Cuando Kaká corría más que Messi

No es un film de ciencia ficción ni los protagonistas son actores caracterizados como Leo Messi y Kaká. Son realmente ellos.

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Messi, sin el Barça, también supera a Cristiano y Colombia se rinde ante Piqué

Quién dice que los amistosos son aburridos. Es cierto que el colorido, las anécdotas y lo sucedido en torno al partido suele dar más de sí que el propio encuentro. Después de los amistosos internacionales de este miércoles, varias conclusiones han quedado claras: que Cristiano sigue sin superar a Messi, ni vestido con otra camiseta; que Piqué cae bien en el país de su novia y que España continúa siendo campeona del mundo.

Este miércoles, en el Santiago bernabéu, hubo algunos aplausos por parte de la afición visitante cuando en los videomarcadores apareció el rostro de Gerard Piqué, el novio (diez años menor) de la cantante colombiana Shakira. Esta aprobación ha supuesto un alivio para el defensa culé. Ha sido el hecho más relevante de un partido histórico: primera victoria en un amistoso de España siendo campeona del mundo. No sé como la gente no se fue a celebrarlo por todas las fuentes de España.

En el extranjero, en una nación neutral como es Suiza, hubo un duelo que atraviesa galaxias: Messi contra Cristiano. Adidas ante Nike. Es una especia de Alien frente a Predator. El portugués ha visto como Messi ha vuelto a ganarle la partida (1-2) y eso que el escudo del Barça no estaba presente (tampoco Xavi o Iniesta). Se le va crear un trauma al de Madeira.

Por lo demás nada. Este ha sido el mejor resumen posible de todos los amistosos a lo largo y ancho del planeta. Si tienen más interés en otros partidos aburridos, consulten cualquier diario deportivo.

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Adidas resume la vida de Messi y ridiculiza a Cristiano Ronaldo

Curioso el último anuncio de Adidas esplicando lo bueno que es Leo Messi. Te resumen su vida deportiva (no aparece leyendo o estudiando) y cómo ha crecido hasta ser el 'número 1'. Para ello, exponen en un par de ocasiones a otro ejemplo de buen futbolista pero que no es el 'número 1'... ¿Cristiano Ronaldo? ¡Bingo!

Ridiculizan un tanto al portugués tras presentarle como un jugador mitad futbolista, mitad modelo. En el enfrentamiento contra Messi, claro está, pierde.

Por cierto, Cristiano Ronaldo es de Nike (esto ya lo deberías de saber).

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¿Balón de Oro? Menos mal que un Mundial no se gana por votaciones

Se nota que este premio lo dan unos franceses. Hablando en serio, ¿qué pasa con el Balón de Oro? Se ha convertido en una maldición peor que la de pasar de cuartos de final o eliminar a Italia. Leo Messi es muy bueno... y si está Xavi al lado suyo es el mejor del mundo. El de Terrasa, sin embargo, es el mejor del mundo con o sin Messi al lado. A partir de ahí, considero que alguno de los tropecientos capitanes y entrenadores de selecciones que han votado junto con periodistas de France Football no tienen el mismo concepto de fútbol que yo.

Casualidad o no, Messi ha marcado 58 goles con el Barça durante 2010 (guaaaaauuu) y sólo 2 con Argentina (buaaahhh). Podría entender que, en lugar de a Xavi, el Balón de Oro hubiera ido hacia Iniesta por el simbolismo que tuvo el gol de la final: unir a toda España (algo impensable para un político). Pero lo de Messi, no lo termino de entender.

Los goles se venden mejor que los pases. Un tanto donde has regateado a dos defensas es más vistoso que un pase en una décima de segundo para pensar; o más vistoso que ser un motor que corre 10 kilómetros por partido para acabar al final de 90 minutos con las ideas tan frescas como en el primero de ellos.

No sé. A partir de hoy, Xavi e Iniesta podrían pensarse más en dar pases de gol a la 'Pulga'. Esa que ya tiene dos Balones de Oro. En Argentina se estarán tirando de los pelos ¿juega tan bien con el Barça como para ganar el premio a pesar de su pírrico Mundial? Sí, querido argentino. Xavi juega bien con España, Barça y en el partido de solteros contra casados.

En cuanto los entrenadores, tambieén menosprecian el Mundial logrado por España. Ni Guardiola, ni Del Bosque: "Y el ganador es... ¡uno que no es español!". José Mourinho dijo que se lo "merecía". Sigue sin abuela este tío que habrá hecho tan feliz a la cúpula de Marca.

