llaman 'ñapas' a los albañiles o manitas. Estos calificativos son injustos. Los mayores chapuzas están en la RFEF. Los 'trabajadores' de la Federación se rompieron la cabeza a la hora de hacer el calendario. Ya la liaron en la pasada final de Copa (un poco más y anuncian la fecha el mismo día del partido) y Villar, con razón, dijo: "pero qué prisa tienen". Total, si la gente sólo debía pagar un viaje, un hotel, pedir dos días libres en el trabajo... ¡ah, no! si todos los que fueron estaban en paro.

Como la pasta es la pasta, y el arroz es arroz, en la Federación pusieron la Supercopa de Spain en sábado, tanto ida como la vuelta. Así habrá más recaudación en la caja, aunque la afición tenga que ver en Sevilla a un Barça cojo (nudo).

Share |

¡Y ahora a por la Eurocopa! Venga no me jod...

A Casillas le salió del alma. Normal, es como si en mitad de una fiesta viene alguien y te dice "sí, ahora te lo pasas muy bien pero el lunes a las 8 tienes que estar en la oficina" (venga no me jod...). Carlos Latre, el showman de segundo plano tras Pepe Reina, gritó al final de la celebración: "¡Y ahora a por la Eurocopa!" No era el momento, ¿a que no Iker?.

Y es que Reina tiene asegurado el puesto en la Selección por mucho tiempo, da igual que en unos años no tenga reflejos... lo importante es que esté a tope en cada celebración.

A la fiesta de Madrid no faltó ni Paul. El pulpo al que le queda un año de vida pero que le espera un funeral de Estado. Lamentablemente, nadie ha dado el primer paso para que sea nombrado mascota oficial de la Roja. Poquita sensibilidad.

Poquita no, ninguna sensibilidad hay en el vestuario de España. Un equipo de fútbol es de lo más 'perro' (cabrón) que pueda haber. Lo del programa 'Sálvame' se queda pequeño al lado de esto. Cesc lo comprobó el lunes. ¡Qué más da que haya en juego millones de euros! Al catalán le hicieron una emboscada y le pusieron la camiseta del Barça como si fuera una camisa de fuerza. Más quisiera él llevarla en septiembre, de Wenger y Rosell depende.

Y punto final a Sudáfrica; ahora toca disfrutar de 4 años de fiesta diciendo que somos campeones del Mundo... ¡Y que el sol salga por donde quiera!

Share |

España termina la película con beso

Cuarenta y cinco millones de personas en vilo y al final Paul tenía razón. ¡Qué gozada! Los alemanes sólo pueden presumir sobre nosotros de tecnología, ya no tanto de fútbol. España entera festejó por todo lo alto que este lunes tiene excusas para llegar tarde o en un mal estado a trabajar... ¡Eso quien vaya a currar!

En Brasil, cada vez que se conquista una Copa del Mundo, imponen que el día siguiente es festivo. El país sale a la calle y eso incita a animar con más fuerza durante el Mundial. Sí, los jugadores se llevarás 600.000 euros, pero el país entero tiene un día de libranza más; eso a veces es impagable.

Ha sido una victoria épica, 115 minutos para meter el dichoso balón. Iniesta se hace hueco en la leyenda (a pase de Torres, para sus detractores) junto a Paul. El pulpo no ha fallado una predicción en todo el Mundial, debían darle el Balón de Oro a él, y no a Diego Forlán.

Como colofón, Camacho nos ha deleitado con un nuevo "goooooooooooooooooooooooooooooooooool" que ha sacado tantas carcajadas como 'Chiquito de la Calzada' (es otro estilo). Además, Casillas tenía más ganas de protagonismo y no fue suficiente que levantase la Copa del Mundo (¡qué bien suena!) e hiciera dos paradas memorables... sino que dio un beso en directo a la reportera, su novia, Sara Carbonero. ¡Como las películas de amor y final feliz!

El beso a la Copa y a la Carbonero fue el colofón a un Mundial histórico para nosotros. Los bares, en la noche del domingo, han dado cuenta de ello.

Share |

Paul es español, español, español

El pulpo Paul, el oráculo de este Mundial, ha vaticinado que España ganará a Holanda en la final. Por la forma en la que se comió el mejillón, España vencerá por un claro 3-0 con goles de Villa y Torres. Paul no quiso desvelar quién de los delanteros marcará dos goles.

Esto es mejillón comido; Robben y Sneijder ya saben lo que les espera. En ningún momento prestó atención a la urna de Holanda, sabe que aquel mejillón no va a ninguna parte. Desde el minuto uno del almuerzo España ha dominado el balón hasta que ha marcado diferencias en el marcador. Muy pronto se ha puesto favorable esta final.

¡Ya se puede decir que somos Campeones del Mundo y que aceptamos 'pulpo' como animal de compañía!

Share |

España no jugará la final con el Jabulani

Será que Puyol, con su remate de cabeza, 'rompió' el último Jabulani que quedaba en Sudáfrica. El caso es que la FIFA y Adidas (amigos para siempre) se han inventado para la final un nuevo balón, un nuevo esférico por el que Holanda y España sufrirán para meterlo en la portería. El invento tiene un nombre espectacular, único, especial... es pegadizo y universal. No sé quién habrá extraído el nombre pero es digno de un genio: JO'BULANI.

El balón que ha hecho rabiar a más de un guardameta es dorado (de oro, dicen algunos millonarios) y redondo. Para hacer su predicción, el pulpo Paul (Sir Paul) ha estado al corriente de estos nuevos cambios, así como tuvo en cuenta que Muller no iba a jugar frente a España.