Otra motivación más para un futbolista español. A ver si ganando otra vez la Eurocopa o el Mundial aspiramos al Balón de Plata.

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Así se mascó la vergüenza española en Argentina

En mayor o menor medida, esto fue lo que sintió un español viendo el partido de la Roja en el Monumental de River Plate, en Buenos Aires.

- Oye, que va a empezar, pon la tele.
- Vaya retransmisión, no se escucha nada del ambiente.
- Venga, partidazo.
- ¿Monreal? ¿Ese juega en España o Argentina?
- Gol de Messi. Pues vaya, y luego dicen que con la selección no es como el del Barça. Esto con Casillas no hubiera pasado.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¡dónde está Xavi?
- Gol de Higuaín. Qué bueno es... esto con Casillas no hubiera pasado.
- Puyol, no te retires.
- ¡Eo! ¡¡Despertad!!
- ¿Y Xavi? ¿dónde está Xavi?
- ¿No decían que no habían venido de paseo?
- Estos ya se han confiado, ¡míralos! si van andando.
- Palo de Villa. Cachis.
- Ahora está jugando como España.
- Gol de Tévez. Pobre Reina, si es que el césped está muy mal. Y esto con Casillas no ocurre. (Pero pobre Reina).
- Justo ahora que estábamos jugando mejor.
- Palo de Villa. Mierda. Seguro que la portería es más pequeña. ¿O será Raúl que hace magia?
DESCANSO
Tras cinco minutos de reflexión: Qué vergüenza. Voy a cenar algo a ver si se me olvida esto. Los argentinos dirán que vaya campeón. En fin, qué bebo ¿agua o cerveza?
SEGUNDA PARTE
- Joer ¡y quita a Villa!
- Casi gol de Higuaín. Menos mal que está Valdés, y no Reina (pobre Reina).
- Sale Xavi. Ya era hora coñe.
- Jugadón de Messi con pase a Di María (fuera de juego). Para que luego os quejéis... ¡boludos!
- Vaya tela... menos mal que somos Campeones del Mundo. Bueno, antes éramos Campeones del Mundo de amistosos. Quien no se consuela...
- Ocasión de Navas. Qué bueno es Xavi.
- 'Cagada' en la retransmisión al decir Silvia Barba que el último 3-0 que había recibido España fue ante Argentina. ¡Qué malos son también los de TVE!
- El tiempo pasa y somos incapaces. Será que sus dos estrellas pesan más que la nuestra.
- Me aburroooooo. Voy a hacer zapping, bueno no.
- Qué feos son todos los jugadores argentinos.
- Cómo molan las circunferencias que pone la TV argentina en las faltas, como el C+ en sus buenos tiempos.
- Pedro sale. Cómo corre este chaval, qué bueno (pero habérsela pasado a Torres, hombre de dios)
- ¡Otro palo de España! Bueno, esto ya es un empate moral.
- ¡Gol de Llorente! ¡Y con el pie! Siete minutos para meter otro. ¡Vamos!
- Casi llega el segundo. ¡Pero cómo! Pf, ¡tira! ¿Y Torres, por qué no sale?
- Ovación para Messi. Será que lo escucha el que narra (Rivero) porque en mi tele de Leganés, nada.
- Gol de Agüero. Qué vergüenza. Ni rotaciones ni hostias, a España no le pueden meter 4. (Mirada que da miedo hacia Del Bosque).
- Habrá que leer la prensa argentina (y la española), ¿de qué manera se reirán de nosotros?
- Habrá menos gente que se ponga la camiseta a partir de ahora.
FINAL
- Qué vergüenza.
- Mira cómo se lo pasan, ¡hasta fuegos artificiales! Ahí se han flipado un poco.
- A sobarla.
- Marchena se ha quedado con el récord de 57 partidos seguidos sin perder. Ale, adiós al amuleto.

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El Camp Nou se convertirá en un zoológico frente al Inter de Milán

Como si de un film de Hollywood se tratara, estos días todo se centra en el partido más importante de la historia del Barça (de la temporada 09/10). El Camp Nou va a parecer un zoológico por las veces que los jugadores han pedido que ruja. Se juntarán los gritos de leones, monos, elefantes y cobayas con el fin de eliminar al Inter Movistar, perdón, al Inter de Milán.

Con una jauría parece que les será mucho más fácil pasar la eliminatoria. Es de lo único que parecen estar preocupados. De Eto'o ni se habla. Lo que Pep Guardiola no sabe es que Mourinho ordenará a los suyos saltar al campo con tapones en los oídos.

Nuevamente 'Mou' gana en la táctica a Pep, como en el encuentro de ida. El reclamo de la plantilla para que el Camp Nou se convierta en un 'infierno ruidoso' no tendrá consecuencias negativas para el Inter por el uso de dichos tapones. De este modo, Guardiola tendrá que aplicar otros métodos para ganar; como la de cortar las contras interistas como sea, menos gritando pues -insisto- será inofensivo.

¡Al loro! El autobús que los italianos aparcarán a las afueras del estadio será recomendable tenerlo vigilado por si les da por introducirlo al césped y situarlo justo en su portería. Un buen parkímetro de Gallardón y una grúa al lado será suficiente para evitarlo.

Una vez estas claves del partido sean puestas en marchar, habrá que dar la pelota a Messi y rezar cada futbolista lo que sepa para que, en noventa minutos, pueda meter dos goles.

Y pocos secretos más. De esta manera, el Barça podrá clasificarse para su segunda final de la Champions de manera consecutiva.

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Las verdaderas claves para frenar a Messi

Es muy sencillo. Eduardo Inda, archidirector del periódico Marca, en su videoblog de hace unos días dijo que había que parar a Messi por lo civil o lo militar para el partido de este sábado en el Bernabéu. Él, como experto central que fue en su día jugando en el patio del colegio, sabía que si un niño de la otra clase era muy bueno e imposible de frenar, había que tomar otras medidas. Esa frase -por lo civil o lo militar- lleva implícita mensajes ocultos:

- Hay que extraditar a Messi a Argentina. Revisar su pasaporte, DNI, NIE o el carné del videoclub. Seguro que hay un motivo, una falta de orto-grafía para que el sábado no esté en España.
- Poner chinchetas en el AVE Barcelona-Madrid. No en las vías, sino en los vagones para que se pinchen los pies.
- Obligatoriedad de que Messi juegue con una venda en los ojos. ¿No dicen que es de otro mundo? Habrá que escribir en el nuevo reglamento que en caso de que un futbolista venga de un planeta distinto, diputará el partido sin visión (dicen que Messi se guía por radares sensitivos).
- Que el Madrid pueda jugar con tres más pero, la única condición es que esos tres individuos sean sólo para molestar a Messi. Uno para la pierna izquierda, otro para la derecha y el otro de recambio.
- Prohibido chupagol. Término acuñado en el patio del colegio en el que se prohibía la simple existencia de un delantero nato. Todos atacan y todos defienden. Messi, para hacer una de sus jugadas, tiene que arrancar desde su propia área.
- Regla de tres. Por esta sencilla regla de tres, no está permitido dar más de tres toque seguidos a la pelota por un mismo jugador.

Si con estas reglas, el Real Madrid todavía estuviese apurado para derrotar a Messi, perdón... FC Barcelona, entonces habría que recurrir también al patio del colegio, cuando los mayores se medían a los pequeños (y no en estatura): los pequeños empiezan con tres goles de ventaja, en este caso el Madrid.

Y si aún así el FC Messi gana... que le den los tres puntos y una medalla.

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Messi no existe, son los padres

Como el ratoncito Pérez, los Reyes Magos, Papá Noel o el Príncipe Azul (lo siento, nena). Lionel Messi, tampoco existe. Es un personaje inventado para hacer feliz a los más infantiles de la casa. Genera un entusiasmo similar al que provoca un regalo del gordo con traje rojo y barba blanca. Eso sí, sólo acude a las casas de los nenes que él considera que han sido 'buenos' y visten de azulgrana. A los de blanco les trae algo peor que carbón... copas del Barça.

Los 'Messi' son los padres. Es duro leerlo pero no tanto cuando ya has oído lo mismo de SS.MM. los Reyes Magos de Oriente. En ese momento, uno se da cuenta de las 'sospechas' que tenía. No puede ser cierto tantos goles, qué casualidad que los rechaces vayan siempre a él; vaya mierda de defensa, siempre corren menos que Messi. Ahora que has atado cabos y que te han dicho que no existe, ahora es cuando te explicas que lo que has visto anteriormente era todo una farsa montada por tus padres.