El equipo entrenado por Vicente del Bosque, la Roja SA, ha vuelto a la normalidad del entrenamiento después del frenesí que han saboreado al medio día. Y es que la mayoría ha aprovechado para comer en una pizzería y salir de compras (¡yuhu!). El producto más comprado ha sido la vuvuzela; todos quieren gastar una broma a Iniesta para comprobar si su inexpresiva cara tampoco reacciona con 22 vuvuzelas sonando a la vez en su cuarto.

Por cierto, a Busquets y a Pedro le han tenido que dejar algo de suelto porque a uno le robaron la cartera (menos mal que no fue en el césped) y a otro 1.000 euros en su habitación del hotel. Pedro hizo caso a las recomendaciones de llevarse consigo el dinero y dejar en el alojamiento sólo calderilla...

Share |

Puyol hace imprevisible el Jabulani

He llamado a un amigo italiano, a otro alemán y a uno brasileño. Todos me han dicho que haga lo que sienta y que les deje en paz. ¿Cómo se celebra pasar a una final de un Mundial de fútbol? La gente ha salido a la calle, se ha metido en fuentes; otros se la beben. Pero España no ha ganado nada. El palmarés sigue igual que hace unas horas y, sin embargo, la alegría se ha desbordado gracias a un cabezazo de Puyol que nadie se esperaba.

Hablan de un sueño y de un recuerdo: "Joder, ¿por qué nunca podemos jugar una final?". Eso se decía cuando veías a Italia, Brasil o Alemania jugar el último partido del Mundial como si tuviera que ser obligatorio que una de ellas siempre ganara. Ahora nos toca a nosotros y la inexperiencia hace que en estos momentos grite sin saber si es lo que hacen los aficionados experimentados en finales.

Quizás lo mejor sea comprarme una peluca del Rey León y vaya -hasta el domingo- disfrazado de Carles Puyol. El de Lleida está de moda y lo de Villa ya es historia. Ahora los niños no se dejan perilla a lo Villa; prefieren soltar su melena e imitar a un héroe nacional. Un bárbaro que es capaz de disparar más fuerte con la cabeza que Villa con el pie.



Cuidado porque, si Puyol agarra el nuevo 'Balón de Oro FIFA' (trofeo que viene del matrimonio entre Balón de Oro y FIFA World Player, se han currado el nombre) es capaz de rematarlo de cabeza y partirlo en dos. Desde que Puyol metió el gol con ese testarazo, el Jabulani se comportó de diferente manera, dejó de hacer efectos. La NASA sentenció esta semana que el Jabulani es imprevisible a partir de los 72 km/h; por lo tanto, el remate de Puyol fue imprevisible en todos los sentidos.

Share |

El entrenador alemán pensando la táctica frente a España

Su nombre es Joachim Low, a esta 'bestia' del fútbol nos enfrentamos. Con razón dicen que esta Alemania es un rodillo; parece que pueden con todo y al rival lo 'amasan' a su manera.



epicfailcom

Share |

Alemania también se mofa de España

Otros que son amigos de mirar a lo ajeno. Claro, como allí ninguna periodista es la novia de uno de sus futbolistas, tienen que buscar en el próximo rival el titular de portada y la noticia del día. Alemania dice que 'Mittwoch gegen Spanien'. Habría que discutirlo, pero repasando otros equipos en este Mundial que han intentado motivar a sus jugadores exponiendo que nuestro equipo no es para tanto, están viendo el fútbol por la televisión.

Para algún lector que no lo sepa, 'Mittwoch gegen Spanien' significa "Estos españoles no dan ningún miedo". Razón llevan porque los de la Roja no son tipos feos o cuando hablan normalmente no te asustas, salvo con Carles Puyol (en ambos aspectos). Escuchar a un alemán hablando alemán sí que puede dar un poco de canguelo. Los medios han caído en la trampa de preocuparse de España. "En vista de lo sorprendentemente inofensivos que se muestran los puntas españoles, de los que sólo David Villa cumple, Alemania puede enfrentar con tranquilidad la semifinal", dice la prensa.

El único rival que no trató de menospreciar a España durante este Mundial había sido Suiza. Desde Honduras se apuntó que el mayor peligro del grupo era Chile; los propios chilenos perdieron el respeto por España apuntando que ellos eran los favoritos; en un periódico de Portugal mostraron a Cristiano Ronaldo toreando y diciendo que esa noche haría una 'Gran faena' (vaya si la hizo); Paraguay insultó a los españoles a través de un diario llamándonos "Gallegos racistas" y otro realizó un fotomontaje como si los jugadores paraguayos fueran toros y estuvieran corriendo en San Fermines (que digo yo, todo el mundo sabe cómo acaban los toros de un encierro...).

Pero los intentos de desestabilizar a los chicos de Vicente del Bosque también vienen de otras selecciones que ni les iba ni les venía. La primera fue Italia cuando en un periódico deportivo se podía leer "Gracias Suiza", al ganar los helvéticos en la primera jornada. Argentina también destacó esa derrota con tintes editoriales al cuestionarse si esa era la España tan peligrosa y favorita a ganar el campeonato. Además, Maradona también dijo que "parecía que había que dar el trofeo a España antes de jugar".

Y mientras todos estos comentarios han ido caducando y cayendo en el ridículo, en España se ha discutido sobre Torres, Llorente, Casillas, Villa, Pedro, Capdevila o el sistema de Del Bosque. Del equipo rival sólo advertimos del peligro y sorprende que haya tanto respeto en las páginas de los diarios deportivos. Que sigan así las cosas que, de momento, ha funcionado. Parece que nuestro periodismo deportivo parece hasta maduro comparándolo con estos ejemplos. ¡Venga hombre!

Share |