Posiblemente sea la noticia más amarga que hayas recibido en tu vida, como la verdad de los Reyes Magos (por cierto, este blog es para mayores de 7 años. O de 13, según la familia). A pesar de que te cabrearas en ocasiones porque pedías cosas imposibles o muy difíciles... como un gol desde el centro del campo de chilena, que parase un penalti o que haga un gol de falta de tacón. Regalos que se asemejan al telescopio de la NASA que nunca te trajeron los tipos de los camellos de Oriente.

A pesar de ello lo perdonas y te conformas con cosas más simples. Como meter cuatro goles en un partido y más miedo que un fantasma a los del Real Madrid (¡uuuhhh!).

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'Mala Pulga' en el Real Madrid

Hoy ha dicho un jugador del Real Madrid que no están pensando ni en el Barcelona ni en Messi. Eso, entre otras cosas, significa que ni quieren cambiar de club y que tampoco son homosexuales. No obstante, Granero (el mencionado futbolista merengue) puede que haya entendido mal la pregunta. El jugador seguro que se refería a ese mismo momento; a que en el segundo en el que el periodista le hizo la pregunta no pensaba en ello, tenía la mente en 'blanco' (como su camiseta o la vitrina del Madrid el año pasado). Porque en algún otro momento, cada jugador ha debido de pensar en algo relacionado con el Barça. Y me baso en varios argumentos.

Lo primero de todo: porque es imposible ver la televisión y no tener una 'Pulga' en la pantalla (a Messi le apodan la 'Pulga', por si acaso). Y los futbolistas son mucho de ver la televisión, aunque sea para jugar a la Play Station. Antes de dar al botón 'on' de la consola se habrá puesto alguna imagen con Messi. Además, si juegan a la Play, seguro que alguno se pide al Barça en el FIFA, así se pueden también convertir en 'hexacampeón' y fardar en el vestuario de que -si Pellegrini no le saca de titular- estará igualmente 'hexatranquilo'.

Si a algún futbolista le gusta el fútbol habrán hablado de fútbol (redundancia). Suena raro pero no es raro (redundancia) que sólo le guste jugar y no verlo en TV. Y si han hablado de fútbol habrán mencionado a Messi y su equipo, el Barça. De lo contrario se daría una conversación bastante rara.

- ¿Viste ayer el golazo de Messi?
- No, ¿qué pasó?
- Pff, metió tres y el segundo fue...
- No sé de qué me hablas, vi reposiciones de 'Aída'.
- Es el nuevo Maradona
- ¿Por las drogas?
- ¡Qué dices tío! Es como Pelé
- Joder, ¿se ha vuelto negro?
- Tío, ¿tú te pinchas?
- Yo no, ¿y Messi?
- De pequeño, pero por un problema de crecimiento
- Pues qué putada, al final se ve que no funcionó
- ¿De qué hablábamos?
- De 'Aída'

Puede que las órdenes de no pensar en el Barcelona ni en Messi vengan de arriba, ya sabéis, del 'Ser Superior' (definición que Butragueño dio en su día al referirse a Florentino Pérez, un ser humano y bípedo). Así que tendrán prohibido poner la radio, la televisión o ir a un bar. Guti lo tiene más fácil porque en las discotecas no se puede hablar.

Han tenido que pensar en el Barcelona porque si no, serían campeones de Liga y se irían de fiesta todos los días para celebrarlo. A lo mejor es una exageración... quizás no serían campeones de Liga todavía. Pero es que el resto de equipos son muy malos, y no refiero al carácter, sino jugando al balompié. Ya pueden espabilar y 'robar' todo lo que puedan a sus correspondientes ayuntamientos o gobiernos autonómicos porque es la única manera que tienen para competir con los presupuestos del Madrid y del Barça.

Por otra parte, si fuera verdad que en el vestuario del Madrid no se piensa en el FC Barcelona, podríamos equiparar su abstracción del mundo a la forma de vida de los monjes tibetanos. Con el karma por las nubes y sin estar contagiados del mundo mediático en el que vivimos. El Dalai Lama, por lo tanto, es Manuel Pellegrini. Un Dalai Lama, por cierto, que va a ser despedido en cuanto acabe la Liga porque así lo quiere un 'ser superior'.

Así que lo de Messi no es para tanto. Si no ha sido capaz de calar en Valdebebas (donde van los del Real Madrid a entrenar) es que tampoco hace falta que salga hasta en los documentales de La2, por mucho que mi madre me haya preguntado qué me parecía Messi (me ha impactado, la verdad).

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